纵然工资不高，但是选定了一份工作，我就不允许自己出现披露，尽量做好每件事。
　　雨下得很大。

　　等我添好粥，哥哥也将早餐买回来了。
　　有包子，小笼包和油条。
　　我喝了一碗粥，吃了一个包子和一根油条。
　　约莫这是今年我第一次如此正式地吃早餐。
　　45下楼。
　　不巧的是我找了一圈都没看见自己车，我心中立即有了一个不太妙的猜想。
　　车被哥哥推进车库了。
　　唉——

　　车库门口有车挡着，我小心翼翼将自己车挪出来。
　　赶紧一路飙去，生怕第一天就迟到给人不好的印象。
　　后来怎么说呢，当我坐上电梯，手机显示7点59分。
　　我敲想公司门的时候，已经八点整。

　　还好，勉强也能说自己没有迟到。
　　当然，他们也无人在意。
　　第一天上班的八个小时，是什么样的感觉呢？
　　嗯……感觉就是真的不想上班。
　　我有点想收回自己想要在一个地方干到30岁的计划了。

　　因为躺久了，是真的不想去社交。
　　同事之间还好，毕竟没什么利益之争。
　　工作内容，也算还行吧。
　　我也不知道自己在厌恶什么，总之先熬着。
　　今年是不打算跳动了。
　　4点准时下班，有两个同事和我一起走的。
　　等电梯的时候听她们说，老板娘和她们搭班根本帮不了什么，除了中午吃饭那会。
　　她们又说四个客服加上老板娘对班，就够了。

　　我在后面一听，寻思着现在就已经有了五个客服啊！
　　我心里暗想，不会又是要实行那种优胜略汰的潜规则吧。
　　我连忙追上去出声问道，你们现在不是已经有四个客服了吗？咋还招人？
　　其中一个神色有些犹豫，但还是告诉我说有一个人准备走了。
　　哦——
　　我暗自松了口气，可随之又感慨。

　　人总是这样，只有别人离开，你才有机会替补。你所在乎甚至洋洋得意的东西，却是别人迫不及待想要摆脱的桎梏。
　　下班顺路接了大侄子回家，爸妈下午从乡下回来后就去工地上班了。
　　我回家后就躺床上了。
　　在等大侄子的时候，余姐找我聊天。
　　我们说了一些，最后她说到时候来跟我混。
　　我连忙制止她，说感觉在这没啥感觉。
　　我担心人家来了是往坑里跳，我向来不想成为影响别人选择的因素，因为我会因为后续带来的不良反应而感到自责。

　　在写这篇自白的时候，我去看了去年我应聘快递客服时的独白。
　　有些恍惚。
　　其实去年，早在元宵前我就开始找工作了，当时第一份正是这里的零食主播。
　　后来经理了三个月的风雨飘零，最终在快递那里落地。
　　刚面试那会，是庆幸。

　　抱着有人收留的感激。
　　后来随着时间的发展，就有了不耐。
　　走的时候，在幻想今年的意气风发。
　　亦如前年的我从独羽家离开时一模一样的心态，都是准备去当带货主播。

　　结果就是——
　　去年去零食那干了两天就没干了，今年在羽物家面试了一下，别人说不合适我就放下了。
　　那么明年呢？
　　这种奋起的年轻心态，带着不服输的劲，总会在我想辞职的时候出现。
　　但最终带来的结果，好像没有什么有结果的结果。
　　年年都像是浮萍，是蒲公英，从来不会在一个地方停留，也不会为了什么而停留。
　　说真的，我这地方不求高学历与专业技术外的工作都被我面试完了。
　　感觉……每一个好的。
　　还好，我只打算工作到30岁。
　　从不到18岁出来，干到如今4年是有了，我在坚持飘荡个8年，就彻底歇了出来打工的心思。
　　如果没有结婚，就找个地方躺在阳台上看窗外云卷云舒；如果结婚了，那就照顾自己的家庭相互扶持。
　　如果……还有另类的如果，我也应当心平气和去接受才是。
　　今年，就在这了，挣个三万块。
　　然后，到年底在看是否要换个新鲜点的工作。
　　如果工作上我游刃有余，能稳定码字保持开心的状态，那我会考虑安定地待在一个地方。
　　出卖我8小时的灵魂，去换取能生存在理想国的面包。

　　如果不能，我那颗不甘的心大概率又会撺掇自己去渴望成功。
　　后话暂且不提，距离2024年还有325天！
　　加油，上班325天！
　　想写到这就停笔的，有些累了。
　　但还想记录下一点这几天我时常提起的东西：对比。
　　上回我说到小G目前的状态让我恰柠檬不知足，但昨晚小L的遭遇又让我对目前的生活感到庆幸。
　　嗯……
　　小L昨天突然给我发条消息，说人在家不在，有家还得租房住。
　　随即发了两张房源的图片。
　　唉——
　　上回聊天，感觉还没什么，她还说她姐结婚了。
　　结果这次说她之所以要出去租房，是因为有她姐夫在不方便。
　　说真的，有些人努力一辈子，还逃离不了原生家庭的压榨。
　　不多说这些不美满的事情，我怕我老的时候看这些会多愁善感。
　　多记录些开心的，对吧？
　　说起小L，我去关心下她找房子找的咋样了。昨晚我推荐了几个中介给她，这都是曾经我想买房子的时候加的人。
　　顺便我说了下租房的知识。
　　她问我怎么这都懂？
　　我心下笑了，说我曾经干过。
　　大概是各行各业都有所涉猎，但却没有一项精通。
　　算是浑浑噩噩度过，又像是经历波澜壮阔。
　　我好像很渺小，又好像很伟大。
　　从始至终还是那句话，我只想成为我，成为一条有人宠的小咸鱼［笔芯］
　　此刻躺在床上，刚下班到家没多久。
　　说实话，这班很忙，几乎都没休息。
　　感觉管理的模式本身就有问题，所有人用一个账号，售前售后也没有分配。
　　所以瞎忙。

　　不过这个也不是我能改善的东西，工作运行的模式是由他们决定的。
　　我能做的，就是坚持，捱。
　　从上班捱到下班，从现在捱到过年。
　　如果他运行模式一直不变的话，我最多做完今年，年底就会说离职。

　　今年的关键词是安逸。
　　明年在看，如果共青确实没有什么工作的话，可能考虑去外面走走。
　　写完上面一段，中途和小姨还有小起聊了很多。
　　现在我改变下上面的说法，去外面还是不去了。
　　对外没有竞争力，还是在家攒点钱。
　　30岁前攒够20万，然后租个房子过宅女的生活。不出门工作，每天睡觉，看小说，码字，还有必要的煮饭做家务。
　　一天吃一顿。
　　养老钱花完，就跳海。
　　嘿嘿。
　　写完上面一段，我刚吃完个饭。
　　不得不说，我写个日记还得断断续续。
　　应该是五点的样子起笔第一大段，然后将近两个小时后继续写，接着被小起打断。

　　然后我妈喊我吃饭的时候我可能没听见，等我听见的时候就听见她说我吃饭还要人叫！
　　饿死算了！！
　　这话语一出，我直接对着问外丢出一句不温不火的词汇——不吃就不吃。