2003年7月20日：今天很热，爸爸回来了，不知道是不是中暑了，他发烧了，我坐在床边看了他很久，感觉似乎很多年不曾跟他这样接近过，小时候对他是种朦朦胧胧的恐惧。慢慢长大后，听到大家复原给我曾经的那些片段，变成了憎恨。现在长大一些，竟对逐渐老去的他心有怜惜，心有不甘，会有冲动想去爱他。可事实上，我在面对他时，只剩下沉默。

　　2003年9月19日：今天是我生日，也是大学开学报名的日子，妈非要送我去学校，其实我很想老爸一起去，因为想在学校门口照张合影，家里所有的合影，他们吵架时撕的一张都不剩了，打老爸电话一直没人接，我今天真的很想看见他。
　　2003年9月24日：同宿舍有个女孩叫米晓南，报名那天我刚进宿舍，她就坐在靠窗的上铺塞着耳机跟我说：嗨~~~~ 看见她的第一眼，我就知道我们是同类，在这样一个狭小的空间里日夜相处，我想我们应该可以变成朋友吧。
　　2003年9月28日：我和晓南是紧邻的上铺。睡觉的时候，头对着头。今天我俩一起去买了一面方形的镜子，固定在了两个床中间的墙上。晚上一起靠在床上聊天，看书的时候，总会一起转头照镜子。然后睁眼，呲牙，咧嘴，像俩傻BI。她说，我喜欢你的眼睛。那么黑，那么亮，像狗一样。我想抽她啊。
　　2004年1月21日：今天是除夕夜，爸不在，我一个人在房里看老电影，Leo死了。Leo死的时候外面鞭炮齐鸣，春晚上一群人在叫嚣着，我看了看手机上的时间，12点，新年了。n年前的片子，我第一次看而已。其实超羡慕Matilda，我像她那么大的时候，就没有Leo的保护，不管这个Leo是爸爸，还是音乐老师，还是lover，一概没有，统统没有。所以，我羡慕Matilda，那盆花看起来不错，我也没有。

　　2004年8月5日：今天是老爸生日，很久没见他了，他的电话号码在手机电话簿的最上面，好久好久了，我都没有拨打过。今天中午，我又一次拿着电话犹豫了n长时间，然后又一次选择了沉默。我不知道要对他说什么。其实我只想对你说，爸，我很想你。
　　你爱过我么，很久了，我不再问自己这个问题。我知道你爱我，在某段时间，我知道你那么爱我。所以想到你的时候，我会很难过，会突然流下眼泪，没有哪个男人会让我这样。可我知道，在你眼里，我一直是一个不会讨喜的小孩。兜兜转转的时光逝去，留下的，是那些越来越稀缺的交集。我像及了你，小眼睛，丑鼻子。像及了你的固执，你的不可理喻，你的自以为是，你的暴躁猖狂，我以此为荣并发扬光大。一直沉默，因为习惯了你的沉默。可是，我知道我爱你。一直都是，哪怕是在那些被划痕充斥无比痛恨你的日子里。爸，我想我们都快要忘记彼此了。就在这里跟你说生日快乐吧。

　　2004年9月16日：开学没几天，晚上和晓南一起吃饭，喝的有点多，因为以前的事情，我俩打起来了，还招来了警.察。我怎么总是这么暴躁，希望晓南不会怪我。
　　2004年10月15日：今天下午去买东西，看见了老爸和一个女人在逛商场，很亲密的样子，看见那个女人样子的时候，我呆了，是晓南的妈妈。现在坐在这里写这些，我脑袋里是彻底的抓狂和暴躁。有一段冷静的时期我觉得我可以做到原谅他甚至老了赡养他，但是现在发现那是永远都不可能做到的事，我真的不要再跟他有任何的关系，他不期待我，我对他的期待也完全没有意义，我承认我喜欢着父爱这种情感，但是他只是“他”作为一个个体，我真的不要爱了。但是我依然会对父亲这个词充满着无限的爱。他已经死了，父亲还活着。

　　2004年10月16日：今天我和晓南说了父母的事情，我希望她能回去劝劝她妈，她拒绝了，她说不想面对这样的事情。我也不知道怎么办，可能我真的管的太多了。
　　2004年10月20日：我现在双手发抖，我知道不是天气的关系。下午去找朋友，在**路看见了晓南的妹妹，蹲在十字路口很难过的样子，我问她怎么了，她说天气突然冷了，有点犯病，身上忘了装药。于是我扶她回去拿药，她打开门的时候，我竟然看见了他们，晓南妈妈脸上的表情我这辈子也忘不了，那一瞬间，我突然有了一丝快感。直到看见齐齐站在我前面发抖，我才清醒过来，等我想拉着她逃开这一幕的时候，她就自己跑开了。。。然后我听见她的尖叫。。。晓南妈的哭声。。。老爸对着我的咒骂。。。救护车的声音。。。齐齐粗重的喘息声。。。我逃回了宿舍。。。晓南不在。。。我不知道怎么面对这一切。。。我好怕齐齐出什么事。。

　　2004年10月21日：齐齐死了。
　　日记到这里就没有了，我心底涌起巨大的悲哀哽住喉咙。我把它扔给坐在一旁抽烟的老米：“看看吧，这些可能才是事实”
　　可能是因为西西的字迹潦草，老米看了很长时间，结束后淡淡的问我：今天几号了？
　　“11月3号”
　　“大后天，我带你去找她，碰碰运气吧”老米把便笺本揣进自己包里，冲我摆了摆手，示意我一起离开，我知道这样一本日记，她看完的同时已经耗尽了所有力气。

　　6号晚上，老米如约来找我，带我去了西西日记上提到的遇见齐齐那个十字路口，看到路口一簇簇的火光，我才惊觉那天是阴历十月一。老米带着我走过一拨一拨的人，在一个女孩身边蹲了下来，火光照耀下熟悉的脸，是西西，她在。
　　西西抬头看见我们，脸上表情很无措，老米掏出那个便笺本扔给西西，从西西手里扯过几张冥纸，一张一张投入火中，没有人说话，在这个伏祈灵鉴鞠诚告奠的日子里，所有的悲哀在噗嗖的火苗熏出的眼泪中，一缕缕化做青烟散开。。。
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　　多说几句~~~
　　我常常在想，如果遗憾可以得到修补，美好可以得到延续。

　　我们的人生，会因此而变得完美，或是残缺。
　　关于这个故事，我更愿意去相信一个简单的答案，比方说是因为欲望，或者因为无趣。而不是因为某些情感上的缺失。
　　有太多不想去深究的东西。关于一直以来坚持的，失守的，遇见的，离开的。
　　谢谢。关于一些陪伴的时间和人，还有这几天一直在这个帖子里的你们。
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　　几年前，我看过一部电影，《如瓮之城》，来自冰岛
　　影片开始的时候，父亲在女儿耳边轻轻的唱着
　　sleep my lovely little one
　　……
　　sleep my lovely little one
　　……
　　Jar City---片中一个保存人体器官的地方。关于父亲，女儿，我们，你们，情感禁锢之处。
　　有影评这样说：hear my voice，God，in my prayer他们寻找不公正，他们在一个邪恶的事件中鼓舞自己 ，他们暗中设下陷阱。。。 保护我的人生，免受敌人的恐惧。

　　你以为你带上盔甲就可以保护你自己。你可以从远处看着污秽，就像那不是你的事情。但是一切排斥就像魔鬼一样纠缠着你，最终你甚至忘记了普通人如何过他们的生活。
　　影片结束的时候，他在女儿怀里喃喃睡去。天使最终离开，我听到祷告的声音，愿亡灵安息，安慰那些活着的人。
　　关于某个真相的追寻，关于某种归宿的追寻。
　　好几年过去了，我一直记得这部电影，要静下心来看，片中的音乐很好听。
　　从那个时候开始，我知道冰岛还有另外一个名字-----地球上最美的一道伤痕。
　　嗯，最美的伤痕，这几个字让我想到LES这样的群体。

　　最后把最简单的祝福送给每一个看到这里的妳们。祝开心。
　　(全文完)