看完短信我就傻了，心里一顿难受。
　　好吧，憋了半天了，找了默默一起出去溜一下。

　　公交车，雪莲冷饮、粥店、街边宠物店、动物园。
　　把自己弄得很累，努力的不去想关于他。
　　越是这样，他的脸就越出现、
　　返校遇到了M，他刚打完球。
　　为什么我从他眼里看到了烦躁，怎么了？

　　我很识趣的打了招呼就回去了。
　　一直都在想他为什么有那样的表现、、、
　　怎么想都不舒服。
　　昨天他和别的师哥一起出去吃饭到很晚。
　　脑子里乱的很，我想知道发生了什么，可是没有人可以告诉我。

　　好吧，也许他会找我，我只能等着。
　　任性的我在M这没有了脾气，只有他能让我这样。
　　我小心翼翼的珍惜每一次在一起的时间。
　　心里特不是滋味，M，你倒是跟我讲啊，什么都行。
　　不管世界怎样荒凉，爱过你就不怕孤单。

　　日期：2011-06-14　18:56:19
　　6，5
　　因为发生了一些我不知道的变故，我心里也有了一点想法。
　　我是不想失去，但是我也不会一味的争取。
　　我向来不是一个主动的姑娘，对于之前，我觉得自己做的已经够多了。

　　假矜持？我不该这么说自己，可是我看去总是不像这样的女孩。
　　如果这算我到追的话也是我21年来的第一次。
　　没办法，遇到了。而且自己不想后悔。
　　4号晚上注册了天涯，想把这些小心情记录下来，还有自己的想法。
　　我不知道发生了什么让我一夜间心情变得冰冷。

　　他会跟我讲清楚的吧。只要说清楚就好了。
　　我想好了，他说什么我都接受，好的坏的我都接受。
　　我知道，他做事肯定有自己的原因的，不管怎么样，我体谅。
　　或者像以前一样，牵扯到前女友。
　　我不是当小3的料，虽然都是追求幸福，但是我不会容忍自己做这样的事情。
　　没关系，我整晚都在跟自己讲这三个字。
　　真的没关系，我要的已经拥有过了，虽然只有几天而已。

　　至少这足以让我不后悔。
　　我期待着之后发生在我身上的故事。
　　我还是会等的。
　　4号晚上，他来短信说和几个师哥去爬山了，没有女生去就不带我了。
　　可是我想知道他之前说得好好聊聊什么时候才能兑现。而且，越快越好，因为这是时候心里很难过了，之前那种开心好像从来就没有过，很快就成了过去。

　　“我回来找你，啊”
　　我能做的只是说“好的”“注意安全”“好好休息”之类的对现在心情来说很不着调的话。
　　还是那句“没关系”。把这三个字当成酒精，敷在我刚刚流着血的伤口上。
　　这不会阻挡我的疼痛，变本加厉。
　　恩，我可难过了呢。
　　很显然，这不是我想要的结果。

　　我也希望不要就这么结束，就算结束最起码让我知道个为什么吧。
　　确实，我有点发疯。
　　在宿舍闷了一上午，被D喊出去和22（关系不错的异性朋友，对我会有点宠爱）一起玩，好吧，就当散散心。
　　买了西瓜汁，我还是以前的芒果冰，万年不变，哈哈~
　　22是本地人，想带我们逛只有夏天才有的他家附近的夜市，我算是勉强答应了，至少这一下午我不用闷着想他，然后伤心。
　　时间还有些早，我们商议去附近的风景区，就是M昨天说去爬的山，离我们学校不是很远，有一路公交车直通那里。

　　反正也是闲着，去吧，去哪都无所谓，最好不要让我停下来。
　　事实证明我是正确的，我们三个玩的不亦乐乎，拍了很多照片,笑到肚子抽筋，旁边的游人被我们感染着。哈，这小感觉，蛮好。
　　呃，虽然我们每次在一起都会拍很多照片~
　　随后准备去夜市。公交车颠簸了一路，我的思绪也拨动了一路。
　　他们知道我有心事，我不说他们也不问，只是在逗我开心.

　　到了夜市，看着各种小市民心里就忽然觉得生活真美好。
　　胃病还是困扰着我，吃不下街边摊，很有气氛的街边摊，看他们吃的不亦乐乎还不忘哄我吃一口就一口的样子，我还是比较喜欢这样眼睛里的的温柔。
　　给22买了一个货车帽，对于这个收获我们三个表示还是比较满意的。
　　离开夜市，送22的路上三个人点了烟。他们看着我的样子有很多话要说，我摇了摇头拉着他们往前走。
　　到达目的地，22陪我们打车的时候在昏暗的路灯下拍了一张照片。

　　照片里我忧郁的神情和看不到底的眼睛。
　　过一天算一天。模糊了时间好了。
　　6，14．每天都在倒计时。
　　没关系，还是没关系。
　　我会等也想等。
　　我对生活的态度。

　　日期：2011-06-15　21:16:00
　　6，6
　　这几天的心情还是很跌宕的。
　　明天乐乐姐的毕业专场，约我伴舞的。
　　舞蹈还没整立正，这几天又在这些小情绪里迷糊，这时候我不得不有点急躁。
　　把这些都暂时忘掉，找了姐妹们一起排舞蹈。

　　宿舍没有地方给我们施展，于是大家准备去形体教室。
　　刚好乐乐姐和明天的出演嘉宾都在楼下，我们可以一起过去。
　　下楼，这两个出演嘉宾和M的关系都特好。
　　我很仔细的注意他们不经意说出关于M的话题，事实上没多少。
　　我可以得到的信息是他们应该不是很明白我们忽然成这样的原因。

　　跳了一下午，把大概都整理得差不多，另一个姑娘有事先走了，我就悠闲的帮乐乐姐折明天演出的300多张节目单。
　　心里也豁达了不少，至少心里又准备了。
　　我说过的，只要他说了，不管怎样我都接受。
　　没有消息就等吧，不用着急。
　　明天演出，希望能帮得上忙吧。
　　脑子里也没与别的念头了，只是晕晕的。
　　偶尔想起来，条件反射的回避。

　　我是在保护自己的。
　　排完了没有什么事，就准备和几个助演得师哥回去休息。
　　这天很热呢，闷得很。
　　一路上恍恍惚惚，就像赶紧回去。
　　这一天没有别的事，除了避免刻意的想到你。
　　累得很，跳了一下午，动作不是很连贯，都知道原因。
　　明天下午演出，我知道我可以做得不错的。

　　啊哈，放轻松，姑娘没关系，你想要的已经拥有过了。
　　告诫自己不要贪得无厌，像身边某些人一样不招人待见就得不偿失了。
　　呃，性格再好，脾气再好，也是会有不喜欢的人。
　　我有时候讨厌自己的直白，在这虚伪的小社会里被别人一眼看穿。
　　爸爸说我长不大的时候我总是反驳，他从我已经塞不进东西的旅行箱里抓出扎根（扎根是一只兔子，浑身黑黑的。是朋友送的礼物。我喜欢他丑丑的样子。）我就不再狡辩。

　　M也说过类似这样的话