终于，我趁着一天早上早起后，没有告诉包子，使用验孕棒检验了一下。我第一次使用这个东西，自己提前把说明仔仔细细地看了好几遍，然后就开始行动了。检验的结果是一条线。我的心一下子就放松了很多，压在胸口的石头似乎都落了地。我马上给包子发了短信，把这个好消息告诉他。他并没有回复我，因为太早了，他还在梦乡里呢！
日期：2011-02-23　23:24:20

　　包子知道这个消息后，似乎也很开心。可是我很快就为另外一件事情开始烦心不已。虽然我并没有怀孕，可是我的例假依旧没有来，已经两个多月了，没有一点要来迹象。我的身体没有觉得任何地不舒服。我开始觉得自己是不是得了什么病。而此时，我的抑郁症似乎也开始向我招手，我陷入了一种深深的忧伤的情绪中。
　　包子的短信，我不再像以前那么期待，我也不再像以前那么积极地回复他，即使是回复，有时也只是简单的几个字，显得不冷不热。包子刚开始还问关心的问我：老婆是不是累了，累了就好好休息休息吧！别那么拼命地工作。我也只是淡淡地回复：嗯，知道了。爸妈此时对我们之间的事情也忍耐到了极致，开始用苦肉计不断地劝我说：分了吧，孩子，我们就你一个闺女，舍不得让你离我们那么远……

日期：2011-02-23　23:25:38

　　此时的我，开始动摇了。也许是心态的问题，我开始觉得父母生我养我的不容易，我就这样不管不顾地离开他们，似乎有点太过不孝。况且，我和包子要在一起，以我们现在彼此之间相互的了解，我根本不能保证包子以后会不会变心。如果以后真的要在一起，我们两个到底要在哪个城市发展？就现在的形势来看，我应该会到他所在的城市生活。可是我到了那个新城市，除了他不认识任何人，要重新建立我的朋友圈子，以我这样的性格，一定会需要很久很久。如果我们两个最后没有走到一起，那么，我又要以什么样子回来？

　　我对这段感情充满了疑惑和不确定，再加上爸妈一直苦口婆心地劝阻。我又开始担心我的身体是不是出现了什么大问题，心里的压力越来越重，我快透不过气来。我开始觉得，包子作为一个男朋友的身份存在，似乎根本没有尽到一点男朋友的义务。这种时候，他不是应该出现在我的身边吗？他不是应该给我一个坚定有力的肩膀依靠吗？他不是应该给我一个温暖结实的拥抱吗？没有，他无法做到这些，他在我无法触及到的千里之外的另一座城市……

日期：2011-02-23　23:27:26

　　终于我的悲观的情绪到达了极点，只记得那天是我休息，学校刚好没有课。睡了懒觉的我，依旧是迷迷糊糊的。我给他发短信说：我累了，我真的累了，不想要继续下去了，要不我们就这样结束吧？这段时间包子的耐心已经被我的负面情绪消磨殆尽，他很快回复说：如果你真的要这样，那就这样吧！我看见他的短信，眼泪哗啦哗啦地流下来。心口一阵一阵地疼痛，
　　包子这样的回复，我并不责怪。我的情绪在那段时间里，确实跌到了谷底。从高二开始，几乎每一年，我都有一个月的时间会在这种悲观无望的情绪里度过。我无法预料这种情绪什么时候会到来，我也无法抵挡它的到来，我也不知道如何面对它。通常这种时候，我只会一个人莫名其妙地流泪，写日记，和自己说话，或者昏睡。除了这些，我无能为力。
日期：2011-02-23　23:29:51

　　我的失眠和抑郁症，从一开始，我就告诉过包子。我想他一定以为我在开玩笑，所以一直也没有当真。所以这一切来的时候，我想他也始料未及。他一定在纳闷，为什么昨天我还好好的，今天就会如此突然地和他说分手？可是我不能解释说，这是因为我抑郁症犯了，我心情不好了，所以就发了这样的短信。我除了沉默，什么都不能做。
　　那天下午，我一个人窝在被窝里傻傻地盯着自己的手机，心里一直在对自己说：我们之间，就这样结束了吧？真的就结束了吧？呵呵，也许结束了，对他对你都是一件好事。爸妈也不会那么担心着急了，你也可以不必那么累了，对不对？很开心吧？可是为什么你不笑呢？你后悔了？干嘛要后悔？你可从来不会说后悔的啊！想开机？怕他给你打电话发短信？不会的，他不会给你再发一条短信，打一个电话！结束了，一切都结束了，睡觉吧，睡醒了一切就可以重新开始了……

日期：2011-02-23　23:32:34

　　我像个神经病一样就这样对着自己在房间里喃喃自语，也许过了很久，也许只是一瞬间，我艰难地回复他：我爸妈觉得两个城市离得太远了，觉得我们以后不会幸福…..包子冷静地回复：如果你爸妈觉得可以给你找个更好的，我无话可说。可是她们总该知道你最想要什么吧！你来我家吧，我们在一起！我的眼泪像决堤的洪水一发不可收拾，我一字一句地回复他：嗯，我要和你在一起……
　　包子此时的回复是那么冷静而淡定：亲爱的，累了的话，就好好睡一觉吧！睡着了，就不会这么累了……我看了果然很快就睡着了。也许真的是我最近心力交瘁，有些时候人的情绪到达极致以后，反而会变得轻松。我像个孩子一样地睡了。没有做梦，就那样，安静的，轻松的，舒服的，睡着了……