我聊天时才知道，靓写的关于命运的文字。是因为她出了车祸，脸破了半张脸。到现在都还有粉红色的小疤。我痛心，一个女人最在乎的就是脸。那时她是怎么过来的。。。想想她，我这几天脚痛又有什么呢
日期：2011-08-09　20:03:26

　　第一次让我心动的人居然是MM，第一眼我以为是男的，于是就暗恋上了~
　　如果给你翅膀你会从天堂飞下来看我么？

　　那一天你告诉我，你要去远方了。 我没有去送你，因为那真的是太突然了，让我一时间不知如何去接受。 远方……对于刚上初一的我来说是一个很模糊的字眼，但我清楚的知道我们要分开了。距离是很远，很远，很远…… 很难想像送别时会是一个什么样的情景，但我明白我一定会控制不住我自己的，因为我是无法承受独自留下来的痛苦。
　　终于，我没有去送行，儒弱的我选择了逃避。天真的我认为逃避会解决所有的麻烦。 之后，就再没有你的消息，直到从老师那里得知你离开的消息。顿时宛如晴天霹雳。到现在我还清清楚楚的记得当时的情景。 我十分的气愤，如此大的一件事情在老师的嘴里说出，好似早上看新闻时无意间得知的, 诛如夫妻斗嘴这类小事情一样。
　　如此的清描淡写，我看不出他哪里难过。 我更生气的是为什么作为对你那么重要的我，竟是到最后才知道，还是从不相干的人口中得知。 最没有想到的是，这回我竟然没有落泪。看到同桌女生豆大的泪珠从脸颊旁滑落，我呆住了。一个与你不大熟悉的同学都能为你流泪。而我呢，什么都做不了。我想我可以算是世上最冷血的人了。 终于，初一的我体会到了到底悲哀是一种什么样的感觉。原来，最大的痛苦不是流泪，而是人在极度伤心的情况下却无泪可流。心中无比的痛，是伤心，是悔恨，还是悲哀呢，一时间我也分不清了。

　　但我真的不相信你就这么离开了。天真的我告诉自己，不能哭，这不可能是真的，凡事只要有信念就可以成真。 是呀。谁会轻易相信自己最珍贵的知已，会这么轻易的就离开自己了呢？但事实那终究是事实呀。 这时候我真的很想再为你做些什么，哪怕是流一滴泪也好，可我知道一切都无法回头了，你是真的离开我了。 于是我再一次的选择了逃避。也许逃避是唯一能够让我安静下来的做法。

　　之后的日子我很努力的不去想起你，毕竟饭还得照吃，觉还得照睡，课还得照上。我希望自己不会无时无刻地想起你，而这种希望就好像我希望天空不是蓝色的，树木不是绿色的，太阳不是在白天时高照。基本上，我是在希望一种永远不可能发生的状况。 于是乎，就把自己封闭了起来，没人知道我在想什么，是啊连我自己都不知道，而他们又如何能知道呢。 不知过了多长时间.......我一直在自己的世界里躲藏着，这里没有风雨也没有痛苦。我在以一个最适合我的方式生存着。

　　一天，班主任来找我。 “你一定要这样过下去吗，这样会让她不开心的你知道吗？你难到不希望她安心的在另一个世界好好的生存吗。”他语重心长的说。
　　“生存！？又是骗小孩子的吗，我不小了，不要拿哄小孩子的故事来哄我，对我来说，这没有用。” “难道你不觉得他一直活在你心中吗，这不就够了。” 你知道什么呀！听到这里，我心里愤愤的想到。 “你们以为我不能体会你们之间的感情吗，我知道你们很要好，但人已经走了，你要坚强呀。我以为我尽量不在你们面前提极，你们就不会有那么难过了。难道你不知道老师只是不想让你们在这件事上受到过多的打击吗？”

　　原来，搞半天，他只是在装，这个老头竟然明白一切。唉，是呀，人为什么要和自己过不去呢。活下来的人要为了已经离开的人，更好的活下去呀。 我跑回家把你送给我的礼物都翻出来，我把它们都装进了一个箱子里，准备时不时的就拿出来怀念一下。突然，我看到一个包装完好的盒子。我想起来了，那是你走前送给我的最后一件礼物。
　　当时你说:"要好好的收好它，要好好的照顾你自己，别让我在远方为你担心。说完，你摸了摸我的头。还有.....如果有机会,让我看看你留长发的样子好吗？留长发的你一定更漂亮哦。" 我很生气的打掉了你的手，“怎么样，我也就这小男生样，人家说我可爱，不行吗！我才不留长发呢。麻烦！” 我很酷的转身走了，丝毫不在意你脸上留露出的十分不舍的表情。
　　礼物我收藏的很好，开都没有开过。我在努力的保持它原有的形状。（其实是那时与你堵气，故意不开，并忽视它的存在。） 我小心翼翼的打开它，顿时泪如雨下。里面是你生平最喜欢的铅笔盒，你保护的很好，没有一丝的刮痕。你怎么知道我也同样很喜欢这个铅笔盒呢。你不是说这是你姨妈从美国带回来的吗。平常你都和宝贝一样，我很喜欢，有时我偷偷在想：如果我也能拥有一个和这个一样的铅笔盒，那该有多好呀。我没有想到过连这小小的细节也会让你知道。你会这么的了解我。

　　打开了铅笔盒，里面的文具都在，都是你一直在用的。你都留下送给我了。我不知道这是什么意思。我想你是很努力在保持它的原貌吧。 打开第二层，里面有一个小小的格子里放着一张你的相片。那是一张黑白的相片。相片上俊朗的你强带着一丝的微笑。但在我的眼里，你笑的很美，很清澈。 到这时我已不能再说些什么了，泪水已经迷糊了我的双眼。我甚至无法呼吸。 你是不是早已经知道你会离开我了呢。那你去远方的目的，是不是只是为了要减少我们这些关心你的人的痛苦呢。为什么你事先不告诉我呢，一个人走的那么突然。 我现在真正懂得逃避让我失去的到底是什么了。眼泪终于不停的落下。

　　我是一个心胸多么狭窄的人呀，只会堵气。平白的失去了，见你最后一面的宝贵机会。 神呀，你能给我一次重来的机会吗。让我来弥补那一切我不应该犯下的错。即便人家说不知者无错。 此刻的我完全麻木了，我的脑子无法思考。看着你的相片不知要如何独自走完下面的路。
　　接下来的初中生活，我是在一群坏孩子堆中渡过的。我学会了喝酒，打架，逃学，离家出走和玩弄无知纯情男生的感情。也许在那时不算叫玩弄，只能说是用新感情去弥补创伤。那初中那么小，又知道些什么呢。这一切的一切......哪是一个初中女生应该过的生活呢。她们时常羡慕我，这么会玩还能玩到最么好的成绩。 我还把错误都算到了我妈的头上，认为是她不让我去送行，才导致事情演变成这样。可见我是一个多么自私，多么可恶的人呀。