我很少说话，大部分时候都在哼，因为头疼，疼的说不出话来，我像是一个脆弱的婴儿，只要一个仿佛母亲般温暖的怀抱。

　　而L就是我全部的依靠，她的温暖，她的温柔，让那时的我，感到无比的安心，安全。
　　H给我留了钱，让我想吃什么就买什么吃，我不看她，我缩在L的怀里，她的钱被放在了地下室的桌子上。
　　然后H走了。
　　L没有动，我在她的怀里找了个舒服的位置，挂完水我觉得我的头舒服多了，似乎没那么疼了。
　　【老公，我饿了。】我哼哼。戳了戳L的肚子。

　　L摸了摸我的头，【想吃什么？】
　　【我想吃酸菜鱼。】我嘟起嘴。
　　L没有说话，走到桌子旁，把H留下的钱拿起来，递给我，我数了数，1000块，我拿出一百块，
　　【这个买鱼。老公】
　　L接过钱，没有说话，忽然，她出门的时候，转身，【老婆，其实她走的时候，感觉眼神很受伤。】

　　我没有回答，目送L出门，我在想，让这一切赶快结束吧，无论是H的受伤也好，在这个城市的一切也好，都赶快结束，让我回归一种正常的生活，只要我和我的L回到我们的城市，一切都会好的。
　　日期：2011-05-06　11:07:20
　　我今天看到一个人写的一个日志。她这样写道。
　　我爱你，不光因为你的样子，还因为和你在一起时我的样子我爱你，不光因为你为我而做的事，还因为我为了你能做成的事我爱你，因为你能唤出我最真的那部分，我心里最美丽的地方被你的光芒照得通亮。我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫，然后抚着你的脸庞轻轻说句：对你的感觉一直都在。
　　看完日志，忽然就泪流雨下了。

　　心里是无尽的闷痛，想要宣泄，却无法宣泄。
　　除了闷痛还是疼。
　　日期：2011-05-06　12:05:18
　　十七
　　我想我是个典型的受虐狂，一边很害怕去想起过去，一边又无法抑制的去回忆，甚至去她工作的地方站的很远的看L。

　　朋友说，这就是犯贱。这就是正儿八经的犯贱。
　　每次做这样的蠢事的时候，都让我有种想喝酒的冲动。可是现在的我完全不能再喝酒，已经快要报废的胃，以及脆弱的身体，再也经不起酒精的折腾。
　　有时候，我也想痛快一把，我也许就此结束，反正身体坏了就坏了吧。可是想到父母，想到我还没有去过的地方，还没有去做的事情，我就会克制住自己，不让自己做出伤害自己身体的事情。
　　包括走到现在，我依然爱着L，但我却不再想让她回到我身边，不管我如何难过，如何想念，或者是她也有心要回来，我都不能让她再回来。
　　因为现在的我，已经不比当初的身体状况了，除了拖累她，还是拖累。回到我的身边，她该活的多累呢。

　　我只要远远的看着她，知道她过得很好，知道她身体健康，知道她不再穷困，我就感到很满足。
　　爱一个人，真的不一定要在一起。你只要知道，你爱的那个人过的很好，就足够了。
　　我知道现在的L，工作稳定，有一个很相爱的女友，生活平静而幸福，其他的，对于我来说，都不是那么重要了。
　　曾看过这样一条签名，【放开手---是我给你最后的温柔。。】
　　以前觉得是放屁，现在发现，原来真的有共鸣。相爱的人有种种原因不在一起，不仅仅是金钱方面的，还有更多的是情感方面的。
　　虽然过去了那么久，不能说我释然了，只能说，看透一些，不管多少次重来，结局都是一样的，因为人有太多抛不掉的过去。
　　日期：2011-05-07　17:22:20

　　十八
　　毕业那天，我和L睡到很晚才起床，一点一滴的收拾着小屋里的东西。我们的电磁炉，我们的小锅子，挂在小排气窗上的画布。
　　我一边收拾，一边哭，说不清，为什么会想哭，也许我那时就预感到，我和L再也回不去了。也预感到L终会离我远去。
　　我们俩收拾了很大很大的包，她拿好钥匙，我们打电话叫房东过来，把房租给掉，然后一起在小屋最后吃了一次东西。
　　我的眼泪掉进了碗里，L默不作声，我问她，

　　【老公，我们还能回来吗？】
　　她抬起头，说，【傻瓜，以后我们想旅游也可以回来的。】
　　我们收拾好一切，站在小屋里，我环顾小屋，一遍又一遍。忽然有些不舍，低下头，想哽咽。
　　却抱住L，把头埋在她的肩膀上，我说，
　　【狗胖胖，我爱你。】
　　她回抱住我，【我也爱你。猫小胖胖，一辈子。】

　　我不明白，那时候，为什么我一点都不懂得珍惜，我把L对我的感情，肆意的践踏，把她对我的爱，当做是一种理所当然。
　　我一步三回头，总是看向那个离我越来越远的小屋。L牵着我的手，有几次泪水模糊了双眼，让我不得不停下。
　　我想也许那天预感到L即将要离开，内心的挣扎和不舍吧。
　　日期：2011-05-08　18:01:22
　　十九
　　我坐在回老家的长途车上，靠在L的肩膀，车子偶尔很颠簸，我侧过头，偷偷的看L的侧脸，她闭着眼睛。

　　那个午后的夕阳若隐若现，照在L的脸上，无比的温柔，我看向窗外，多希望这一条路没有尽头，可以一直一直的走下去。
　　我和我的L，也可以把此刻停留，不再流逝。
　　我用额头拱了拱她的颈窝，她抱着我，我们的手指一直牢牢的缠在一起。哪怕出汗了，也绝不松开。
　　那时候，我的心里，在说，L，我们一辈子都不要分开。
　　可是，一切都无法预料。

　　我和L，回到了老家，那时候要过年了，我急匆匆的应聘了一家外贸公司去实习，因为我想在弄毕业论文之前，积累一些实际经验。
　　到毕业之后，我就可以比别人多出一些经验，更便于我从学生到社会的一个转变。
　　在我的心里，一直有一个愿望，那就是努力闯出自己的一片天地，拥有我和L的一套小小的LOFT。
　　为此，我不惜一切代价。
　　也许我脾气很坏，总是在公司里受了委屈，就对L发脾气，L一直没有找到工作，可是那时候的她一点都不急。

　　我每天一有空余时间，把工作做完了，我就上论坛，看招聘启事，或者看报纸找适合L的工作。
　　当然，这些，L都是不知道。
　　我很担心她，她的身体，她的工作，以及我们的未来。
　　当我终于慢慢意识到，L在远离我的时候，我才发现那段时间，我忽略了太多太多。
　　因为在那个时候，她已经沉迷游戏，迷恋网络，以及网络里虚拟的爱情。而我，跟了她三年以后，换来的，只是一句，
　　【我不知道，爱不爱你了。】

　　日期：2011-05-08　22:30:42
　　二十
　　梦想和实际，总是各参一半，我是个爱做梦的女人，但是我却习惯想的很远，不得不现实。
　　若是再重来，回到和L最初的日子，我宁愿不那么现实，保存最美最美的幸福。
　　黄小琥的【重来】，我听了一遍又一遍，那样的歌词伴随着，走过一年又一年，我总是靠在围墙边，抽着烟，吹着风，大声的唱着重来，【到底要重来多少次，才会明白。】
　　明白，我们再也回不去当初。过了爱做梦的年纪，只想平平静静的过日子。