日期：2011-05-19　16:55:40

　　我走出宾馆，外边只有路灯昏暗的灯光我不知道什么时候能完全天亮，但是我自己实在在房间里呆不下去了，我宁愿回到学校，那里还有同学的陪伴，在涩涩的寒风中等了一会终于打到一个出租车，车子开动了师傅把广播打开，我听不见里面的人说什么，我就感觉当时的自己很无助，我说师傅您能陪我聊聊天吗，他说聊吧，我说我跟男朋友分手了，我昨天晚上看见他跟别的女人在一起，他之前一直说没有人的，师傅安慰我倒，既然这样你更不应该伤心了，你这么年轻路还长着呢，我心里清楚，师傅安慰的话语我早就想到了，但是我就是想说出来，我憋得太难受了，师傅说，昨晚上我拉了一个小伙子和一个女的，从三里屯酒吧出来就要去宾馆，这个期间小伙子的手机响了是他女朋友打过来的，小伙子就说让身边的女孩别说话，然后接起电话还哄他女朋友早点睡觉什么的，说自己跟朋友在一起玩呢，要晚些回去，你说现在的人都这样，姑娘你想开点，以后看人一定要看准了.....

　　回去的路上我就有一搭没一搭的跟师傅聊着，他说的比较多，就是劝我之类的话，道理我都明白，就是不知道怎么转过来这个弯，等我到学校的时候天已经蒙蒙亮了，我知道寝室的人还在睡觉因为才六点多，我自己走进去，就发现一个同学在寝室里，我轻手轻脚的脱了衣服爬上床，躺在自己床上的那一刻，我安心了许多，我闭上眼睛，想睡一会，可一闭上我脑海出现的都是他俩躺在一起的画面，我有种抓心挠肝的痛，我就争着眼睛，一直睁着，窗帘越来越白，我知道外边已经亮天了，这个时候我躺了差不多两个小时了，这两个小时我也半点睡意也没有，就感觉很乏很累，我感觉外边是灰色的，周围的一切都是灰色的，我感觉自己是一棵没有根的小草，马上要死了，我没有什么希望可言了，我曾经对没来的美好向往都是与他有关的，我毕业找个工作，我俩过两年结婚，他说过，我什么时候想嫁了就什么时候娶我，可是现在我的未来没有他了，我感觉没有了精神支柱，自己就像一个孤魂野鬼一样连个坟头都没有，还有孩子，也一并跟我死去吧，（亲们，我当时真的想过自杀，我觉得那就是我的世界末日，我没有希望了，但是我木木的没有想过具体的死法，就是感觉很痛很痛，痛的想马上解脱出来)

日期：2011-05-19　17:25:18

　　同学醒了看见躺在床上的我，就问你昨晚怎么没回来啊，我说我去捉奸了，她说快讲讲怎么回事啊，我就把大致的情况跟她说了一遍，她说你这是演电视剧还是演电影呢啊，这种事居然能发生在你身上啊，我说我也没有想到，可是昨天晚上我就是有强烈的直觉感觉他跟别的女人在一起呢，说这些话的时候我没有太多表情，也没有流泪，我感觉自己哭不出来了，不知道怎么让眼泪流出来，同学安慰我，还是那些话那些道理，不过真的要很谢谢她们的陪伴，要是让我自己一个人来面对这些事情，我想今天也就不会有这个帖子的存在了，我就那样眼睛盯着天花板看，分不清自己是在现实还是在梦境，我开始回忆我们之间的点点滴滴，我在问自己，是不是自己哪里不够好，做的好不够好，他才去找别的女人，是不是我当初多理解一下，不跟他吵架，我们就不会走到今天，一定是我自己的错，我感觉自己很失败，很失败。

　　星期天我还是在床上躺了一天，没有吃饭没有喝水，也没有睡觉，我不想动，就那样一直看着窗外，感觉天还是灰的，同学们也都各自有事出去了，我一个人躺在床上，我不敢回想，但又忍不住不去回想，第二天我照例去上班，但是情绪的低落，让我根本就无心把事情做好，我还是木木的状态，怀孕的反应不是很大，我也想不起这是个棘手的事要马上解决，我可能那个时候内心中还存有一点小小的希望吧，这个孩子是我俩的纽带，我不想马上决定怎么处置他，这一天中午午休时间同事们下去吃饭了，我正好在卫生间里，手机响了我一看是他的号，我变的手足无措起来，我的手一直在抖我接起了电话，他说你干嘛呢，我说上班，他说吃饭了吗，我说你有事吗？他说没有，我说挂了吧，我忘记怎么挂断的了，就记得那个时候很紧张，我深呼了一口气，努力使自己冷静下来，就这种木木的状态我坚持到了周末，因为要赶上放清明了我也实在是没有心情上班，领导吩咐的任务，我像得了失忆症一样，根本就记不住，还总是出错，我申请离职了，领导感觉到了我的异样，找我谈话，我说我家里有点事情要解决，我不得不离职，因为我在试用期，再加上当时我们部门人手也够，领导就同意了，没有了工作上的步步紧逼，我又更多的时间来思考自己的事，这是一件好事，但又不是，因为给我更多的时候，我可以把问题想的更清楚更透彻，但是更多时间的回想却也是让我一遍遍在痛苦中挣扎。

　　我潜意识里希望他能给我打电话说说孩子的事，但是自从星期一的电话之后就没有了音信，我理智下来的时候想想，我不能等了再等我真的就要出事了。
日期：2011-05-19　17:39:25

　　捉奸后的一周我几乎没有睡过觉，没怎么吃过东西，有时候看见食物的图片都有种想吐的感觉，就一周我从96斤瘦到了90斤，看见镜子中的自己我感觉很丑很丑，记得跟他在一起的时候，我即使不化妆也是漂亮美丽的，但是现在的我丑的我都不认识了，有人说恋爱是女人最好的保养品，是没错的。经过了那几天同学的劝导和自己的思考，我渐渐理性起来，我感觉我们以后不会再有见面的机会了，我也不想再看见他了，我要好好活着，不是为自己还得为我爸妈，我慢慢接受了现实，我得为自己考虑了，我在这里不想再回想打孩子的经过了，我不敢去想，也写不出来，那种痛我受过一次就够了。

日期：2011-05-19　23:16:40

　　4月4号我会永远记得那一天，我的宝宝没有了，我想到这就心痛的不得了，他来的不是时候，要不早点来，可能帮我挽回一段感情，要不就干脆不要来，让我在承受感情的伤痛之外还得承受身体上的伤害，可是我心疼他，我有几天晚上做梦，总感觉有个小小的东西趴在我身上，我潜意识里知道是个小孩，我虽然看不见他的脸，但是梦里我感觉他那么可爱，我在梦里感觉很踏实很快乐，可是每当早上我睁开眼睛的那一刻，我就开始心疼的不得了，我就想，要是就这么一直睡下去多好，我就不会痛苦了，同学们也感受到了我的异样，但是她们多半认为我是因为受到感情的打击才这样的，我不能跟任何人提起这事，也不敢，我以为把宝宝打掉我就能在心里彻底放下了，但是我感觉到从未有过的痛苦，甚至比我捉奸后更难受。

　　我跟他在一起一年多从未梦见过他，可是打完宝宝后我几乎天天晚上都能梦见他，在梦里我俩的话不是很多，我就知道那个是他，有一次做梦，我梦见他另一个女孩子给我看（不是那个女孩）那个女孩矮矮胖胖的，我当时一看就生气了，我气呼呼的说，你找什么样的不行啊，干嘛不要我找这样的啊，我当时气的就在梦里面打他，但是当时在梦里的感觉就是，他真的很没眼光，不要他也罢，在这里跟亲们说一下，那个女孩跟他是一个老家的，父母都认识，家里条件也差不多，年纪多大我不知道，捉奸的那天晚上我没仔细看她的脸，但是长的挺白的，也不丑，短头发很精神（他一直说让我剪短头发，我说我不喜欢，这个女孩他应该很满意吧 是他期望的短头发）她是做翻译的，说实话比我优秀，因为现在的我还没有毕业，我也不知道自己以后做什么工作，有什么样的发展，想想他跟那个女孩在一起确实比跟我在一起合适，起码外在条件上很合适。