当我走到球场附近时，他才发现了我。我知道自己今天格外漂亮，很自信地朝他微笑。他的眼睛果然一亮，但很快就被另外一种东西掩盖了。就像刚眨了一下眼睛的月亮立刻被乌云遮住了。
　　看得出来，这些日子，我打扮得越漂亮，越可爱，他看起来越痛苦。
　　他心中到底藏着什么秘密呢？莫非与我有关吗？
　　期末试考完，快放假的那几天，就在我打定主意开口掏出他的心事的时候，他先开口了：

　　“衫衫，有件事我想告诉你。”
　　我停下筷子，抬起头看着他，表示愿意聆听。
　　“下一学期我们可能不能经常见面了。”
　　我诧异的目光代我的嘴发出了“为什么”的信号。
　　“我打算报考复旦的佛学博士，需要先到复旦的程教授那儿去听听课，做个考前准备。”

　　“这边呢？”
　　“我的导师说了，下学期我们的主要任务是完成一个课题，交两篇论文，课可以不上。”
　　原来是为了这个呀！即然这样何必做出一番生离死别的痛苦样子。只不过是不能经常见面，又不是……我心头一阵轻松，举起茶杯道：
　　“这也算是一件好事，来，庆祝一下！”
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　　日期：2011-08-29　08:20:29
　　第二十九章 莫名的远别

　　寒假像往年一样平平静静地过去了,王宇给我打的电话比以前少了,倒是我开始给他打电话了。女孩子有时候会忘记以往时时处处很在乎的自尊和高傲，就像在极冷的冬天远行，她会不再顾及自己的风度和气质而穿上粗笨的皮袄。在那段失落无聊的日子里，我不禁又想起了大姐说过的那些话，便把它写进日记：
　　男人是一盆火，女人是一锅水。刚开始火势熊熊，水很平静。到后来，水沸腾起来了，火却逐渐灭了。烧一锅水需要很长时间，所以男人似乎很辛苦。但火着完了说灭就灭，而水一旦烧开就难以很快平息下来。所以，恋爱开始的时候，辛苦是属于男人的；而当恋爱结束的时候，痛苦是属于女人的。
　　但我总是对自己说，王宇不会是那种人。
　　那他为什么对我越来越淡了呢？我又无法找出一个能够说服自己的理由。
　　开学后，我和王宇又见面了。他说自己还能在学校呆两周，然后就要出发了。

　　“这边还有什么事吗？”
　　“没了，我想好好陪你玩玩，然后……就要走了。”
　　他说这句话的时候竟然是一副生离死别的表情，并且低下头，强忍着泪水。看着他的样子，我原谅了他假期时候对我的冷漠，并且很感动地把头靠在他肩上。
　　我们去了很多以前都舍不得花钱去玩的地方，吃过了好多以前觉得奢侈的小吃，还买了一些很可爱的小东西。那些日子，我们每天都开开心心地，忘记了所有的烦恼。只不过每天从外面玩回来，我都要动用自己所有的人情来确保第二天翘课有人替我应付点名。
　　那几天，他对我呵护备至，甚至为了满足我随口提出的一个小心愿而不惜竭尽全力，以至于常常让我因为看到他受苦而后悔。这一点很让我感到意外，因为以前他都能找到好多搞笑的理由让我自己放弃那些要求。
　　比如，我上个学期曾经说我想亲手摸一摸松鼠，他那时候说，好啊！松鼠只有晚上可以捉到，要不要今天晚上我们去后面的山上捉一只。不过要守候一夜的，最好把帐篷带上，做好在那儿过夜的准备。我只好瞪了他一眼，不再提松鼠了。可是现在，就在他临走前的第三天，他用笼子为我装来了两只松鼠。后来知道是他和自己的几个哥们花了整整一天一夜捉到的。姐妹们看着他手里面提着的小动物，忍不住咯咯笑，都说我们俩好浪漫呀！我看着他傻乎乎的样子，心中既感动又骄傲，却又捶了他一下嗔到：

　　“看你这傻样！大家都笑。”
　　我奇怪她为什么会挖空心思不顾一切地去满足我的一切愿望。更令我我奇怪的是，现在我们一同出去，就在我忘情地欢笑、奔跑、跳跃的时候，偶尔会发现他在背后用伤感的眼神望着我。但一看见我在看他，便又立刻显得兴高采烈起来。
　　就在他出发前的那天中午，他突然对我说：
　　“衫衫，我想要一张你的照片。”
　　我惊讶地看了他一眼，笑道：

　　“又不是再见不着了，要照片干嘛？太伤感了吧？”
　　他呵呵一笑：
　　“我是想，我想你的时候，可以看一看。”
　　我害羞而幸福地点点头：
　　“好吧！”

　　我把自己在黄浦江边拍的那张给了他。
　　那时的我穿着一件天蓝色的裙子，一手扶着栏杆，遥看着朝阳下的江水，裙裾和长发在风中飘舞。邓玖征把这个镜头抢拍了下来，说可以做《中学生》杂志的封面。
　　我把王宇送到校门外的河边，看到他坐上公交了，便笑语嫣然地朝他挥手。他从车窗里用一种凄婉的眼神望着我，直到相互看不见了。
　　他临别时的眼神我好像在什么电视剧中见过，使劲回忆，却又记不起来。
　　第二天，王宇给我打来了电话，说自己到了，让我好好学习，把这些日子落下的功课补上。还说，他的电话卡在那边不再用了，打算停机，以便使自己安心学习；以后就不能常给我打电话了，请我也不要老记挂他。我笑他说，谁会记挂你呀？自作多情！
　　后来，我在一本书中读到了一个让我忍俊不禁的幽默，便给他用短信发了过去分享，他没有回。我发短信嗔怪他为什么不回短信，他还是没有回。

　　两天后，我再也忍不住了，拨他的电话，却发现他已经停机了。我不相信他这么快就停机了，便又拨，但听筒里的声音又做了第二遍重复。
　　接下来的日子，我觉得自己神思不定，心里空荡荡的，经常一遍又一遍地拨他的电话，直到听到“你所拨打的号码已经停机”才停下，然后失落地垂下手。可是，过不上几个钟头，我又重新拨那个被告诉已经停机的号码。这时候，我才发现，自己已经不知不觉地陷了进去，而且陷得很深，几乎不能自拔。
　　一个月后，我还是没有得到来自他的任何信息。宿舍的姐妹们都关切地问我：
　　“衫衫，你怎么了？这段日子突然瘦多了。”
　　“肯定是为伊消得人憔悴啊！”川妹子打趣说。

　　我只是苦笑一下，说没什么的。
　　我被他甩了吗？我问自己。
　　觉得不像！他颤抖的手，他深情的眼神，我手背上滚烫的感觉，还有他强忍着的即将滑落的泪水……这一切都告诉我的直觉，他对我的爱远胜过我对他的依恋。
　　可是，现在……又是为什么呢？
　　我常常打开QQ，漫无目的地在其他网页上浏览，其实，我一直在等待着，希望好友栏里大漠孤狼的头像突然跳动起来，但王宇的头像始终是灰暗的。

　　“看来远别也能促进腾讯公司的创收啊！衫衫平时可是很少上QQ的。”不知内情的川妹子常常取笑我说。
　　每当这时候，我只能强忍着心中的难过，还要转过头来冲她一笑。
　　我不知道自己为什么不能像别人那样在自己的好友面前一吐心声，痛痛快快地哭一场；尽管每天早上醒来，我都能看见自己的枕巾被泪水湿透了。
　　也许就因为那份与生俱来的高傲和自尊。
　　上帝给亚当和夏娃各赐了一瓶药水，以便他们用以抚慰自己流血的伤口。给亚当的那瓶是酒，给夏娃的这瓶是眼泪。可是，我的那个装满眼泪的瓶子却被自尊塞住了。

　　夜里，自尊沉沉睡去，我的泪水便悄悄流了出来；而到了白天，尽管痛苦越来越真切，我那被情感催眠了的自尊和高傲逐渐从内心深处苏醒了过来，并且在生长，在壮大。
　　我要重新振作起来，忘掉这一切！我对自己说。