我有时候仿佛如古代圣贤一般，有浓重的出世情结，但这其实是胸无大志，生性松散。别人以没有方向没有目标为苦，而我偏偏以没有方向没有目标为乐，基本以没有方向没有目标作为生命的方向与目标。
　　日期：2012-03-26　16:42:12
　　有人或许认为这是行尸走肉般的生活，可我不认为是，我没有通常意义上的方向与目标，可我也在寻求内心的宁静与舒适，只是我无能无力也没有以修炼的状态去更好地接近它罢了。这同时也有另一种不可能，我终究生存于现实世界里，我的认知不可能不受到这个世界的影响，我的心志不足以抗拒这些，所以我只能生活在矛盾之中，被现实与自身糅合成一个怪物。

　　如果说我是某种程度的一个糊涂蛋，这倒确切一点。允许自己成为一个糊涂蛋，不怕自己游移在自我非我之间，有我又无我，这却又是我活的比较自在的法宝。
　　所以我的人生既可能是有态度的，又可能是无态度的，既可能是有原则的，又可能是无原则的，我的做法既可能是一种道德，也可能是一种策略，也可能什么都不是。但它们无论是什么，却一定与志向与拼搏相去很远。
　　由这里恰可说到我拒绝那三个女人的第三个理由，我完全有条件对她们说不。
　　前面已经说过，我开这个公司的原因有二：一，我想靠此了解婚姻。这大约是我有生以来目的性最强的一次行为了，但也不外乎人类寻求幸福的本能；二，我要挣钱糊口。这当然更是一种本能。可是这仅仅是糊口的需要而已，并无事业的雄心，我在这里完全可以大言不惭地说出一句令人晕头转向的话，我本身既是一个不折不扣的穷人，要为了生活有所奔忙，可我同时又是一个不折不扣的百万富翁，甚至千万富翁也不一定，我无须为钱不择手段，焦头烂额。

　　一言以蔽之，我很穷，但我父母很富有，我是他们老罗家唯一的继承人，我那早年做过很成功的建筑商的父亲，早已为我准备下数百万的财产。
　　这还不包括我父母的住宅，我现在的住宅，我现在用的这个写字间，以及另外几处房产。
　　日期：2012-03-26　17:27:11
　　这些家产到现在还掌握在我那已经光荣退休的父亲手里，就连我住的那套房子至今也还是他的名字，他总怕我将他的家产败尽了，同时也想以此来控制我。
　　我父亲如天底下所有的父亲一样，本来也希望自己的儿子有一个大出息的，但是他后来终于渐渐失望，终于不能不清醒地认识到他的儿子的确是一块扶不上墙的烂泥，于是他最后只好不再管我，但求我平平安安，安安稳稳了。
　　自菲菲事件之后，我父亲其实也曾做过几次努力，想对我有所拯救，但他几经折腾之后，还是圣明地将他最初说过的那句话当成了宗旨。那就是我自己挣钱自己花，他对我唯一的指望就是能够深刻体会到挣钱的不易，以便我将来继承家产的时候，不会将他的钱当爆米花一样随手抛洒。
　　我父亲自去悲哀，而我这胸无大志之人偏偏心安理得，对将来能够凭老子的钱悠哉而活不但毫无羞耻之感，反而颇觉幸运。——很多人对当一只硕鼠都满不在乎，偷抢骗的都大有人在，我这算得什么呢？哪里来的钱都是钱，自己挣的钱未必就可以一当十，所有挣钱的事业归根结底都是买名买利买吃买喝买玩的工具而已，未见得有什么高下之分。我完全相信，我自己虽然可能挣不到什么大钱（也没想试过），可也绝对成不了败家子（这个也没想试过），所以我对那笔一定到手的家产既心安理得，也心满意足。

　　我父亲的安排可说是最符合我的愿望，我的本性，也最足以助长我的本性，我实可称为天底下最幸运的人之一。
　　说到这些，我真该佩服父亲的英明，他当初如果将那套房子换成我的名字，我一定早拱手送给我的前妻了。她曾经在我生命中占据过很重要的位置，陪伴我那么些年，我原该让她生活的更好些。
　　父亲大概是早防着我这一手了，他对前妻从来不甚看好。关于我的这一未遂劣行，我不认为应当划为败家之列，我不可能对谁都这样，而且我还有好几套房子可住，那钱多少才算多，才算够呢？
　　这里还有一点需要说明的是，我坚持给前妻的那二三十万实际全是她挣的，我没怎么插手。前妻开的那个建材店的资金是父亲出的，客户关系也是父亲的，这个店她后来一直经营着，那些关系也一直没有中断，这却是我对于前妻的最欣慰处，也是父亲的厚道处。
　　所以我有一次对陈晓明说自己将所有的家底都给了前妻，这不算不要脸。
　　日期：2012-03-27　08:04:31
　　三
　　没有生意的那一个月，我基本就一个人过。
　　那一个月里我每天很早过来开门，一个人坐一上午，然后下去到街对面的小饭馆里扒一盘我特别钟爱的新疆拌面，或点上一个适合口味的小菜，喝一瓶啤酒，再回来坐一上午，直到路灯将它的光很吝啬地投到房间里来。那真是很程序化，很乏味的一段生活，但我并不怎么厌烦，似乎一直如此过下去我也意见不大。

　　除了干坐胡想，我有时候也看看书，看那些枯燥无味的法律方面的书，或那些令人着迷但也往往过于戏剧的推理小说，恐怖小说。那段时间比较文学的东西我没有看，因为找不到很合心意的。更很少上网，偶尔上去也只玩一下单机游戏。我从来不玩大型游戏，害怕成为它们的俘虏，我总觉得人一旦被游戏所控制，那游戏也就再难成为游戏了。聊天当然也早已戒绝，那种一般只展现自己完美的一面，或干脆胡话连篇的谈话游戏想想就对孕妇大生同情。

　　如此，也就实在没多少可干的了。
　　晚上的时光一般却是我最感难熬的，白天坐在几乎没有任何变化的办公室里仿佛还觉得另有味道，但到了晚上我就不行了。
　　这跟孤枕难眠的味道不同，我是特别忍受不了夜晚的寂静，那种时候我觉得我的城市像死了一般，自己生活在坟墓里。
　　白天再怎么安静，我都能感觉到生命的气息，而夜晚再怎么喧闹，都像是死去的感觉，白天的我和夜晚的我仿佛完全不是一个人，这实在莫名其妙。
　　以前的我不是这样的，并无所谓白天黑夜，这种变化正始于我离婚之后。我本来以为离婚的阴影早已过去，但那一个月我的心情却出奇地糟糕，仿佛我身上积聚的毒素到那时已经将破痈而出。

　　这并非是习惯了二人世界，一时手足无措，寂寞难耐，要命的是我那时突然有了衰老之感。那个月里我每到夜晚就特别能感觉到生命流逝的恐慌感，似乎白天的时间是静止不动的，而一到了夜晚，生命就很清晰地被抽去一块。哐的一声，声音很响。
　　日期：2012-03-27　09:15:21
　　可我实际上还只有三十岁，无论是离婚与否也好，无论是日夜轮回也好，我的生命如先前一样，都还在以其固有的速度，按照其固有的计划一成不变地被时间抽去。一切并无不同，我的确莫名其妙。
　　这种莫名其妙的感觉每每在夜晚来临，与黑夜同在，时而与孤独、寂寞、凄凉相伴，然而我却从来不曾跑去找我的那些朋友一诉衷肠，不曾去那些热闹场合厮混，去买醉逃遁。朋友与热闹会使我越发感觉到生命的流逝，更加孤独、寂寞、凄凉，因此我甚至拒绝任何邀请。
　　这种感觉实际也是逃遁不了的。逃遁不了，又无以排遣，于是我就拿出我一贯的作风，独自忍受，等待它自行消失。
　　它当然会自行消失，我的经验屡试不爽。
　　我不认为我的心理会出现什么问题，我很清楚地看到自己心底里对生活，对未来的希望，那希望之火虽没有燃成熊熊之势，但它依然平稳，持久，无比顽强。