多少次，半夜回到家，饿到胃疼，却没有力气再走出买东西吃；多少次，躺在不够柔软的床上，希望自己昏死过去；多少次，面对长长的客户名单和电话，却没有勇气拨打任何一个号码，恨得想扇自己一个耳光……生活很难，只是这是小苒自己的选择，无论好坏，无论卑微与荣耀，无论贫穷或富贵，自己的决定，跪着也要走完。
　　午夜面对各种保险套餐不停研究的时候，总是会挂上QQ，看着上面一个个灰暗的头像，想象着在网线那边的人的生活，才能让自己觉得，世界没有剩自己一个。
　　“梦到你了，那时，你是伴娘，我是伴郎……”在平淡的日子的某一天，在QQ上，看到龙義这样一条留言。在小小的房子里，却感觉空旷的吓人，呆坐在床上，看着那些字眼，眼泪就那样流了下来。
　　穿高跟鞋脚快断掉的疼，小苒没有哭；半夜胃疼得死去活来在床上打滚，小苒没有哭；低血糖没吃早餐在地铁上晕倒，小苒也没有哭；被社会和残忍的现实磨练的如铁如钢的小苒，却被这样的，简单的一句话，弄哭了。
　　曾几何时，我们在一起笑靥如花。曾几何时，我为一个人泪如雨下。那些欢笑，那些泪水，时常出现在我的回忆里。可是我却记不起是从什么时候开始我们却只是微笑没有言语，我不知道是从什么时候开始我们变成了最熟悉的陌生人。我时常怀念，那些快乐得日子，然后泪流满面。

　　和你的回忆，我终究，终究无法逃过。也许这辈子都无法逃过。
　　日期：2013-04-09 23:56:24
　　难熬的三个月，取得了不错的业绩还有经验，小苒毅然决然的辞了工作，回到学校继续当她的大学生。销售这个工作很考验人的意志，还有脸皮的厚度。尽管小苒都一一克服了，归根结底的还是不喜欢，看别人脸色、低声下气，触碰了小苒最底层的原则，不可逾越，所以要离开。业绩好，纯粹是因为，小苒不想输，而不是像她上司说的，小苒很适合销售。适不适合，只有自己知道吧。
　　带着疲惫的身体和心，拖着行李箱，离开以前属于自己的小小的家，回到阔别其实也不是很久的学校，心里有些惆怅。
　　我回来了，只是不知道为什么，感觉有些变了。

　　升入大三，学业似乎已经不是最重要的了，跟朋友谈论最多的话题是，你打算去哪里工作？想做什么工作？
　　小苒都回答说，去哪里都好，不想在广州了，做什么都好，不要做销售了。
　　这些，是工作了三个月之后得到的全部感受。
　　逃离，这里。是小苒从最初到现在一直一直藏在最心底的愿望。
　　自从上学期跟蓝若琪聊了几次后，慢慢的两个人就成了死党级别的朋友，什么都能聊，什么都能八卦，一起吃法，一起喝酒。
　　也许是以前从来没有谁，能够如此深入的走进过小苒的内心，又或许，在小苒刚好想敞开心扉的时候，蓝若琪出现了，所以一切都那么顺其自然。
　　一次跟若琪两个人独自在餐厅喝酒，一小瓶白兰地就把两个人灌趴下了，杨晟熙担心若琪来餐厅找她，喝得迷迷糊糊的小苒抓住他不放，非要人家答应，以后要对若琪好，才肯放手。
　　后来三个人走在寂寥的校道上，小苒跟在他们后面，看着两个人亲密的打闹和搀扶，突然感觉自己非常多余。
　　自从希恩恋爱后，很少能陪小苒吃饭了，只是在上课的时候能看到她。而亦馨跟雅纪跟小苒不同专业，时间总是错开。不知道什么时候，小苒习惯了独来独往，一个人去食堂吃饭，一个人在偌大的校园里闲逛，一个人在宿舍……
　　孤单。越长大越孤单。
　　日期：2013-04-10 13:41:49
　　*　　*　　*

　　回到宿舍的时候其实很清醒的，却故意装做醉了，跟希恩亦馨雅纪说着不着边际的话，问，你们喜不喜欢我啊？隔空喊希恩的男朋友说要对希恩好哦……一类看似发酒疯的话。
　　半夜上网看蓝若琪的博客，看着刚刚更新的日志：
　　亲爱的熙,农历生日快乐.
　　and 又一个纪念日快乐. 我爱你. 我终于说出口了. 虽然.... 我只是做到了以后努力爱你,努力只爱你.努力努力像当初爱谁一样那么去爱你. 但是我会加油. 我说,我爱你,以后只会爱你.
　　今晚我又哭惨了. 真羡慕自己,每一次哭都可以酣畅淋漓. 不过次数应该不会再多了. 一次一次,眼泪把多余的情绪都冲刷干净
　　. 突然发现这个电话又接近半年的间隔. 电话那端是band房的 你不知道的事 闲话家常 然后我:"有人在等我呢" 挂了 这么突如其来的崩溃情绪 原来我并没有变得更坚强 只是学会隐藏得更深 快步走到最温暖的你的身旁 抱着你 哭 大哭特哭 满心的愧疚 我:我能为你做什么?让我为你做件事好吗? 你:我要你幸福. 我:我想为你做点什么 你:我只想要你幸福..　只要你幸福,我也可以放你走..　 熙,你哭了

　　不经意地看了Miya的日记,突然间也想起了很多. 熙也突然说:突然间好恨他,为什么要给这么好的人伤痛..
　　最近喝酒很多. 连续三晚. 红酒. 青梅酒. 白兰地. 今晚第一次喝醉. 回宿舍吐地一塌糊涂. 我不是为你而喝,我不会为了你去折腾自己的生活. 我曾经跟你说过,以后请不要跟任何人提起我,请把我任何东西都删掉扔掉.不要再找我. 最后跟你的聊天记录. 我很久很久都没有勇气再去回看. 我说,我最后悔的事情就是认识你,和你在一起. 每次想起自己说过这句话. 心痛到无法呼吸. 覆水难收,这份痛我自己忍受. 我和你,其实短短不过半年. 再长点. 算上你后来半年后的努力和所谓朋友. 其实你和我都明白,怎么可能会是朋友,只是彼此的心还没死透. 最后的最后. 那么惨痛. 你叮嘱我要好好珍惜的你送的第一个戒指 你织的第一条围巾 你买的备备和阿香的一黑一白的表 你一盒为我写的一次次的我会做好因为我爱你我爱你 以前被我罚写的2000次抄字 .... 太多太多的回忆 我都打包让你拿回去 我那么残忍,我说,所有的回忆我都不要了. 我说,我们的过去,我们的现在,我们的将来,还有你.我都不要了.不要了. 我电脑没有一张你的照片.没有关于你的日记.一年多的QQ记录我说删就删.说拉黑就拉黑. 干干脆脆的决裂好过纠缠不清的拉扯. 我很清楚. 宁愿见面分外眼红也不愿意让彼此放不开. 你说,不知不觉,伤口太多了. 是,伤口太多了. 太多了. 多到已经不堪忍受了. 相爱不能被怀疑. 互相伤害的行为也不能被否认. 爱与冲动到最后只能惨烈地相忘于江湖. 然后不愿意再主动想起和提起. 我一点余地也不留,话说尽了事做绝了,就是打算要鱼死网破的彻底. 你是懂得的. 也是有骨气的. 现在,终于 不会再关心你的生活 不会让关于你的一切打扰我的生活 我的开心与不开心 都不会和你再有联系 都属于我自己的 舍友说,她心疼...很心疼.. 好朋友说,不准你再为他哭,我会难过. 而其实. 我真的不会再难过. 也不会再哭. 只是偶尔会想起会伤感.　爱过,痛过,笑过,哭过, 最后心平气和. 谁也不欠谁. 那天看到你身边多了一个伴 其实并不意外 这才是你 我不想要的那个你 让我更坚定 做了再正确不过的决定