我不喜欢那个家可我每个星期还得回那个家，因为要回家讨生活费，又是一个星期六的下午，所以我再次坐上了这班公交车，沿着原来的路线坐着重复的事，这样的生活已经过了两年了一直都没有变过，有些时候一个人的出现真的会改变你的一辈子。就像他的出现一样，彻底打乱了我原本的生活规律。就像他经常说的这就是命中注定，该出现的人你始终会遇上。一路的拥挤我又到了这在熟悉不过的中转站，然后下了车又上了车，一路上还是那样没有什么变化，唯一变化的就是附近不远的那座新楼盘动工了，门口放了很多的烟花。又是在司机想关门出发的时候，他！！又是他我没看错真的又是他冲冲忙忙的跑了上来，我在好奇，为什么我才见过他一面，而且见面的时间那么的短，而时隔一个星期之后我怎么就能一眼就认出他了呢。正在我好奇我的异常的时候而他还是扫一整间车厢又跑到了我的旁边坐了下来。我心想车厢里的人寥寥无几，你怎么又坐到了我的旁边，算上次是个偶然，那这次又算什么?算是你故意要做我旁边的吗？？我没动什么声色，然而我又再一次的仔细的观察了他，他还是想上次一样，带上了耳机目视前方。我没有和他说话，可能是因为上次我和他说话他没有理我的缘故，我可不想自讨没趣。然而我时不时的偷瞄他几眼，我似乎观察的有些忘我，而他嘴角一撇浅浅一笑使我立即把脸转像了窗外，我是坐在靠窗的位置的。我不经脸有些涩红，他的一笑表明他已感觉到了我在观察他了。而他也没动声色继续听着音乐目视着前方，唯有他那浅浅的一笑，更加让我有了无限的遐想。那笑！是那么的美那么的阳光那么的有魅力，我似乎已经被这个才刚见过两次面的男人深深的吸引了。一路上我再也不敢朝他望去，一直把头侧像了窗外，而窗外经历的一切事物我似乎什么都没有记住，心里却想的全是他，我在想他到底是一个怎样的人，有着怎样的经历，为什么会两次都是坐在了我的身边呢？一路的紧张直到他下了车我才有所缓解。我转过头望向窗外，我想看他会走向哪里，车也离开站台，我依然眼神跟着他的背影而我的眼神也随着车子的移动而移动着，直到他被来来往往的人群所淹没，消失在我的视线中。之后我摆正了坐姿面向了前方，不经心生一笑，这一笑我也不知是在笑什么，或许是在笑我傻吧。而这个男人现在对于我来说就像是个迷，我也迫切的想解开这个迷。一路心思遐想，很快我也到了家，到家之后我就想着我赶快回到学校，星期六也快点的到来。让我能再次遇见这个迷，或许下次遇见就能把他解开了，也或许还会有什么美丽邂逅之类的。总之有无限的遐想充斥着我，而那一夜我失眠了。。。中间大概隔了有两个星期吧，我回家的时候没有遇见到他，想想也许他只是一个普通的过客，而不是常客，以后也不会再遇见他了，。。

　　日期：2011-09-20　23:55:24
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　　呆在家里的时间总是无聊的，父母也都在上班，没有周末的那种班，爸妈也很辛苦，算属于底薪阶层吧，我也很少惹他们生气，在他们眼里，我是那种很优柔，很软弱的孩子，还有些自闭。我每个星期也只有星期六的这个晚上会见到他们几个小时，有的时候也只有星期六晚上那顿饭的时间是在一起的，心情好时我吃过饭会在楼下多呆些时间，心情不好时我吃过饭就跑到楼上了，关上门，他们的一切也都与我无关了，吃饭时间我们会说上话，我也是敷衍的回应着，每次也都是他们问东问西的，我重来都不主动跟他们说话，但有些时候也会主动跟他们说些话，毕竟还是一个家庭里的，有些事还是避免不了的。不是我跟我父母有仇，不跟他们说话，也许是因为从小家庭的阴影吧！这种阴影一直都没有消失过，我也很想跟他们有说有笑热热闹闹的，我也努力了可是我做不到。他们都说我有自闭症，虽然我知道自己没病但我也不与他们争辩，或许让他们觉得我有自闭症他们也就不会责怪我不跟他们说话了。然而到了学校我就跟换了个人似的和同学呢有说有笑的，我在学校呢人际关系也还好吧，也没有什么冤家仇家之类的，反正我和我同学之间关系处理的都蛮好的。我自己的升高也不高，168的样子，体形也算的上标准吧，自己认为张的还算清秀，也只能说是清秀了，因为我是男生女相，比较娇小的那种。似乎这类的男生都比较受女孩子的欢迎，学校也有过几个女孩子追过我，递过情书之类的，有的女生还托我宿舍的舍友问我要过电话。那时谈恋爱在学校是种潮流吧，有人追就代表着你出众，没人追就代表着你土鳖。所以每个人都觉得有人追是一件很光荣的事情。我也曾试着跟女生谈恋爱了，可至今都没有成功，还是单身，舍友们说我眼光太高了，有的说我是性冷淡，我不予辩解。因为我知道自己的性取向有问题，上初中的时候就知道了，我总是会去观察哪个哪个男生比较帅，而从来都没有去注意过哪个哪个女生比较漂亮。有女生追我我也就力不从心的跟他们谈着，明明我不喜欢，可我还是装作喜欢，或许我认为这样就可以掩盖了我的性取向有问题了。我也怕同学们知道了，我也怕他们鄙视我，毕竟那是种很难以启齿的事情，所以我一直隐藏着自己。，我也不知道是不是天生的，还是跟后天生长的环境有关系，总之呢也没人知道我这方面的事情，我也没有跟任何人说过。人生呢就是这样明明自己不喜欢的事却还要逼着自己去做，每个人外表都是很虚伪很做作的，每个人呢都不想让别人看清自己内心真真的东西，所以每个人都伪装着自己，而失去了本质的东西。

　　一个星期总算是熬完了，我依旧在学校门口搭车，我们班的就3个是坐这路车的，而到底站下车的就我一个，或许这也正是我所希望的，有同学在场也许更不利于我和我的那个迷的发展。上车的人很多，一起上来的同学也被挤散了，一起上来的同学也一个接着一个的下车了，有的打了招呼的，有的因为人太多也顾及不到打招呼了。一路上的事与物还是依旧。有变化的还是那座新开发的楼盘，大部份地面已被挖了很深很大的坑了，那就是地基吧，看起来比较慎人，像是地面沉陷的一样。路上也来来回回着装满泥土的重型卡车，搞的满路尘土，过往的行人也都捂住了鼻子，走的也比较急紧，生怕这些灰尘粘到了自己的身上。一路沉默坐到了中转站，心里也一直在期盼了，不知道能不能再次遇见他了。下了车我走上了另一班车。一上车第一眼就是往我原来的座位看去，欣喜的是他这次早早就来到了车上。看到他我反而没有高兴，内心却纠结一会，他坐的是靠过道的位置，而我原来的位置在里面，车里的人还是那么几个，寥寥无几，我是不是也要学他一样呢？厚着脸皮的跟他挤到一块呢？以为空座位还很多。我突然觉得我以前鄙视跟我挤一块都是我的不对，因为我也厚着脸皮挤到了我原来的座位上，以前呢是我先到这次呢是他先到，感觉浑身不自在的。当我挤过他身边的时候我不经意的瞄了他一眼，这是我看见他第三次浅浅一笑了，我依稀看见了他的牙齿很白，看上去很漂亮。我不知他这次笑又是为什么，是在笑我先前鄙视他那么多空位不坐跑来跟我挤，这次换成了我那么多空位不做跑来跟他挤吗？他的一切都是个迷。他依旧耳带耳机，悠闲的听着音乐，却不像我这样满心纠结和疑惑，我转过头盯着他看，我甚至忘记了什么是羞耻之心。我也不知道自己为什么会如此胆大，如此没有忌讳的去盯着他看，这样的盯着一个男人看，或是因为我们的相遇是在是太短暂了，只有几站路的时间，我好怕下次再看到他又是何年何月了。我有些忘形，看到他也有点不自在了，他转过头来，看着我，面容是有些疑惑，或更多的是得意。我突然感觉我的全身像是被一盆热水从头浇下，滚烫的热水，我被浇的有些窒息，我觉得当时我的全身都是滚烫的，全身都是通红的。我害羞了。看见他的眼神我惊慌的把目光投向他手里拿着的那个播放器，气氛尴尬十分，我也不知该怎么回应他那疑惑的眼神，突然他向我说了话。他第一次和我说了话“你要听么”我突然被问的不知所措，他自然也看见了我的满面通红。我神志不清式应了一声“恩”。然后他就把那播放器递给了我。我也不加思索的就接下了。只见他又是笑了笑回过了头去。我觉得我当时丢人算是丢尽了，也不敢再去多看他一眼，只好把头拼命的拧向窗外。当然我带上耳机后根本就没听里面放的是什么歌，心里想的都是我又没有被他看出来什么，该不会以后就不跟我坐一块了吧云云。。。然而他再次出现在我的眼帘里的时候他已经下了车，而我因为心神已经出窍对于他的下车我浑然不知。只见他又是笑了一笑对我摆了摆手，我赶忙把耳机拿下想把播放器丢给他，他来了一句“别丢！下次再还给我！”之后公交车驶出站台，我望着他的背影，留下的又只是无限的迷。。。。

　　日期：2011-09-21　09:26:41
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