日期：2011-07-23　05:36:42

　　六一
　　父亲最后说，家里一切都好，让我放心。
　　唉，我能放心吗？跟父亲聊了几分钟，似乎觉得父亲不太难过，不知他是装出来的，还是早已习惯了沧桑的岁月。
　　放下电话后，很想回家，可我知道，无论从那个角度来说，自己都是无法实现的。

　　从口子村的公用电话到营部的路上，我想了很多，当想到大灾大难面前，亲人们都安然无恙，我的心里说不出来的高兴。
　　回到营部，我和以前一样工作着，不同之处是，我感觉，心像被什么东西揪着，放不下来。
　　接到信的那天晚上，我把所有的活干完后，一个人来到营部大门前的马路上。
　　马路上没有灯，也看不到人，只有脚下黑黝黝的马路伸向看不清的远方。

　　天空看不到月亮，星星却格外多，像家乡的夜空。这时我突然感觉，自己站在老家的院子里，仰望着星空。
　　当把目光从天上收回来的时候，看到了眼前零零散散的灯光，完全不是家乡的模样。这时，我感觉眼睛特别潮湿，眼前的一切立刻像水一样晃动着。
　　等着眼睛里的水慢慢干去，我朝家乡的方向眺望。把目光尽量放得远一点，再远一点，然后闭上眼睛，似乎看到在一个小屋里，家人挤在一个不大的炕上睡熟了。
　　想着想着，我突然想写东西了。回到宿舍，拿起笔，很快把自己的心情记了下来。从那晚开始，我几乎每天都坚持写日记。之后3年多的时间里，整整写了三大本。
　　后来在翻看这些日记时，我看到满眼是两个词：奋斗和内疚。

　　印象中，我每天都在想着自己的出路，而在寻找出路的路上，几乎每天都伴随着痛苦。很多事情，自己想做好而做不好，尤其感觉自己反应慢，别人问个什么事，当时只能简单回答一下，等人家走后，才想出更好的答案。
　　尽管如此，我还在不断地打探着出路。那时，听到一个好消息，说是初中生可以报考机要军官，后来又知道，考机要军官的限制条件特别多，名额又少，一般人没有机会考。而考军士长，自己未敢想过。似乎觉得，除了转专业军士外，自己再没有别的出路。
　　自己不能考试，那时却喜欢看书了，什么书都喜欢看。也许以前看的书少了，现在想补回来。
　　我一边看书，一边练着书法，可在上进的路上并不平坦，以前学会的“玩”还在时刻考验着我。
　　一天，刘雷又找我打牌了。那时我不想玩牌，可营部的人实在太少，他们必须把我这个稀缺资源利用好。我不想拒绝他们，可每次打完牌后，总感到很失落，像被人抛弃了的感觉。
　　我觉得，玩固然好，可这样下去是没有出息的。这时我突然想到，人一生中的玩是有限度的，现在玩多了，以后的玩就少了。相反，人一生中的苦也是有限度的，现在多吃点苦，以后就会少吃点苦。这些道理也跟锄地似的，家里的地就那么多，现在多锄了，以后就少锄了。
　　这样想着，我就不敢再玩了，可很难拒绝。我就把自己变成一个玩牌的“后备队员”，人不够时凑个手，人来了马上让位。
　　日子如此过着，到了年底，我的字有了很大的进步，姜教让我抄花名册了。这可是让我非常高兴的事，因为作为文书的我，终于可以涉足以前干不了的工作了。
　　第一次干文字工作，让我感受到了不同的体会。
　　中队有几百人，干部大多数是大专、本科学历，士兵的学历大部分是高中和初中。每当在花名册上写“大专”两个字时，我心思，什么时候能在自己的名字后面加上这两个字。
　　快过春节的时候，很多战友回家探亲了，包括刘雷。营部里只剩下我和其他几个战友。
　　那年，是自己在部队过得第二个春节，也是自己过得最痛苦的春节。
　　三十晚上，营部里冷冷清清的，战友很少说话，我看到每个人的脸上写满了孤独和思念。

　　年夜饭尽管很丰盛，可战友们似乎没有味口，囫囵着填饱肚皮，然后挤到一个房间看晚会去了。直到凌晨12点，战友们放了些鞭炮，然后各自散去。
　　我回到房间，房间里还算暖和，从火炉的缝隙里露出忽闪忽闪的光。外面的鞭炮声像炒豆似的响着。
　　这时虽然夜深了，可我没有心思睡觉。我来到窗前，朝着家乡的方向望去。我不知道，在这样一个特殊的夜里，父亲还会像以前一样点燃旺火、燃放鞭炮吗？父母在那个简陋的房子里，如何度过这寒冷的冬季……
　　想着想着，我发现眼前越来越模糊，身体也慢慢抖动起来，然后听到一个声音在头顶上盘旋。
　　我知道自己哭了，也知道自己哭出了声音。不过，我不想控制自己的眼泪和声音。
　　这时，我感觉眼泪像两条小河似的，不停地在脸上流淌着。
　　现在想来，自己似乎很享受当时痛哭淋漓的感觉。

　　不知过了多久，泪水慢慢变少，我就躺到了床上。
　　躺在床上的我，还是睡不觉，心像脱缰野马似的胡思乱想着。
　　想家也想自己，想在家时的温馨，也想自己当兵后的所遭所遇：新兵营、学兵营、工程团新兵队、工程三营，一年来，经历了那么多的人和事，感觉只有17岁的自己有点承受不了。我也知道，今后的自己，还将面临着更大的考验。
　　（未完待续）