不同于宿舍的另一对，这一对有点“闪”，说是闪，因为他们认识不到一个月的时候就确定了男女关系，我一直和她关系不怎么样，最后，还是照例出席了，宿友认证餐，其实就是确认关系。表明此男和此女在一起了，还有就是自从他们在一起之后，她就很注重形象了，每次都要选蛮久的衣服才能穿好。但不幸的是，我发现她的品味倒是没有上升，每次穿出来都很混搭，是真的很混搭，反正我看得很痛苦。有一次，出门前，她得意洋洋的照好镜子，问老二上衣怎么样，老二说没事，还可以。我当时瞥了一眼，心理说了句，是的，上衣没事，裤子有事……我悲悯的看着她一个人穿着那身混搭去逛街了，她是去给她男朋友买礼物的……这对的话，感觉很奇怪，不怎么在一起，还经常吵架，吵完了回宿舍，给我们脸色看。还有老四是个有起床气的女孩子，这一点我真的不敢恭维，骨子里我的自我意识蛮强的，我又没欠她钱，怎么好像都欠她好几万的样子。这也就是为什么我和她关系不大好的一个原因，叫脾气不对。

　　老大是那种很贤妻良母的人，我之于她，更像一个不懂事的小女生，我有时候把她看成一个长者的的，但是我这个人本身很独立若是真的发生什么事的话，我不会找她们帮忙，总觉得找别人好像会欠人家人情似的，好像和她也不是很亲密。
　　老二呢，她在我门宿舍是比较悲情的，她是异地恋，和男朋友的距离可谓万水千山，她和我们的思维有些不同，比我们是比较开放的，很早的时候就和现在的男朋友在一起了，但是都是小地方的女生，我是说像我接受的教育是在高中都不能谈……这种思想而言是相对而言要开放些。她的阅历和我不同，她的为人处事上自然和我也是不同

　　日期：2011-10-16　20:03:07
　　宿舍里又回归到我一个人的时候，其实一般来说的话我还比较好，晚上有课的话就去上课，没课的话就会去教室自习，一般九点半的时候回来洗刷之后就玩下电脑十一点钟睡觉，因为脸上皮肤不大好，所以我比较注重睡眠，当然事实上我并不能如愿十一点钟睡觉，因为相对于我的宿友而言，十一点才刚是他们的兴奋点，视频聊天，打电话，刷牙放歌，看电影，各种各样的状况，比如这个时候会有人来串门，要知道十点左右的时候宿舍查房，所以十一点钟的时候人比较齐。这种情况下我又会拿出本书来看，直到她们也觉得打扰我睡觉为止，再放下书，睡觉……我一直觉得在宿舍打电话是不道德的一种行为，况且隐私问题也会涉及到，反正我每次打电话的时候都是很习惯的出去，说实话我不会去厕所打，一般是走廊。

　　正是如此，当我看到她们大晚上玩微信的时候真的是要抓狂了。
　　不是说我们宿舍不开卧谈会，而是自从大一下半年的时候，我们都带了电脑来，就没有开过，大一上学期倒是开过些，反正也没什么娱乐，也会进行些感情交流，会谈到自己对未来另一半的要求，回忆高中的生活，谈到自己的初恋，暗恋，小时候的各种糗事，说自己的坏习惯，原来学校的样子，有时候真的能聊到三四点钟。当时我们是幸福的，不让一个人掉队，去逛街也是四个人一起去，还挽着手，有没有蹦蹦跳跳我就不记得了，为了显示我们没有亲疏远近，我们都是一字排开，当时有些幼稚，但想想还是很不错的，后来我和另一个同学回忆大一的时候，她说，当时自己宿舍为了显示和另一宿舍关系不一般还相约一起去吃火锅呢。想想虽然幼稚，但是真真实实的发生了。

　　那个时候我们都没怎么变，还是高中的小女生一个，慢慢的就开始变化了，先是老四，老四经常经常上网到一两点钟，这个我不知道，直到后来她自己说我才了解。还有就是经常去见网友（网友其实就是本校的同学）说实话，网友在我的思维力理解能力范围之内，只能想象到在电脑里面，网络里面，为什么要把它放到现实生活中呢，刚开学的一天就有拉到去见个网友，后来发现和我是一个班的，导致后来我再也没敢和人家打招呼了,这个等下会说到。

　　老四的网友一般是见光死，有次我去面试的时候老四说陪我去，虽然很奇怪她突然的热情，但还是很高兴呀，那个地方比较远说实话我不大好意思叫别人陪我去，后来我知道了，因为她有个网友住在那，他们约好见面。好吧，事后我有点被出卖的感觉，真的……我发誓……
　　这个男生长的还行吧，没多大印象，但是后来老四对他念念不忘，折腾好些么个月，说实话是一年，不过话说回来，我觉得老四不是真正的喜欢他，我实在不能理解喜欢一个人就是那么见一面就能喜欢的，况且老四后来和现在这位在一起的时候，老二问她，还记得某某吗，她回答的是谁还记得他呀。汗死，钱一礼拜还说因为那孩子睡不着觉来着。而且那时候老四回来的时候，说当时那男生有对她做很亲昵的动作，还记得她回忆说;他说真希望你摔一跤，那样我就能抱你了，老四有那种非他不嫁的样子，说实话，这种男生我个人不喜欢，才认识第一天而已，大晚上的说那话耍流氓么，我的结论是这个男生不是个正经的人。后来看，那男生典型的花花公子，小姑娘被他玩弄于鼓掌，竟然心甘情愿等他到大二，而且都摆明了说是替补队员了她还是很绝然，当然最后没等那个个男生……因为后面暑假出现了现在和她现在在一起的人了。

　　日期：2011-10-16　21:07:33
　　虽然说 我写这个不是为了人气但事实上我好像蛮希望大家说点什么的，我大二了，我迷茫，当我发现我和宿舍的人世界观不同的时候我会产生对自己的怀疑，刚在玩漂流瓶，（我鄙视下自己，我没事的话会去捞瓶子的，那天生日的时候不开心也在那找的了一些好人的祝福）好吧 ，这些我都认为是不务正业，一方面我批判自己，一方面我又没找到动力来改变，我知道这样下去不行，对不起很多人

　　这里我也不说大话，最对不起的就是自己和父母了，我一直读下来，感激的就只有爸妈，我一直坚持认为，这跟别人无关……
　　日期：2011-10-17　22:47:02
　　我就是个普通的人，天天按时上课，可是却发现自己已然忘了什么是目标，什么是奋斗。每天在挣扎，是继续这样浑浑噩噩的上课下去吗，这样，我能甘心吗，当初我是怀抱着怎样的梦想来上大学的，那个梦想是建立在很庞大的资金链上才能完成的，是个庞大的工程，高考的时候，每次我处在迷茫的时期，我都把它拿出来鞭策自己。可是越到大学，在大学呆的时间越久，我发现我的拼搏劲越练越少，渐渐的我发现我都不敢直视我一直坚持的梦想，现在的自己我还能，我还有资格拿起那个梦想吗，很有那么些次，我心里在想，梦想大概就是那种给自己看看的东西吧，大概……我承认我的梦想有些悬有些不切实际，一个姑娘家的，你如果是真的那么有理想干嘛还选文科，干嘛选了文科之后不选工商类的专业学习。是的在现实面前我一次一次的退让了，为了考上大学，我选择了更容易更有把握考上大学的文科，

　　为了上所大学，我再一次做出让步，选择了竞争压力小的专业，这种一次又一次的让步，最后导致我在这种极其安逸的环境中迷失了自己，当我想起那个初一的梦想，那个带有小孩子的唯我独尊的梦想，不考虑现实的梦想时，我深深的为自己羞愧了，越长大越有能力的时候，却发现自己倒不如原来那个敢想敢冲敢做小孩子了。
　　在大学，我泯灭了自己的梦想，安逸的课程，周边坏境“一片祥和”，我已经不是那个我了，有时候会想，高中的那个自己看到大学的自己会想什么呢，她会不会最后跑来骂我狠狠的骂我一顿。
　　其实我真想，真希望高中的自己能够会来，站在我面前，狠狠的骂我打我一顿，现在的自己保留了多少两年前的自己？
　　日期：2011-10-18　22:31:19
　　现在的生活就像是一间不透气的房子，闷闷的，知道外面的环境空气清新，外面多姿多彩，但是双手一直在无实物的空气中挣扎，想找到一个出口，却发现连个窗户在哪都不知道。

　　这种状态，像是生气时想找东西出气，却发现，手上的力度根本就发不出来，此时，捶着头，既向往不一样又无从下手啊