喝了酒的点点突然有点像我想象中的T了，还挺霸道的说，闭嘴。
　　我说，哎呀你还来劲了。你这是勾搭妇女知道不，这是造孽，这是犯罪。
　　他说，我愿意，就是下地狱，就是明天你就拖黑我我也认了。

　　点点说的很坚决，表情一副豁出去的架势。
　　哎呀我还不信邪了。我说，看把你本事的，行啊，走啊，谁不去谁王八蛋的。
　　点点不说话，到了酒店点点开了房间我大大方方和她进房间了。
　　进去以后我的心还真是砰砰的。内心还是困苦的挣扎，觉得这事不对，不应该，不可能。但是又不好意思驳了点点的面子。
　　点点给我倒了杯水就进浴室了，我听见水流哗哗的，知道他在洗澡。
　　我寻思，我跑吧。又觉得不合适。留下吧，我真不知道怎么往下进行。大大咧咧了几个月，我如各位看官所说的，我比T都T，可这关键时刻我真瘪茄子了。小女儿态尽显了出来。坐也不是，站也不是，不知道用什么姿势什么表情什么态度等待点点出浴室了。
　　我这边还没纠结明白呢，点点已经出来了，裹着浴巾，很明显被热水一激有了醉意。我寻思也好，你醉了我就方便多了。我没敢正眼看点点就赶紧说，我去洗澡，说完我就进了浴室。
　　站在浴室里我想，艾玛，你最好酒劲上来睡着了，到时候可别怪我不仁啊。我可是给你机会了。这么想完我有点想笑。

　　洗了澡，我又原样把衣服穿好。我觉得让我裹着浴巾出来，打死我也做不到，穿着衣服好歹给自己留点脸面吧。
　　结果点点这个该千刀万剐的家伙，不但没上来酒劲睡着，反而很清醒，煞有兴趣的看着我。
　　点点说，果然不出我所料，我就知道你得穿着出来。脱掉！
　　我的伶牙俐齿妙语连珠瞬间没了词，非常奇妙的扭捏起来。我真觉得这种场面我再坐沙发上有点不合适了，于是我坐在床上点点的身边。点点一掀被子，我心里一个激灵的。
　　谢天谢地点点不是全裸，穿着一套黑色的纹胸和丨内丨裤。点点说，过来！

　　我心灵寻思。德性，还真跟我装t呢。但我还是没有勇气躺进被窝里。
　　我不知道从那根筋上冒出来一句：别胡闹了，看电视吧。说完我就找遥控器。
　　点点突然用胳膊把我搂倒在床上，一翻身趴在我身上了。平时的羞涩也没了。很大胆的看着我的眼睛。
　　我跟傻掉了一样。这一幕我从来没设想过能真实的发生。心里有点排斥和反感，但是好像总有些事是不好意思直接拒绝的，我确实不好意思一下把点点从我身上掀下去。
　　我看见点点的头像我俯下来，我一转头避开了点点和我接吻的动机，说实话，让我和一个女人接吻，真有点恶心和不能接受。点点强制的追寻了一会我的嘴，无奈我的头转来转去的躲避着只好放弃了。开始吻我的脖子然后一路向下。

　　进行到这里，加上酒精的作用，激情是完全没有的，有的只是身体的渴望，但也不是很强烈，排斥心里依然真实的存在。
　　整个过程点点柔情似水。我虽有百转千回的呻吟但如我所料一样无论点点怎么努力我都没有高丨潮丨。我觉得这跟我心理还是过不去点点是女人这道坎儿有关。
　　点点很不服气似的，休息了一会又开始下一轮的进攻。我也不知道我该做什么，干脆就如点点所说，你就闭着眼睛享受就行了。
　　过程却是很享受，但结果却是不尽人意。后来我看点点实在不得要领，干脆自己伸出手三下五除二解决了问题。
　　然后沉默。然后我打开了电视。然后我问点点，怎么样，你有那种你说的T是心理满足的感觉吗？
　　点点说，我真不是人，造孽啊。

　　我说，没事儿，我不怪你，我自愿的，我不告你，你不会因为**妇女罪蹲监狱的。
　　气氛缓和了很多。然后洗澡穿衣服回家了。
　　此后的日子，点点隔三岔五的就住在我家，因为平时也总有朋友在我家留宿，所以我的孩子也觉察不出有什么异样。
　　点点像小保姆一样没事就陪在我身边，有时候我给她零花钱，她从来不会拿，我也不知道她的钱都是哪里来的，可能是她是独生女，家里条件不错父母给的吧。
　　我们在床上都一如第一次一样不得要领，她总是很不服气，说老子灭掉十几个女人了，我就不信到你这就栽了。我说你不服尽可以来啊，反正我没憋着不叫吧。
　　点点26岁，说从14岁开始一共交往了十几个女孩子。我也很无所谓，我觉得小孩子整天在一起分分合合的很正常。

　　日期：2012-08-09 17:39:48
　　我习惯了生活中有点点的陪伴，点点也沉溺到其中不能自拔。我知道点点深深的爱着我，我更知道我自己对点点是一种什么感情。
　　没有爱，但有依赖，也有感情，更多的还是点点就像一个旧手机，用起来顺手，点茶倒水，闲聊陪伴，床上床下，随叫随到。
　　我自己的生活，有点糟糕。先生回国以后选择了去上海定居。我因为要陪读孩子，所以留在这个城市里，每个月去上海慰安一次。我先生思想很大条，觉察不出我有什么异样，事实上我也没什么异样的，除了小别后短暂的尴尬，很快就和从前一样平和的生活了。
　　有时候孩子假期，我带着孩子，一起去上海，无聊时候，只要一个信息，点点就风尘仆仆的赶到上海陪我和孩子。
　　先生总是出差，点点又成了我的贴身小使唤丫头。好在我和点点不都会做饭，我们家的伙食都是请阿姨来解决的，点点能做的，就是陪孩子玩，陪我出去闲逛。
　　在上海的日子，每到夜色朦胧，先生在家的时候，都很忙，忙于接各种电话和在电脑上工作。
　　我就和点点去楼下的花园小坐，喂池塘里的鱼，我也对点点唠叨我那些无尽的生活烦恼。

　　叙述到这儿的时候，我和点点已经相处了一年，这期间因为点点有时候跑出去和朋友去夜店玩，或者和拉圈里的朋友玩，我和她分手了两次，每次都间隔两三个月才会再次搭理她。
　　我自私的杜绝点点和从前那些拉圈的朋友有交往，因为我害怕在哪个小城市里，我和点点走在路上被她的朋友看到，然后传闻出去。
　　我也说过我在我们这个小城市还是小有名气的。所以只要我逮住点点和拉圈的朋友一起玩就会和她分手。然后生活无聊时候，一个简短的信息点点又会回到我身边。
　　这是我的错，我承认我自私，无情，甚至残酷的用分手要挟点点彻底断绝拉圈。我也很点点谈过我的苦衷，我也理解点点还是个孩子，不定性，贪玩。整天和我宅在家里确实不合适。
　　但是点点每次都保证不会有下次了，赌咒发誓要永远守着我，不再和拉圈的人来往。

　　我不相信一个我眼中孩子说的话，但是我也一次次谅解她。
　　这一段我表达的有点凌乱，凑合看吧。写东西也是要有感觉的，我这几天没手感，但是挖这么大坑不更新不是我的风格，承蒙各位愿意看下去。我本来也是失眠随手一写的，但是有开头就得有结尾。我又不想出什么风头，就想到哪里写到哪里，你们就当茶余饭后看唠叨消化食儿吧。
　　在上海的小花园里，闲聊着，点点说，姐，以后你老了我不管以什么身份和你在一起，我都会像现在这样照顾你的，我说哎呀你个缺德孩子，我老了你就得想起年轻时候我对你的不好，大中午太阳嘴毒辣的时候，把我用轮椅推到公园，用水管子呲我。
　　点点忽然哭了，靠在我肩膀上，姐，你知道前两次你和我分手我都是怎么过来的吗，我都在每天晚上在你家楼下的网吧上网到通宵，我就盼着你心情好了能想起我来，让我去你家陪你，那样我就能第一时间赶到了。