网球场周围的铁栅栏上光秃秃的，爬山虎的叶子已经掉光了。没有了绿色的屏障，我轻而易举地找到了他。他居然真的连专业课都逃，却误不了体育课。我悄悄地绕过他的背面，找了个很隐蔽的角落站定，尽量避免自己被他看见。我靠着墙角，用一只拳击手套挡着自己的脸悄悄地看着他的一举一动。看着他挥舞着网球拍卖力的样子，我也有种跃跃欲试的感觉。心里暗暗想着，下学期一定要选网球课。可是，下学期他肯定不会再选网球课了。谁知道他会选什么课呢。呜呜~~~~(>_<)~~~~

　　我就这样胡乱想着，不知道什么时候目标已经离开了我的视野。慌乱地寻找了好几圈儿，可是怎么也找不到他。就在我转身要离开的时候，他却刚好从那里经过。当时我害怕极了。心里一直默默祈祷着，千万别看见我，千万别看见我，千万别看见我。我甚至还希望，如果他对我视而不见就好了。只是，一切都晚了。我的藏身之处正好是他的必经之路。我这个笨蛋，刚开始怎么就没有想到呢？毫无疑问，他最后还是看见了我。还问我站在那里干什么，我努力镇定下来说自己只是随便走走。

　　“这天气，你来这里随便走走？你似乎对网球场情有独钟啊。”
　　当时我分明从他的语气里听出了戏谑的味道，于是以自己有事匆匆地跑开了。我快步跑着，不敢回头看他一眼。越跑越累，越累越脸红。
　　天哪！这个谎太低级了，我一动不动地立在那里居然还说自己只是随便走走。

　　这次可糟糕了，他该不会想到我是故意去那里了吧？上一次是个巧合，可是这一次呢？
　　我简直太荒唐了，怎么会做出这么不经大脑的举动呢？好不容易爬上六楼又无精打采地下了楼，因为我是以自己要去超市买东西才离开的，而两手空空的我又作何解释呢？我总不能说，自己逛了这么久什么都没买吧。
　　我在超市买了面包，饼干等拖着疲惫地步子回了宿舍。果然，何韵还问我怎么买东西去了这么久。我胡乱说了几句后和她一起去学校食堂吃饭。
　　我觉得好愧疚，自己居然开始对自己的好朋友撒谎。折腾了大半天为什么？不就是因为那个可恶的羊毛卷儿章鱼吗？
　　啊！
　　醒醒吧！呆呆，你以后再也不要想他了好吗？你以后再也不要做这么荒唐的举动了好吗？

　　日期：2013-04-25 20:40:20
　　52
　　X年X月X日　　~~~~(>_<)~~~~
　　这两天和何韵在一起总是感觉怪怪的，因为我那天对她说谎了，而且还是因为那么一个荒唐的原因。
　　吃饭的时候，我又在乱想，甚至都没注意到何韵早已在默默地看着我。偶尔一抬头恰好与她四目相对，她问我怎么最近总是心不在焉。我不想撒谎，更不想骗她，但我又该怎么告诉她呢？连我自己都搞不清楚是怎么一回事呢。
　　我知道何韵是在关心我，所以看着她追问的眼神我只好说：“上网的时候有个人提问了一个很幼稚的问题，问怎样才能确定是不是喜欢一个人。”
　　我刚说完这句话她就笑了。我本来还以为她发现了我在说谎，可是后来的事让我听着惊讶了。因为她说她也遇见一个这样的问题，并且还帮忙回答了呢。我问她的昵称是什么？她说是射手座女生。
　　偶的天儿！居然是近在眼前的何韵回答了我的问题。世界上真有这么巧的事情啊！简直太奇妙了。
　　后来她又问了我一些事，我也没说什么。我试探着问她以前有没有喜欢的人，她说没有，她也只是随便在网上搜了一下然后复制粘贴的。
　　射手座女生，呵呵。如果她的答案是真的，那怎么办？我真的不懂啊，也真的不敢去喜欢。我不知道为什么，但内心真的不想去喜欢任何男生。
　　想到这里，我突然想起自己昨晚上做的梦。

　　天哪！我居然梦见他了。人家都说是日有所思夜有所梦，可我昨天想他了吗？没有啊。我居然会梦见他，而且梦中我好像还在跟他讲话，只不过不像现实中那么拘谨。但是说了什么话，我是一点都记不清了。
　　喜欢，喜欢？喜欢。喜欢！
　　这么简单一个词，为什么对我来说就怎么难理解呢？
　　呜呜，这简直就是一本令我无法解读的书嘛。虽然我很想试图去读懂它的含义，可是我看不懂，而且看得都头疼了。
　　日期：2013-04-25 21:42:25

　　53
　　X年X月X日　　~~~~(>_<)~~~~
　　今天的公共课，他又没来上。感觉好久没见过他了，他怎么总是忙着逃课啊？看到他的时候，既害怕又心烦。按理说，看不到他那个让我心烦意乱的身影，本来应该是件好事，可是为什么感觉自己整个身体里都是空空的呢？感觉就如同被抽了心儿的稻草人，只要有风吹来就会倒下。我讨厌自己这样个样子。因为我总会身不由己地想到他。是什么让我丢了自己的心？我好苦恼。
　　上完课，我和何韵并肩一起回宿舍。我看着地面发呆，我俩的影子一颠儿一颠儿地晃悠着。现在除了何韵，唯一陪着我的只有自己的影子了。影子是最忠诚的，因为这个世界上谁都会离开你，但你的影子永远都不会。
　　记得曾经读过一个故事，《彼得·潘》。有个小孩不喜欢成年人，但是为了找回自己的影子不得不去见很多自己不愿意见到的成年人。他不愿意到成年人的世界里生活，就只是在他的梦幻岛认真地做着小孩子，所以他永远都不会有成年人的烦恼。他生活的梦幻岛在一个离地球很远很远的不知名的星球上。我也好想去，可是，我已经可悲地长这么大了，梦幻岛也不会收留我。

　　如果我能在还是个小孩子的时候就去了梦幻岛，那就不会遇见他，不遇见他就不会有那么多的烦恼了。
　　可恶！我居然又想到了他。
　　好吧。我承认，也许我真的是喜欢上了他。可是，即便如此又能怎么样？我能去喜欢他吗？我真的想去喜欢他吗？我不知道，我真的不知道。我甚至一度怀疑过自己是不是真的生病了，为什么总是有一些奇怪的想法。我害怕异性，常常觉着男人是一种很可怕的不知道属于哪一类的生物。如果和一个男人朝夕相处，那一定就像是和一个不知道他是属于自己的同类还是自己的天敌的物种相处在一起。是同类还好，但如果是天敌呢？这无疑是世界上最冒险的行为。知道自己的世界末日也许即将到来，可并不知道到底会是那一刻。随时提心吊胆地提防着下一刻会不会被深爱的人撕碎自己的心脏，真的太恐怖了。

　　与其这样，到不如不要和任何不明物种有任何接触的好。就算是他也不例外，我真的好怕。所以从现在开始，如果他是一条直线的话，那我宁愿做他的平行线。只要靠近他，向着他延伸的方向追寻就够了。我不愿做可以和他相交的直线，因为交点过后，我们很可能会继续延伸到离彼此越来越远的地步。
　　也许这些类似的想法都太消极了。可是我能不担心吗？不能，因为我不想受伤。何韵曾经说我是个极度缺乏安全感的人，总是习惯把自己深深地锁起来。虽然我一直不太愿意承认，可我知道其实她是对的。