这个变化让我有点好奇又有点害怕，难道是我的冬天即将过去？如果真是这样，那我就不得不离开熟悉的巢穴，可是外面是什么样子的，我一点都不知道。我好矛盾，好希望自己不要苏醒。好希望我的冬天不要抛弃我，因为我好怕自己不得不醒过来面对即将发生什么。
　　冬天来了，动物们冬眠了。
　　而我，即将苏醒。
　　日期：2013-05-03 21:59:27
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　　X年X月X日　　O(∩_∩)O
　　终于又下雪了，而且是在这么美好的圣诞节。夜晚的天空还是那种温暖而又模糊的橘红色，就好像是美味的鲜橙汁一样。路灯下可以清晰地看到那些凌乱的雪花纷纷扬扬地旋转而下。偶尔有几片落在脸颊上，一丝凉凉的奇妙渗入皮肤，感觉很舒服。　
　　雪花几乎覆盖了所有的一切。楼顶白了，树也白了，还有那被无数人踩踏的地面上也积了厚厚的雪。被雪覆盖的松树远远看去就像是一座座洁白的小塔。
　　楼下的水果店挂了许多漂亮的彩色小灯，窗户上贴着表情慈爱的圣诞老人以及各种颜色的“MerryChristmas”字样。整个校园被装扮得更有生机了。虽然平安夜已过，但各类品种的苹果们依然穿着它们每年只能穿一次的盛装静静地展示着它们的美丽。那种感觉就像是很多女孩为了等待心爱的人出现而露出的甜蜜笑容。
　　这么美的夜，我一个人慢慢地在校园的小路上散着步。脚踩在厚度刚好的雪上会发出轻微的“吱吱”声，就像是两只诉说着情话的小鸟。
　　雪花一直都在飘着，我甚至都能闻到它们纯洁的味道。我幻想着他能陪在我得身边，我们就这样一直静静地走着走着，永远这样不停步地走下去。那该是一件多么美好的事情啊！本来我已经很努力地克制自己不要乱想这些了，可还是停不下来。想他吊儿郎当的姿势，想他不咸不淡的笑，想他的点儿点儿点儿。

　　有时候真的好恨自己，恨自己为什么这么不争气。如果放在以前，我肯定会说:“难道克制一下情绪真的有那么难吗？”可是现在，我想我多少懂了一点。这不是难不难的问题，而是要不要的问题。
　　自从来到这里，自从认识了他，我都不知道我自己怎么了，好像变得都不像自己了。我还甚至一度怀疑自己到底是不是生病了。我知道，这个人毛病很多，比如说偏执。我偏执地回避着别人，偏执地认为所有的人都是无情的，偏执地拒绝着所有人的善意，偏执到无可救药。
　　而现在对于他，本来我也想回避我自己的这种感觉。可是，为什么我觉得这么难呢？就像有一条河横在我面前，我不知道这条河是深是浅，而我既不会游泳又没有救生衣。我想要过河，但又怕溺水身亡。过，还是不过？这两种情况，真的让我很难做决定。我不知道别人会不会有我这样的困扰，但这就是我遇到他，前后两种奇怪而又烦人的对立心境。
　　总听她们说，喜欢一个人的感觉是很美好的。我觉得我喜欢了，可是一点都没有体会到所谓的美好。可能她们说的美好就像是现在飘雪的天空，我看的见却摸不到。
　　不知道从哪一刻开始，我的心开始没有任何预兆地微微疼痛着。我从小就很怕疼，而且超讨厌这种痛苦感。为什么就没有缓解这种痛苦的止痛药呢？每每想到这里，我就真想睡觉，而且是那种睡着了就不想要再醒来的觉。如果能在现在这样美好的氛围中睡上一觉，在梦里见到他就可以了。我不在乎甚至不害怕自己是否可以睁开眼睛，因为对于我来说现实比梦境可怕多了。
　　也许这种想法有些自私，也有些不负责任。但我管不了那么多，也不想管那么多。
　　无所事事而又美好的一天就这样结束了。我又回到了这个一层套一层的密闭空间，躺在像是蚕茧的帘子里睡觉了。

　　对！我就是那只蚕宝宝。蚕茧在保护着我的同时也让我不得不吃力地挣扎着。
　　日期：2013-05-04 12:32:50
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　　X年X月X日　　~~~~(>_<)~~~~　
　　日子过得好快哦，转眼间快要期末考试了，大家都陆陆续续地投入了紧张的备考状态中。
　　上午我和何韵一起去学校网吧查学习资料。刚一上Q就有消息闪个不停，是来自我们班群里的。有好多人在讲话，各种话题，乱七八糟的。还有他说的，还留了他博客的地址。我犹豫了一会儿点开他的消息框，问他还在不在。可是刚发了消息就感觉自己特傻，我都没有看时间，那些谈话说不定是若干个小时甚至更久之前的事了。想到这里回到群里仔细一看，果然是十几个小时之前的事了，再一仔细看，我把给他发的消息居然发到了群里。

　　简直了，当时脑子里一定进浆糊了，要不然我怎么能犯这么弱智的错误呢。怎么办呢？下次再有人上线的话，肯定会看到群里这句突兀的话，而且还是我说的。想到这里就觉得身体里的血液又一次试图涌上头部，这简直太不好意思了。会不会给人一种自己很傻的感觉呢？会不会给人一种自己很笨的感觉呢？会不会给人一种自己很呆的感觉呢？会不会给人一种自己很浮躁的感觉呢？
　　……
　　天哪！不能再想了。现在唯一庆幸的就是，我没指名道姓地问，否则我心中的小秘密不就暴露了。希望不会有人注意到我那条突兀的消息，也希望即便是有人看见了也只以为是我发错了而已。当然我自己在这里想这么多，说不定别人根本就不会在意，但愿如此吧。
　　查完资料没事可做时，我忍不住小心翼翼地点击了他发在群里的地址，几秒钟之后很黑暗的一个页面打开了。头像不是他自己的，是一个看不见眼睛的，并且嘴上还滴着新鲜血液的下半张脸。真是太恐怖了，他怎会上传这么头像呢？整个页面给人的感觉就是阴沉忧郁，而且加上那种抽象的恐怖头像，真不知道他想要表达什么。日志部分，大部分都是转载的或是歌词什么的。还有一些展示他们宿舍全貌的各种照片，枕头，被子，鞋，袜子，还有流着口水睡觉的徐正泽。

　　天哪！这个页面我再也不会打开第二次了。就在我要关掉页面时，一个题名为《我的世界，你不在》的日志抓住了我的眼睛。打开之后，里面没写什么东西，只有一张图片。一个长发盖过眼睛的男生坐在阴暗的墙角里，胳膊肘支在膝盖上抽着烟。旧T－shirt，辨不清颜色的牛仔裤，一双不知道是白色还是灰色的球鞋被散乱的鞋带覆盖着。不远处昏黄的路灯下有一对牵着手的影子，影子拉得很长。

　　虽然我看不清他的脸，但能看得到他的孤独。
　　孤独？谁的孤独？他的孤独？我的孤独？

　　突然之间，我的心又开始隐隐作痛。我不知道他有过怎么的过去，但我猜他一定经也历过一些什么。画面中那个孤独的身影感觉好像他，佝偻的身躯，落寞的影子。
　　章鱼，你吊儿郎当的外表在刻意地展示着自己满不在乎的样子。你知道吗？每当看到你的时候，我感觉自己总能觉察到你眼神中的忧郁。我肯定你绝不是表面看上去的那个样子，也许你也有过一段刻骨铭心经历。那或许让你很难忘，也或许让你很痛苦。其实，不管你经历过什么，我都想走到你身边，赶走你我所有的孤独与痛苦。可是，我要怎么做呢？我心里一团乱麻自己还没屡清楚呢。