当时我也好像玩那个游戏，因为一个荒唐的理由。我想虽然我的技术不高但如果我能过第5关的话，他就会喜欢我，而且我们会快乐地在一起。也许这种打赌真的很幼稚也很愚蠢，但只有那种数玫瑰花瓣的女生才会理解我的心理。所以当时我很坚定地买票加入了其中一队，可最后我也没有通过第五关。因为在我下蹲即将滑过那个齐腰高度的条幅时，我没掌握好平衡直接栽倒在了冰面上。
　　我坐在滑到的地方真的好沮丧，没有通过第5关就意味着我的愿望不会实现。而我自己，真的是喜欢上他了。如果真的是那样，那我该怎么办？

　　我多么希望自己能顺利通过第5关。可这也仅仅只是希望，因为结果是我终究倒在了第5关的面前。
　　大家都沉浸在新年欢乐的气氛中，而欢乐气氛中的我却怎么都欢乐不起来。
　　日期：2013-05-15 21:40:06
　　81

　　X年X月X日　　╭(╯^╰)╮　　
　　最近一直懒懒的，书也没怎么看，甚至连日记都好几天没写了。就是因为那个愚蠢的新年愿望，它甚至都让我有点一蹶不振了。我相信宿命论，所以我害怕那是个不好的预兆。我定定地看着窗外的一切，外面没有一点风，微弱的阳光穿梭在缓慢飞舞的雪花中间。雪花们自由自在地慢慢散落着，和我一起懒懒地注视着新的一天。
　　我一直都很喜欢看雪，喜欢看它们在空中优美的舞姿，也喜欢看各种通过人为加工的雪雕。其实我最喜欢看那种没有被任何痕迹破坏过的安静的美，只可惜现在有些晚了。被雪覆盖的路面已经被无数脚印和各种车轮印无情地践踏过了，这份大自然赐予人类的杰作已经被毁掉了。想着想着，我感觉好沮丧，恨自己怎么这么晚才醒过来。
　　穿衣服的时候，妈妈敲门问我醒了没有，说已经为我准备好了早餐。我随便哼了一声，赶紧穿上拖鞋去洗漱。他们都已经吃过了，我坐在桌子前看着热的牛奶和鸡蛋饼发呆。其实我一直都不喜欢吃鸡蛋也不喜欢喝牛奶，所以更讨厌牛奶和鸡蛋在一起的搭配。她一直以为我很喜欢，那是因为我从来都没有说过我讨厌这些。以前我不想对她说太多，后来我觉得没必要对她说这个，所以直到现在她还以为我很喜欢这种鸡蛋牛奶所谓的绝配。

　　我一小口一小口地吃着，她就坐在对面看着我。吃完早点我要离开的时候她对我说：“以后不要看书看到那么晚了。”我没有看她的脸只是点了点头说：“好。”回到屋子里，我就又躺到了床上。刚打开一本书就听见外面的声音：“林林，不要躺在床上看书，那样对视力很不好。”
　　“哦，知道了。”

　　“也不要对着电脑坐太久，不只是对眼睛不好，而且对颈椎也不好。”
　　“哦。”
　　对话完毕，我继续躺在床上翻看着书。其实大多时候，我们的对话就是这样的简单。她是我的妈妈，可是这么久了，我却依然感觉她的声音既熟悉又陌生。即便是就像我回家的那一天，因为我是没有通知家人就悄悄回去的，所以他们当时见到我的惊喜劲儿可想而知。可是，我们的谈话内容依然显得那么淡。其实我也想要跟妈妈亲热一点的，可总觉得还是冷漠。我不知道自己为什么会有这种矛盾对立的态度。虽然很多时候我想要让自己表现得好一点，可很多话还是没有办法说出口。我感觉自己好像都是在敷衍她，就像是“哦”“嗯”“知道了”这类的答复。除了这些，我似乎就没有其他什么新鲜的词句了。

　　对于她现在给我的爱，我觉得好重，甚至重得让我觉得愧不敢当。很多时候，我都想对她说其实她没有必要做得这么认真，因为这会让我的心里负担越来越重。也许是因为我小时候只得到了她丁点儿的爱，以至于直到她回到我身边的现在，我在潜意识里仍然没有走出以前自己划定的那个圈子。虽然我也想过要走出去，但我真的不知道该怎么做。对于她那样的关心，我应该怎么回应？虽然我也很想对她再多一点热情，但我始终没有做好。

　　之所以会这样，我想这就如同是一块被扔在冬天里的石头，即使是将它抱在怀里也需要很长一段时间才能将它捂热吧。我也一样，所以寒冷过的心也真的是难以用一时半会儿的时间温暖过来。而这些不是因为妈妈做的不够，只是因为我自己需要一个过程。也许很长，也许很短，也许……
　　我知道，有时候让一颗寒冷过的心温暖起来其实不只是时间的问题。如果说，就是因为他们曾经留给我的恨才导致了我对人的习惯性冷漠或者习惯性沉默，那么我想说的是，这种影响真的太深了，深到我想将它拔出来都好难。虽然自从上大学以来，我隐隐地感觉到自己的心境已经发生了很大的变化，我身边多了朋友的爱，可心中的恨还是一点都没少。
　　也许一段时间之后，我也会慢慢习惯。因为我正在努力地去习惯，习惯把他们当初无情的离开用一种无奈来解释。所以从她回来的那一天开始，我就不再怀疑她对我的爱了。只是在态度上，这种变化我一下子很难适应。虽然她从来没有对我讲过任何事，但我能猜得到，她一定吃了不少苦。一个痴情的女人，遭遇丈夫的背叛和婚姻的破碎，她还能有多少精力去治愈自己的伤口呢？都说家是最好的疗养地，所以她回来了。这里有她的父母，还有她的孩子。虽然看不到她的伤口，但我想我应该能想象的到。这些年来，我们就是她的精神支柱。所以她将全部的爱都投注在姥姥，姥爷和我的身上。她尽全力爱着我们，努力让自己做到最好。我们三个人也是爱她的，只是谁又能看得见她的内心是否还在滴着血呢？

　　想着想着，突然好想哭。我尽量克制着自己的情绪，尽量不让自己流眼泪，可最终还有一滴泪成为了漏网之鱼，它重重地摔在了我的日记本上。被它打湿的一小块圆圆的地方在慢慢地扩散着，最后留下一小团湿润。这团小湿润渐渐开始皱起，直到最后，它彻底变干，本子上只留下一块微微皱起来的泪痕。
　　我是个爱哭的女生，所以这些从在内心深处涌出的泪水真的是很难控制的。就像是很多事情一样，它们没有任何征兆地发生在我身边。对于当事人的我来说，这算是一种无辜也算是一种无奈。除了接受还有更好的办法吗？没有，因为谁都无法想象到任何故事的结局，除非他能穿越到未来的某一刻。

　　我想，每个人都一样。对于周围所有的一切，我们唯一能做的事情除了接受还是接受，因为谁都无法去改变什么。
　　就让我也勇敢地努力去接受所发生的一切吧！
　　日期：2013-05-16 13:25:12
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　　X年X月X日　　╭(╯^╰)╮　　
　　今天好冷，冷得让人没有兴致做任何事情。一整天都闷在屋子里，感觉无聊透顶了。晚饭过后打开电脑胡乱浏览着网页。登录QQ之后看到何韵和张萌给我留的言，都是新年祝福之类的。群里也多是同学们相互问候的话语。回复了她们之后就关掉了聊天窗口。