回到单位，还得继续努力工作。领导们说了，考试可以但是工作还得继续努力不能松懈。还指望着年终奖能养活我的房贷，可不能因为最后这两个月的表现耽误了一年的收获。没时间复习，总想走在捷径，最直接的办法就是找找出题的老师，问问内部消息或者画画范围。第一个当然是想到那张便利贴上得人和电话，不过没敢直接打过去，先找了我的那个好男人朋友。不过在他那得到一个有意思的回答：“还是不要去找她了，那个人不太好接触，到现在还单身没结婚。我帮你问问别人，你别急。”不知道为什么，对她，那个便利贴上的人突然生出无限的情感。或者说是出于同病相怜般的爱护，或者还是什么，说不清楚。心生好奇，于是到百度上人肉她的名字，居然真的被我找到。除了她发表过的文章相关的网页以外，就是学校-某某大学的招生信息栏里的导师简介的网页。里面有一张照片，那张照片说实话并不怎么好。里面是一张十分严肃并且年轻的脸。这么一张照片放在这个场合是很吃亏的，是想哪个学生会要报考一个没什么资历但是又很严格的老师呢，尤其还是一个女老师。

　　再仔细的看看那张照片，浓浓的学生气，目光里有坚定有倔强又有那么一点委屈。仔细看过后我突然不知道为什么对她有些心疼。我的这种感觉我不知道是由哪而来，只是突然感觉她好需要人照顾。我为自己的这种感觉感到奇怪的同时，也在对自己说：你啊，别自作多情了，人家可是比你强多了。可是第一眼看到这张照片的不好印象没有了。突然很想很想再看看她，那天匆匆的见面我几乎没有看清她的脸。但是想想那天院士办公室的人，好像又和这张照片是很难联系到一起的。心里突然有了小小的异样，却又说不出是怎样一种异样，酸酸痒痒的。

　　日期：2013-05-31 21:11:07

　　从此，我的生活的确是变了。我每天打了鸡血般的亢奋着。为又有了前进的动力，为又有了目标。我每天三点半起床，八点半睡觉。白天工作不耽误，清晨起来看书。以为这种亢奋能够一直持续下去，结果不到10天就发现身体已经吃不消了，因为我的睡眠越来越少。每天基本1点半就开始慢慢清醒，然后不停的看表，游走在半梦半醒之间。这种睡眠的缺乏直接影响了我白天的情绪，大白天的总是眼角湿湿的，也许是困的也许是委屈想哭。清醒的时候偶尔也会问自己，干嘛要给自己找这个麻烦，找这份不自在。书看得并不十分顺利，参考书目提供的书并不是一本优秀的教材，起码对于我来说它是晦涩而且生硬的。我就想一个轮着大锤的壮汉，一点点的砸开前进道路上得障碍，但身心具疲。

　　人在不顺利的时候总想找到依靠，有人帮忙。很自然的想到了那张便利贴，没敢直接打电话过去，试探着发了信息。“尊敬的EE老师，我现在的复习遇到了一些困难，不敢贸然打电话给您，有些问题想向您咨询，不知道您是否方便。”信息发过去之后有点紧张，又有点期盼又有点……说不出什么感觉。
　　突然，手机铃声大作，显示屏上写着她的名字。我慌乱得不知如何是好，我完全没有准备，心跳得自己都听得见。平静了一下自己的心情，故作镇定的按下了接听键。“喂，EE老师您好。”“你好，我收到你的短信了，我现在不出题了，别的老师出的题我没见过，真的帮不了你。”我一时语塞，不知道怎么接下去了。她的声音软软的，有点急促，好像也很紧张一样。“那个，我能去拜访您么？？”不知道为什么，自己会说了这么一句，人家都说了，帮不了忙，真不知道拜访又是去干什么。“那个，不好意思，我特别忙，我现在忙，再见。”就这样，我被拒绝了。我还没有回过神来，我还保持着接听的动作，那声音在我耳边回响。突然，很生气，莫名的就很生气。你算什么啊？？你不帮忙你回什么电话啊？？老子背书，不用你。我自己默默的无名火起。本来已经有些松懈的心情又被激起了无限的斗志。

　　赌气的说了老子背书，其实背书是一件极其艰难的事情。每每痛苦的时候居然对她充满了某种怨恨，我知道这样是不对的，我要参加考试本不该要求人家给你什么的。那样对别的参考的人也是不公平的，可是不知道为什么，想到她我的心就是不能平静。好像她早就是我的什么亲人或者朋友，但是却并没有得到她的照顾。我不知道什么让我这么想，其实我们只是见过一面，除了那张照片,我甚至连她的长相都有点遗忘了。我看书的时候有个坏习惯，总喜欢听点音乐，那种柔和的纯音乐，耳边有点声音但是又不耽误思考的那种音乐。可是不知道为什么，每听到某些音乐的时候会情不自禁的想起她。而学起那门课程就好像在和她交流一般，想到如果考上便可以听她的课，或者成为她的学生便很兴奋。

　　我没再敢联络她，也没有理由再联络她。
　　日期：2013-05-31 21:22:30
　　考试就在我的兴奋中如约而至了。我不知道考场上是不是能见到她，但我的心里盼望着见到她，虽然这种可能并不大，毕竟这是成百上千人同时参加的考试。早上出门前刻意的打扮了自己，黑色亮面羽绒服加灰色运动裤黑色雪地靴纯白皮U书包黑框眼镜。站在镜子前，感觉自己还是年轻而有活力的。完全看不出是个三十岁的人了，就像一个大学生，这正是我想要的。
　　考试过程一切正常，我没有见到她。想想也不会由本院系的老师来监考。三科考完了我如释重负，心里却并没有一下子轻松，因为我还没有见到她。考试结束，我就背着书包在校园里慢慢的转着，期待着不期而遇，不过奇迹没有出现，我并没有看见她。我插上耳机，里面又响起了熟悉的音乐，我在她的地盘上游荡着，其实这不能算她的地盘，但在我心里这块土地上有她生活的痕迹。我已经发觉了自己的异常，我把这种异常理解成有特殊压力时的特殊心情。毕竟备考期间人的精神状态并不正常。也许过一段日子我便会把这种感觉遗忘吧。

　　继续上班，继续勾心斗角，继续和领导斗智斗勇，但如今的一切我都淡然了，毕竟又有了新的目标。考试已经过去，感觉成绩似乎应该还可以。未来等待我的是什么我不知道，但是我想去那读书，因为那里有她。如果可以相识，等到我们熟悉，我把我的心情讲给她听，那是件多么有意思的事情啊。我期盼着……
　　终于等来了面试的消息，我期盼着，因为我明白这一次一定会遇到她了。但是我更紧张了，我怕自己在她面前表现得不好，我怕给她留下不好的印象。这种怕似乎比别的都让我手足无措，这对我的考试其实真的很不利，但我没办法克服，一个多月的时间并没有让我忘却什么，相反，对她我更加的期待了。
　　日期：2013-06-01 09:32:52
　　终于，我来到了复试的考场。在等待考试的间歇我见到了为了考试忙前忙后的她。她已经和那张照片很不一样了，岁月拿走了她的眼神，如今我看到的眼神是淡定与自信的。而她看我就像看别人一样，当然这个是正常的，想必别人也会询问她考试的事情吧。我只是被她拒绝的人中的一个而已，这倒让我慢慢平静下来。考试的表现只能说是波澜不惊，没有上好的表现但是也没有大的失误。整个过程我们没有什么正面的接触，但是我能闻到她走过我身边时身上淡淡的味道，那让我一辈子都不会忘记的味道。我的眼光在考试之前一直回避着她，在我考试结束后就一直追随着她。而当她发现了我在看她的时候，我是那么慌张的把我的目光移开，心跳得快要从嘴里蹦出来，就像偷窥的时候被人发现般。我这是怎么了？