就在这样的浑浑噩噩中到了下午，我依旧没有等到他哪怕吱一声。我打了电话到他的办公室，他接了电话说了声“喂”听出是我的声音就挂掉了。我呆呆地握着电话，一只手捂住嘴突然觉得眼前一片黑暗。他这是干什么？为什么要这样？我一遍一遍地问自己。我就像行尸走肉一样坐在柜面，心里长起大片大片的荒草，随时可以把我掩埋。我甚至不想跟客户讲话，只想机械地办完该办的事。直到感觉下一秒就要窒息死过去的时候，我赶紧奔进厕所，不停地揉搓着胸口。我觉得身上的每一个细胞都在对我说：王小能，我喘不过气了。我就这样在厕所一直待到下班，期间阿芝站在门口拍着门：小能你怎么样，别吓我啊。我坐在马桶上把头埋在自己的大腿里用极其虚弱的声音说：阿芝，我要死了。她把门拍得更凶了：“你到底怎么了啊？Z在外面一个劲找你呢。”王可也冲了进来：王小能，你是不是没带纸啊？我抬起身子捂着脸说：没事，我拉肚子。你们去禀报吧，记得添油加醋就行了。临走阿芝又不忘叮嘱一句：你要真没事啊!我说：好啦，真没事。

　　我在厕所又拨了他的电话，他按掉了，我再拨他再按掉。再拨，传来关机提示。我默默地走出厕所，顺着楼梯走到大厅，突然觉得这一路第一次这么漫长，突然觉得走不下去随时想要瘫坐下来。还没到位子上，就碰到Z，她正做预备呵斥状，看我行尸走肉的模样也明显吓了一跳，嘟哝了一句：看来拉得不轻啊。她拉住我说：你别出去吓客户了，先回家歇着吧，记得吃点药明天把上班时间补起来。我看见她的目光第一次那么柔和，虽然依旧带着根深蒂固的嫌弃。

　　走在大街上，有无数个声音对我说“王小能，你被甩了，你被用最恶劣的手法甩了！”我想对他说这个世界上有那么多的人愿意对我好，为什么你不愿意。如果你念及哪怕一丝的旧情义，你完全可以礼貌地编辑一条短信：王小能，我嫌你太丑了，以后不要联系了。可是你没有，你用了这种让我难堪到下地狱都难以启齿的方式。看着街上的车水马龙，我很想走到马路中间睡下来，就这样被撞死。明天你就会听到这个噩耗，王小能自杀了。我想知道那个时候你会不会深深自责，会不会也像我一样难过地无法上班，或者你会不会庆幸幸好及时甩了这个有病的疯子。等红绿灯的时候，突然觉得一阵揪心的疼痛，恨你恨地撕心裂肺可是不能恨你。很想去死可是不能去死，怕以后再也见不到你。我想就这样一直幽怨地走下去，走到天荒地老，走到白发苍苍，起点回不去，终点到不了，只有在路上我可以选择。

　　躺在我凌乱的床上，我对自己说，我无论如何都不能接受这样的结局。我给他发了很多短信请他给我一个原因，他都没有回应。我是处丨女丨座，我生平最不能接受没有逻辑的事，而这件事就是我难以接受的典范。我抓起手机，另一个声音对我说：够了，王小能，你难道没有尊严吗？我放下手机，又一个声音响起：你被这样卑劣地甩掉就有尊严了吗？直到这个声音从我全身每一个细胞散发出来，直到震耳欲聋。我飞快地拨了那个号码，好像拨的快铃声也会听起来急切一样。通了，按掉。再拨，无人接听。又拨，还是无人接听。我就这样一遍一遍地拨着，直到我能重复他那万恶的铃声，他依旧不肯接。每拨一次，我的心里就荒凉一次，每拨一次，我都期待也许这一次他会接。我知道自己停不下来，这是我难以抗拒的强迫症。这一刻，我不想要什么原因，我只想求他理我，哪怕他发一句：别烦我。我就会立刻停下来。我什么都不想管，就算所有人都嘲笑我，就算他会唾弃我，我也想求他可怜可怜我。我给他发短信，给他QQ留言，我说求求你接个电话，求求你回条短信哪怕骂我都行，求求你就当可怜可怜我，求求你不要这样对我。这一刻我不奢望他还记得过去的情分，我只希望他还愿意可怜我就像可怜一个乞丐。反正已经没有了尊严，那就让他践踏到底好了。可是，无论从哪个渠道，他都没有回我，他的铁石心肠冷落冰霜就像尖刀一样刺在我的胸口，一刀比一刀狠。

　　我说不上我有多喜欢他，我这么难过是所有被甩的人都有的羞愤难当和悔恨难堪，尤其是像我这样被甩。
　　我从床上滚到地板上，眼泪顺着脸颊滚下来，凉凉地划过耳朵。冰冷的地板把寒意进入我的骨髓，我感觉自己正跌入万丈深渊。我很想擦干眼泪，爬起来对着镜头拽比地说：想甩我，谁稀罕？或者励志地说：走着瞧，我会活得更好。又或者恶狠狠地说：我不会让你好过！可是，我爬不起来，我很孬，我只想就这样躺着问上帝:：天什么时候会亮，太黑了睡不着。

　　我知道没有人能真正陪我，这一段要我自己走过。我知道阿芝她们不想看到我这样。我知道他不会给我任何我想要的东西哪怕一句再见。我知道爱才是我最大的信仰而不是恨，哪怕受到再大的伤害。我知道总有一天我会微笑着想起今天发生的事感叹一句青春。
　　所以拜托时光飞逝，拜托让我白发苍苍。
　　日期：2011-9-24 11:31:00
　　第13章 再见说再见
　　凌晨两点，我躺在地板上感觉漫长黑夜也在慢慢老去。
　　此时此刻，有多少幸福的女人正在爱人的怀里嘴角挂着微笑安然沉睡。我从地板上爬起来，万恶的麻刺感从身体的四面八方传来。此时此刻，在世界的某些角落，也一定正发生着惊心动魄的谋财害命和生离死别。人生就是这样，你总是能找得到更糟糕的例子来让自己不至于真的去死。

　　我抓起桌上的一杯水一饮而尽，顿时痛彻心扉。
　　睁开眼睛的时候，发现光线正万箭齐发般射穿窗帘。谢天谢地，天终于亮了。我顶着昏昏沉沉摇摇欲坠的脑袋一路晃到洗手间，看着镜子里那张看起来沉迷于丨毒丨品的形容枯槁的脸，我对自己说：王小能，你这张脸还能失恋就已经是龙恩浩荡了。
　　从洗手间出来，看见桌上摆着的一碗稀粥，我有气无力地问正沉醉在某个卫视的白痴节目中的我妈：菜呢？我妈立马从沙发上跳起来，从厨房的某个角落里拿了一个罐子端到桌子上一脸自豪的打开：我做的萝卜干嫩呢!我面无表情地看了她两秒，做了一个让她赶紧闪人的手势。这就是我动之以情晓之以理了无数次要求早餐含有蛋白质的结果。咯吱咯吱地嚼着萝卜干的我沮丧地想：王小能，你的人生就从早餐开始输起。

　　日期：2011-9-24 11:33:00
　　推开更衣室的大门，阿芝和王可的目光就开始一路跟随，蓄势待发。我转过头避免跟她们眼神交流，我不想对她们说：“你们的评价是对的，他就是个混蛋。你们的预言是对的，我自食其果了。你们一直是对的，我一直是错的。”不是自尊心作祟，而是我想再次逃避这个事实，就像做了场噩梦，醒来还能像没什么都没发生一样。等整个更衣室只剩下我们仨的时候，她俩从背后把我整个人扳过来：王小能，别告诉我们你这脸色是食物中毒。王可叹了口气：猜都能猜到发生了什么。我本想推开她们，大声说：他妈的别管我！却在刚抬起手的时候泣不成声，眼前一片模糊，只觉得有双手伸过来把我揽进怀里说：如果你现在不想说就不说吧。

　　当更衣室就剩我一个人的时候，我拿起手机，翻开通讯记录目光定格在那个在我心里雕刻了无数遍的名字，告诉自己：我无论如何都不能接受这样难堪的结局，我无论如何都不能接受他就这样一路藐视我的感情践踏我的尊严然后在我的世界里杳无音讯地消失得无影无踪。我从此不知道他的喜怒哀乐，不知道他英俊的侧脸何时爬满皱纹，不知道他是否会偶尔想起我。我闭起眼睛，用颤抖的指头按下拨号键，听着万恶的铃声我突然很想有人此时能从背后刺杀我，这样我就不用面对渺茫的结果，就像走在大街上被星探选中那样渺茫。就在我刚要绝望的时候，电话里传来了他司仪般的声音：喂？清脆而铿锵，宁静俏皮而理直气壮。我声音颤抖地问：为什么不理我？“没有啊”我突然觉得有种世事难料的惊悚感。“没有不理我吗？”“没有啊，我要赶紧去开早会了，先挂了啊，一会打给你。”