我小时候爱哭,一点小事就哭,什么事都可以让我哭,妈妈说应该生你做一个女孩子就好了。是啊,我也搞不懂为什么这么爱哭,真的。我记得我有一次回答老师的问题,回答错了,我居然可以当着全班同学哭,有一次老师责备了我几句话,我也哭。反正一点小伤害就会让我哭,一个月哭的次数多达十几次。简直就是一个女孩子一样。我甚至有一次和别人吵架,我说你不要管我哭,我的眼睛是这样的,继续吵。非常的囧。
我小时候很多玩具,每次都偷偷将自己的零用钱存起来,然后买自己喜欢的玩具,小时候很喜欢拿着玩具自己和自己说话,然后设定一个场面,两三个玩具在这里打斗,也许会很幼稚,但是我小时候性格内向,没有很多的朋友,所以只能自己和自己说话了,有时候玩玩具的时候,会有一些感动的场面,自己居然会被自己设定的场面感动到哭。有时候哥哥也会参与我的游戏里面。这个游戏一直玩到初一就没有在玩了,后来我的小叔说我们这么这么幼稚,这么大了还玩游戏。他不理解我。
日期:2012-09-06 10:28:30
还有就是看漫画书,该看的书不去看,不该看的全部去看。我们的漫画书加起来有几十斤中,我也不知道哪里这么多前去买的。反正就是收集了这么多。我到了高中还是非常爱看漫画书。现在这些漫画书放在家,我好几年没看过了,我也不知道怎么处理好,现在的电脑这么发达,哪里还需要看纸质的漫画书。我也有很多录音带以及CD,我和我哥哥加起来起码也有100多张,我也不知道哪里这么多钱买的。当时的CD便宜的10元一张,贵一点的20多元,我们大部分都是10元的。当时家里没有买VCD机,一台非常老的大影碟机(1988年,当时大陆对台湾同胞搞回乡探亲,叔公送给我爸爸的礼物,当时是多少人梦寐以求的东西,还送了一台28寸的电视机,也是当时多少家庭的梦想,现在叔公不知道怎么样了,前几年台湾闹了一次地震,地震的地点,也是我叔公在1988年回去的时候留下的地址,后来我爸爸想要联系一下叔公,电话是没有了,我爸爸就让我们写一封写给叔公,直到现在都还没有回音。),连VCD都放不了,后来我们都是跑去朋友家听的。
日期:2012-09-06 17:23:34
小时候。爸爸妈妈的感情就好像不太好,我记得我二年级的时候,爸爸妈妈在家里吵架并且打架,我那个时候害怕得躲在一边,什么都不敢做,其实那个时候我就对家里没有什么好感,导致我的性格内向,也就是这个时候,我内心那股叛逆的心开始萌芽了。我有话从来不和家里人说,我不知道其他家庭孩子和父母是不是做到有话就说,但是起码我家里就不是,所以我很多话都不愿意和家里人说,包括现在24岁的我也一样。小时候我一说一些不好听的话,爸爸妈妈就会骂我,反正不和他们意就会挨骂,所以小时候和家里人从来没有谈过心。
我记得小时候爸爸妈妈要闹离婚,妈妈说只要带走哥哥就行了,爸爸说一个孩子也不要。我那个时候没有亲耳听见这句话,是后来妈妈告诉我的。如果当时听到这句话我一定又哭了。我记得每次妈妈回外婆家,我都会担心妈妈不会再回来了,所以很害怕,会哭,而爸爸也不说什么,有时候妈妈回外婆家会住上一晚,我就会哭,希望妈妈快点回来,我想妈妈。其实小时候我就觉得妈妈比较偏爱哥哥,爸爸是三兄弟都没法向他撒娇的了,只能向妈妈撒娇了,我有次向妈妈撒娇,她也说我,不太理睬我,让我感到非常的伤心。所以我小时候非常的孤独,没有朋友,家里也不快乐,总是想早一日的离开家里。是的,小时候确实经常有这个想法。我甚至有一次写好了一份离家出走的书,五年级的时候,因为在家太不开心了,但是没有走。
日期:2012-09-06 18:10:07
我说了小时候我的读书成绩很差的,每次试卷发下来,都是要家长签名的,我几乎没有叫爸爸签过名,除非考试考的比较好的时候,每次都是让妈妈签名,但是家长会每次都是爸爸去的,每次去完爸爸回来就会责备我。说我读书这么差,还不如不要读,浪费钱。说谁的孩子怎么读书这么好,自己就这么差。反正小时候和家里人几乎是没有沟通的。小时候不知道自己的理想是什么,记得小时候有一次写作文,题名是《我的理想》,我真的记不起自己小时候的理想是什么了,也许是做丨警丨察或者老师吧,反正就我那个时候的见识,写不出什么不好的职业。爸爸曾经也问过小时候的我以后想要做什么,我小时候心想做歌星不错,当时喜欢看到电视上的歌星多么的风光,自己也想要做,但是没有说过。小时候爸爸希望我们做官,三兄弟都做官,这是爸爸一只想的。后来我们长大后,说有一个孩子做医生不错,但是没有一个孩子合他意。做官也我看也没有一个会和爸爸的意的了。
如果说我真的要有什么理想的话,我小时候其实是想做歌星的,因为看见电视台上那些歌星总是在很多观众以及欢呼声的包围下,很炫,觉得那是一件很光彩的事情。加上自己觉得自己的唱歌不错,我小时候有过这个想法,可是从来没有对任何人说过,我说过,我小时候性格内向,什么话都不敢和别人说,怕别人看不起自己,后来长大之后才知道歌星或者明星其实也不好当的,没什么私人空间,所以有时候还是挺庆幸自己没有去做公众人员。
小学的时候,我其实很想做班干部的,也想试试做班干部是什么滋味,在我印象种是做过两次,一个是“每日值班班长”,就是班里的每个同学轮流做一天的班长,让每个人都体验一下做一班之长的感觉,我记得我当天做了“值班班长”,好像没有什么人管我的,这个“值班班长”头一个星期的时候,还非常多的人关注着,后来做多了,也就没有人管他了,到了我做的时候,好像根本没有人当我存在似的。第二个是“劳动组长”,小学的时候,老师曾经这样分配班上的劳动卫生,让前后排两个小组四个人分为一个小组,共同劳动,然后我当时做了小组长,我真的不觉得有什么,反正都是这样干,倒是觉得他们不在乎我,觉得我可有也可无,也是的,我当时与人缺乏沟通,和他们也是一样。记忆中就是这样。我现在想起来,才知道原来也是我性格的原因,一个连话都不太敢说的人,怎么可能做得了什么班干部呢?
反正我对小学以来,包括初中,都是没有什么好印象的,都是一些非常黑色的印象,因为总是在别人的控制之中,总是要听这个人那个人的话,让自己活得非常的累,那个时候自己总想着一天能够飞出去,如今我已经飞出来了,确实没有人管我了,包括现在我失业,实话说,我还是喜欢现在的生活,自由自在的,想做什么就做什么,我甚至可以考虑不娶老婆,我还是喜欢这样自在的生活。
日期:2012-09-06 18:15:48
上了我初中后,我的性格还是这么内向,当时觉得小学六年级都是这样,上了初中依然会是这样的。所以我没感觉,其实也不是没感觉,是实在不知道自己为何活着。就是过一天算一天。
我觉得初中生,就是一个叛逆期的开始。很多学生学坏就是那个时候开始的。
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