前言
　　韶光似箭，转眼间便过了小半生。真是人生如寄，岁月入流呀！
　　这是我一个病态的嗜好：就是文章的开头我总要大发“韶光似箭”之类的感慨。要是你他妈的不让我感慨一番，我还真没法写出文章来哩。嗯，好像我发一番感慨时间就会为我停留似的。自然啰，就算是我日夜不停的慨叹，时间还是会像流水似的，昼夜流个不停。
　　要是我把我一生中所有的履历都写出来的话，你会觉得味同嚼蜡——要是有人强迫你看下去的话，你可能会去自杀——我自己也会腻烦得受不了。但在开始正文之前，我不得不略述一二。我不愿意再提起我倒霉的童年——谁他妈的说童年都是无忧无虑的，无忧无虑个鸟——还有我苦闷、抑郁又无望的整个少年时期。不不不，我甚至都不愿意忆起我在这之前所有的混帐时光——今天也无异于在地狱里挨过来的。其实，以前那种年纪，哪儿会有那么多的遐愁深痛？这些都是我自找的。可我就是不想再想起以前的一切，我只是觉得心酸。嗯，我觉得心酸得要命。

　　我不想说什么命蹇时乖这样宿命的话，来为自己悲惨的一生开脱。可这两年缠身的疾病差点把我给磨坏——后来我才发现，我的意志力竟然被磨练得像是钢铁般坚硬啦，我现在真是够坚强的。老实告诉你，就在这会，我默默地写东西给你看的时候，我的身体是彻底地垮了。有时候，我觉得我再也硬撑不下去了。我需要休养，可我并没有那样好的条件——我他妈的更需要生活。
　　在人前，我总是装作一副很坚强的样子，从不让人看见我脆弱的一面。尽管我已经身心俱疲，就快要死掉了。要是我真能猝然死去，这倒也不是一件坏事。不过，话说回来，我得病的这段时期很少有人乐意理睬我，我总是一个人。现在想起来，这还很好玩哩——我总是这样，别人觉得很无趣甚至很痛苦的事，只要到了我这，我就觉得很好玩；而别人觉得很好玩的事，我却往往觉得索然无味。

　　告诉你们我悲惨的遭遇，并不是要博得你们的同情和怜爱。因为你们这群傻瓜蛋压根儿就没有什么可以同情我的地方。你们没有。要说你们有的话，那可能就是在这两个年头里，你们每天都比我过得更逍遥快活一些，这我得承认，我时时刻刻都是泡在苦海里挨过来的。我至此知道了人间地狱是怎么一回事，度日如年又是怎么一回事。这一点我甚至都不觉得是坏事。因为我把一天过得像是一年那样长——要是可以这样算的话，我现在该有多少岁了呀？

　　好了，现在让我来告诉你们我的疾病吧。可能是因为我那一段时间经历了一些挫折打击，我年纪小，不谙事，身边也没个开明的人开导开导我——他们全都装得很聪明似的，一个个嗤着鼻子责怪轻蔑我。所以，我那会觉得我的整个人生就跟天塌地陷了似的。其实，现在回想起来，真是微不足道的小事情。它甚至都不值得我放在心上哪怕一分钟。是我自己，没有用正确的心态看待它。
　　唉，不管怎么说，反正我那会是病了，整天觉得病恹恹的，疲惫极了。这还不是重点，重点是我开始——朋友，原谅我吧！我羞于启口。我那时心里慌得紧，因为我白天还要上他妈的班。要知道，带病上班可不是一件轻松好玩的事。我只想让自己的病快点好起来，哪怕多花几个钱也无所谓。可我的病情并没有如我所愿。带病上班的滋味我算是偿到了——时时刻刻疲惫得像是丢了魂似的——更严重的问题是当你生病的时候，你会觉得你身边的任何事情、任何人都是不对劲的，包括你的至亲。你会变得敏感无比——简直都了风声鹤唳草木皆兵的程度，还有会变得神经衰弱。

　　不过，说来好笑，我却就这样坚持了两年。当然啰，我的坚持对于某些人来说是不明智的，甚至是愚蠢的。我自己也这么认为。可是，老天爷，我就这样硬撑了两年。简直就是不可思议——不过在这两年里，结束自己生命的念头，何止一百次地袭上我的心头呀！就如同我困了想要睡觉，渴了想要饮水一样正常。一个人所能承受的痛苦是有限度的，当超过了这个限度的时候，那么，我们就需要死亡。你见我这么说，可千万别穿凿附会呀，这无关胆小与懦弱，更无关逃避。

　　老实说，我现在已经精疲力竭了，心酸得只剩下眼泪——这都是拜谁所赐呀，老天爷。

　　我平生最后悔的一件事就是：经过没日没夜的努力，混进写字楼做了一名白领。后来我才知道，我根本就适应不了写字楼里面呆板拘谨的生活方式——你无法想象为此我花了多大的功夫。我敢说写字楼里面的人基本上都是故作姿态、假模假样、世俗、市侩的杂种——我这么说才不管你们会怎么想，有没有受到伤害哩。照他们自己的说法，他们全都是仁人君子、菩萨心肠。呸！要是你不像他们一样浅薄无知的话，你就能轻易透过他们伪善的面具，看进他们肮脏的内心去——我敢说，你看到的全是丑陋污臭的一些东西：势利、嫉恨、排挤、诬蔑、诽谤、陷害……我敢打赌，要是你陷在其中，又无法抽身的话，你就会像我一样，生一场大病。你会莫名恨起这个世界的每一个人来。真的，你真会恨起这个世界的每一个人来。尽管你并不认识他们，他们也并没有伤害过你。

　　善良的人呀！我们在有限的土地上既要相互联系又要相互排挤；我们在有限的时间里不但不能让对方过得快乐，反而还要往对方的生活中狠狠地注入那么多的痛苦；我们在有限的人脉里不去多交一个朋友，却要多树一个仇人。我们这种得不偿失的较量，只有到了幡然醒悟过来的时候才能明白，这是多么愚蠢、多么狭隘呀。为了这些虚名薄利，而舍弃人生中许多有价值、有意义的东西根本就是不值得的呀。

　　一个人要是没有他自己的激情，只知道为别人的事业而你争我斗的话，那么，这个人无疑就是一个真正的傻子，甚至跟老鼠一样让人讨厌——尽管你不愿意承认，不过在我看来，这是一目了然的。
　　嗯，经历了越多，我越发地厌恶起这个**养的世界来。我常常控制不住自己的情绪，我厌恶起了这个世界上的每一个假模假样的杂种。真的，我真该控制住自己糟糕的情绪才对。这样下去，受伤的只能是我自己——我永远不忍心伤害别人——我把每个人都想成是好人——尽管有些人有意无意伤害到了我——可事后我却总是能够原谅他们。
　　唉！老实说，我早已对生活腻烦透顶。甚至许多时候感到绝望。是的，对生活腻烦透顶：腻烦假惺惺的人际交往应酬；腻烦为了一份卑微的工作得看人眉睫、仰人鼻息；腻烦我的上司总是些拘泥刻板、不知变通的老古董，尽管我一丝不苟、兢兢业业地做好了自己分内的工作，可还是要遭他训斥；腻烦同事之间为了一点蝇头小利，而没完没了地勾心斗角、尔虞我诈；腻烦假模假样的饭桶也能混得风生水起，而正直高尚的人却要被他们驱使；腻烦许多人没有一点真才实学，尽知道以装模作样、吮痈舐痔、投机取巧、撒泼放刁为晋升之道；腻烦混帐生活里的一切的一切。