“不行，等一会天亮了再说吧，你先在那盯会儿。”吴箐悄声说完撂了电话，随手把灯关掉，又爬到自己的枕头上躺下了。
　　在黑暗中的好长时间，我和吴箐都没有睡着，她开始和我刚才一样的辗转反复，而我的脑海里也如游龙翻滚着，耳边不断重复刚才吴箐打电话时说的一些话，诸如怎么样？要紧吗？重不重？这样的关切她在电话里重复了好多遍。我突然想起了姐姐石慧难产的那天，同样是这样的一个夜晚，我急的是火烧火燎，而她却是那样的无动于衷，甚至是冷若冰霜，那可是我生命之中最亲爱的姐姐呀！而让她同样心急如焚的人是谁呢？想到这儿，只感到自己的心里突然就日月蒙尘 ，天地无光，禁不住哽咽了一下，眼泪也肆无忌惮的从眼角留下来。

　　日期：2014-04-20 12:08:44

　　随着泪滴渗进了枕头，我那积攒了许久的郁闷，随着那些，满是矛盾的猜测，竟一下子得以宣泄。转而，有如回光返照一样，突然心底涌起了一阵前所未有的释然般的感觉。我不知道为什么，原来压着我喘不过气来的那颗沉重的心，在那一刻变得从未有过的轻松。
　　看到躺在那依然心神不定的吴箐，我突然做出了一个连我自己都不敢相信的决定，猛然间做起来，脑袋靠在床头上，有非常迟缓和平静的语气对黑暗中的吴箐说：“你想去就去吧，我看你这样实在难受。”
　　我说完，房间里恢复了一会死寂，少顷，吴箐说了一句：“你都听着了？”
　　“我又不是聋子，怎么会听不到，我说的是心里话，你想去就去医院吧，不过你告诉我吴箐，你心里是不是想着他。”我鼓足了勇气问了这样一句话，声调和语气依然是和缓的。
　　若是在往常，面对吴箐，打死我也不敢问出这样直截了当的话来，看那天不知道我从那借来了这么大的勇气，问完的时候，我本以为吴箐会拿出她惯有的言辞来和我争辩，没想到这次，吴箐竟也一反常态，同样用和缓的语气对我说了句：“在一起长了，怎么能不想呢！”
　　吴箐这样的回答让我感到意外，也并不是我说想要听到的，其实我宁愿她用什么样的语言来反驳我，也不愿听到她这样的真实告白。
　　长这么大，我一个堂堂正正的大男人，可以忍受你任何的奚落和责怪，可以宽容你对我的亲人任何的冷落和冷漠，可我怎么能容忍自己的老婆对我一丝一毫的不忠？我开始彻底绝望了，但我还没完全失去表面上的镇定，于是说了句：“你去吧吴箐，我不挡着你，真的。”
　　吴箐没有立即起身，而是和我一样在那默不作声，那时我心里想，如果吴箐能安安稳稳的睡着，按正常的时间，起床上班，或许我还能得到一点安慰，证明她对我还存有那么一丁点的留恋，我甚至可以慢慢的原谅她。但是我的想法最后还是错了，当东方刚刚透出一点光亮，繁星的光亮还没有完全消隐的时候，吴箐就起来穿衣服了，临出门，她连一声招呼都没和我打，就急匆匆的出去了。当我的耳边传来她关房门时的那一声闷响，我心中的一直为她开了七年的感情之窗，也随之关上了……

　　日期：2014-04-20 19:33:19

　　第四十四章（沉重一击）
　　韩银川的意外受伤，让吴箐完全暴露了她的真实内心，也让我明明白白的看透了自己在她心目中的位置，虽然这样的结果对我来说已经早有预感，可这一切真的在自己面全成为了事实，来至心底的那种阵痛实在是让人难以忍受的，黯然神伤的同时，也让我对吴箐感到失望、无奈，并且心灰意冷。
　　那天晚上，本来我有足够的理由，像以前吴箐对我唠叨时的那种理直气壮一样，把事态升级为一场夫妻间的唇枪舌战，冲她发火，对她发怒，向她发泄所有的积郁和怨恨，似乎这样我才能得到心理上的一种平衡，可事实上我没有这么做，却走向了另一个极端，令人难以置信的保持着克制，选择了沉默。
　　我之所以不动声色，并不是在吴箐面前惧怕什么，也不是躲避什么，我还算一个很理性的人，我懂得一个人如果就想把心从你这块儿拿走转而给了另外一个人意味着什么，在这个世界上，很多失去的东西是可以挽回的，唯独感情这东西，一旦失去，即使能找回来也会和当初完全不一样了。希望已经渺茫，未来一片黯淡，就连身心也跟着疲惫不堪了，所以，我就连去听她解释和争辩的欲望都已经消失殆尽了……

　　事情就在这样一种悄无声息中过去了，日子还照常过着，表面上看起来似乎风平浪静没有什么改变，可事实上，这件事在我心底掀起的波澜是巨大的，心灵上受到的打击也是沉重的。我也有过离婚的念头，想结束和吴箐的这段已经名存实亡的婚姻，这种想法曾经很强烈，可我无法付诸现实。因为每当有这样的想法，我的脑海里就总会出现彤彤的音容笑貌和他那弱小的身影。不可否认，在我的面前，儿子是一道让我永远无法逾越的障碍。假如没有这个孩子，我和吴箐谁离开谁都照样活着，甚至比就这样凑合着活着更滋润，更有滋有味儿。可是彤彤呢？他那么小，那么的可爱，那么的天真无邪，他太需要在一个没有残缺的倍受呵护的环境中成长了。孩子是无辜的，他未来的路还那样的长远，作为父亲，我没有丝毫的理由为了自己的私心，让儿子在以后的生活里承受失亲离故的痛苦，那样做实在太残忍……

　　日期：2014-04-21 06:13:01
　　那以后，我开始变得萎靡不振，精神恍惚，久积的郁闷和憋屈总让我有一种想发泄的欲望，我真想找一个四处无人的地方，面朝苍天一阵狂吼，来宣泄我那萦怀的愁绪。
　　突然发现，用酒精来麻痹自己真是妙不可言，神志恍惚的时候，可以不去在乎身边的人和事，把头脑中的所有烦恼统统抛到九霄云外，那样的感觉很适合自己。于是，我开始恋酒，从以往喝酒时的有意克制，变成后来毫无克制的放纵，那时就认为，我的未来，大概就在这样的醉生梦死中，直至走向终结了。
　　那天，我又想喝酒，打电话呼到了肖锋，那小子正在乡下的工地监察，要几天不会回来，我感到沮丧，没有肖锋的日子更加让我感到孤独无助。无奈，我只有自斟自饮，就着一盘被我炸成焦糊的花生米，三口两口半瓶老白干儿喝下肚了，可除了稍微有点天旋地转而外，神智却还清醒着。
　　带着一身酒气，我独自跑到了舞厅，一进到那里，眼睛瞅哪都是重影儿，这让本来就人头晃动五光十色的舞厅在我面前越发眼花缭乱。
　　喝酒可以消愁，同时也能壮胆。借着酒劲儿，我请人跳舞的时候也不像平时跳舞的时候犹犹豫豫了，更少了见到美女胆怯时的扭扭捏捏，实际上，那时我除了还可以分清男女，已经看不清去请的人啥模样了，糟糕的是，虽然胆量有了，可运气依然不佳，几乎到处碰壁，后来才整明白，是我一脸的醉态和满身的酒气让人厌恶，人见人烦。