第一百二十幕：领头狗的嫡孙也没找到答案，反被此类问题折磨得夜不能寐，一日，它想得头疼，用被子裹住头，来回打滚，突然停下，尖叫一声“NND，为什么想不通？我为什么要想这些问题？为什么要跟自己过不去？”
　　我从睡梦中惊醒，“为什么想不通？”“为什么要跟自己过不去？”……
　　日期：2011-11-14　20:55:50
　　第七章 那段清心寡欲的日子

　　我看书好像很死板，看到不明白的地方想尖了脑袋也要想下去，非要想通不可，其实所谓的想通或许不过是给自己一个理由，说服自己相信原著的内容，作者的论点，而实际上我的内心又禁不住带着怀疑来看每一个字，真是纠结也活该。有时候陷进一个怪圈里走不出来，需要透透风呼吸下新鲜空气，或者与朋友探讨或者做些稍微正常点的琐碎小事才好解脱。在人活着到底有没有意义，有什么意义这个漩涡里，我挣扎了一个多月（其实现在偶尔也还会想想，但不至于沉进去出不来），而这个梦和朋友的一句话是推我出来的力量。朋友说，生活不是想出来的，你还是好好过日子吧。我出来了，过了20年来最清心寡欲的一段时光。

　　我一直很贪吃，没吃过的，喜欢尝个鲜，吃过的只要好吃也百吃不厌。大一时我晚上睡觉前不吃零食会饿得睡不着，大二中餐和晚餐后必吃些甜点……但那段时间，我不吃油炸，不吃饼干，不吃汉堡，甚至不吃火锅。我并没有强制自己，而是打心眼儿没这欲望，并且苦于符合这种标准的太少了，不吃这些就没什么可吃的了，因而无比想念家里的饮食，简单、绿色、健康。

　　日期：2011-11-14　22:30:27
　　除了吃，买衣服也不再看牌子，不在乎款式，只要舒适。重庆的夏天很热，前一年我穿短裤穿了一夏，但那段时间我坚决不穿，为什么因为流行我就要跟着穿？后来，夏天都快过去了，我才想起我要的是舒适，也没必要跟自己过不去嘛，遂跑去运动店买了条黑色短裤，很土的样式，我妈说中年人都不穿的那种。还在校门口旁边不知啥名的小店买了一条不知什么料子的马裤，紫黑花相间，像裹脚老太太穿的那种，班上一个男生开玩笑，问我是不是穿我姥姥的，我说他真聪明，不过只说对了一半，我穿的是我姥姥的姥姥的……

　　于是乎我发现自己很好养活，花不了多少钱，怎么着都能活下去，过得还挺滋润，这样一来，心里什么负担都没有了。反正房子买不起大的，买小的，买不起小的，就租；吃饭嘛，有钱就吃点带花样的，没钱，吃馒头也饿不着，绿色无污染还健康；衣服，舒适就行，无所谓款式，够穿就行；至于行，没车就不开呗，走路既锻炼身体又环保，我真真挺容易养活，哈？然而就是这段话，让我悲催了几乎整个大三暑假，这个后面再说。

　　日期：2011-11-14　23:58:59
　　我现在想想都不知道那时候是什么状态，天天悠哉悠哉，一身轻松，听同学抱怨发牢骚，我不敢跟他们说啥人生没意义，怕他们觉得我发神经，或者以为我想自杀，但我总会在心里嘀咕，哎，人生苦短，看开点吧看开点吧…… 真有点不食人间烟火的滋味。和爸妈也不大吵了，从我计划完人生中最后一天之后我发觉人与人之间的感情，不论是亲情、友情，还是还未到来的爱情，对我来说最重要的，这也是我不可能进尼姑庵的原因。说到尼姑庵，曾经有段时间我想去学哲学，我爸听说后暴跳如雷，跟我奶说她孙女要当尼姑……我才不会哩，我大概是性情中人，断不了七情六欲，不过话也不能说得太死，未来还不知道，反正从过去到现在还没断过。至于其他的事很就少再让我激动了，以前让我骂骂咧咧牢骚满腹的种种情况至此不过一笑置之，然而，就是因为还断不了亲情，又不愿乖乖听话，屈服于家人的“淫威”，后来和我爸大吵一架。

　　日期：2011-11-15　10:16:16
　　第八章 爸说断我粮
　　一天下午放学我去买口粮，刚付完钱，手机响了，我爸的，我提着吃的一边向外走一边接通电话，“喂，爸。”
　　“你，准备下考经管研。”这句话犹如五雷轰顶，“什么？”
　　“你准备下考研。”
　　“你不是支持我工作的吗？我上星期给你打电话你还说工作好来。”
　　“你找什么样的工作？”“我怎么知道啊，现在又没开始，我才大三啊。”

　　“你别一会儿东，一会儿西了，赶紧准备考研吧。”我爸说话特让人来气，“我怎么一会儿东，一会儿西了？我不是一直都说要工作吗？”
　　“你今天留学，明天创业，后天又考研的，赶紧确定目标，不然你什么都弄不好。”
　　“我什么时候说要考研了？谁说我要考研了？”
　　“你不考研，能干什么？”他对考研态度的一百八十度大转弯，让我非常受不了，一直以来，我都是把他当靠山同我妈抗争到底的，现在倒好，他比我妈还强势地突然让我考研，什么人啊是，“不能干什么我也不考研。这都什么时候了，让我考研早干嘛去了？你不是说读研没用，上大学都是浪费时间吗？”
　　“你不想学本专业，考研可以换专业。”

　　“你说换就能换了？这都什么时候了，你再让我考研？还有几个月啊，人家跨专业考研的从大二都开始准备了。”
　　日期：2011-11-15　10:22:34
　　“你不考研是因为考不上吧。”他激将我，我偏要气他，虽然我也知道他说的是事实，我的确不想复习，也怕考不上，“对，我就是考不上，我没那个能力，也不想上。”
　　我爸火了，“上不了就别说不想上，没那个本事就别充有能耐的。”
　　“我就是上不了，你满意了吧，你女儿没那个本事，你高兴了吧，你们以后别管我这个事儿了行吗？”我叫着一甩手，晚饭差点给扔出去。“不管你，行，那你也别要钱了。”

　　“不要就不要！”我气结，忘了谁先挂的电话。
　　日期：2011-11-15　11:31:50
　　只记得我坐在路边的石阶上哭了半个小时，我有一种深深的被出卖的感觉，而且我把我爸不给我钱的话当真了。现在想想他说的当然是气话，但那个时候我真以为我爸和我要断绝关系。想到暑假不能回家看奶奶和弟弟，我的泪止不住地流，再想到我爸说要断我粮，伤心欲绝，我一边痛哭流涕一边暗下决心，一定要早点工作，哪怕就为不再向我爸伸手要钱。一想到之前我还那么坚定就算生命只还剩一天，也要赶回家，现在却有家不能回，我那个委屈！现在回想起来，那时悲痛的程度有点反应过激了，其实不过是自怜，所有的伤心委屈都是因为自怜！

　　等晚上平静一些，在床上躺着的时候，我才意识到自己面临着一个更现实的难题——钱。当时大三下学期还剩两三个月，因为爸每次给我打一年的钱，那两三个月没有问题，但是大四怎么办呢？我还能撑到毕业吗？我开始焦虑起来，这是我第一次体会到没钱的难处，也是第一次可以理解那些贫困的同学迫切找工作挣钱的心！曾经我嫌她们世俗，张口闭口不离挣钱，而且分毛必争，我暗地里认为她们目光短浅，难成大器。但是现在我终于明白她们的苦衷，感受到什么叫迫于生计。我很恐慌，我怕毕不了业，怕养不活自己，我辗转反侧，后悔当初没有多存奖学金，哪怕存下一半也不至于到现在这个地步，不过想想倒也没乱花，而且后悔也生不出钱来，现在的问题是必须想办法，必须挣钱！

　　日期：2011-11-15　12:39:00