我看着辰，他似乎也进入了一些久远的回忆。
　　我说，那么你呢，你想念你母亲吗？

　　不想，我恨她。辰说的很坚决。眼里又是那最熟识的冷漠。
　　我过去拥抱他。我说，辰，我也一样恨过。恨我父亲遗弃了我们，恨那些男人践踏了母亲。可突然有一天，我不恨了。谁都没有错，错的是命运，是它安排了这样的人生。所以，你也该放下你的恨。
　　辰自嘲的笑了。他说，你那么年轻，却有一颗比我比很多人都宽广的心。你知道么，德国有一个著名的哲学家，亚瑟·叔本华。据说他因为和母亲的决裂，而一生痛恨女人。如果我们也一样，那么我们将永远互相仇视。
　　不会的，辰。仇视也需要很深的感情。即便是在这样的仇视中，我们也必然会相爱。我心无所依，你身无所处，我们注定是要彼此拯救的。我用最炙热的目光看着辰。

　　他一下抱起了我，转身走入客厅，将我置于餐桌上。
　　辰说，好吧，那我就先来拯救你的身体。她看起来太久没有滋润，快要枯萎了。
　　他俯身吻上我的唇。然后霸道的褪去我的长裙，霸道的深入。
　　当他埋首在我胸前忘情的吮吸，我看见了一个婴孩，最原始的，对母体的渴望。我想，辰并不恨他的母亲，他只是无法去爱。
　　日期：2014-05-08 11:03:24
　　第六章 我的十七岁
　　假如生活欺骗了你，
　　不要悲伤，不要心急！
　　忧郁的日子里需要镇静：
　　相信吧，快乐的日子将会来临。

　　心儿永远向往着未来，现在却常是忧郁。
　　一切都是瞬息，一切都将会过去；
　　而那过去了的，就会成为亲切的怀恋。
　　--------亚历山大?谢尔盖耶维奇?普希金
　　在我十七岁的时候，母亲的电话已经越来越少。不是她疏忽了我，是我要求的。
　　我一直很反感电话这个东西，看不到表情，摸不到人，也不如书信来的情意绵绵。如果没有急切的必须的事情，我不喜欢打电话。对着电话我常常不知道说什么，连简单的嘘寒问暖都显得很矫情。所以我对母亲说，别打给我了，有事我会打过来。
　　那天接到母亲的电话，说给我定了机票，让我一定要过去，她要给我一个惊喜。电话里，她喜悦的情绪感染了我，于是我决定出发。

　　一路上我不可避免的幻想着。我对那个惊喜充满了向往，期盼。我猜想，那个惊喜会不会是一间小小的卧室，会不会是收容和接纳。想着想着，我就开始一厢情愿的，莫名的紧张，激动。
　　飞机落地，出了候机厅，我看见在豪华轿车里等待的母亲。她一直在那里静静的等着我过去，没有电视里那种久别的飞奔拥抱。因为她的怀里多了一样东西，一个软软的皱皱的小生命。
　　原来，他就是母亲要给我的惊喜。她说，你有弟弟了，从此，在这个世上你又多了一个亲人。
　　那晚，是这个小小孩子的百日宴，母亲说我们是一家人，所以我一定要出席。
　　宴会的场面可以用盛大华丽来形容，超越了我偶遇过的任何一场婚礼。到处都是穿着体面的男人和打扮艳丽的女人。而我，平凡的黯然失色，与一切格格不入。
　　我独自坐在大厅不起眼的一张圆桌上，同桌的人因受母亲嘱托而对我客套的寒暄着。我们是一家人，却没有坐在一处。
　　我看着母亲从心底洋溢出的幸福笑容，一丝宽慰，一丝痛楚。我明明多了一个亲人，却怎么感觉是在失去。我觉得我失去了我的母亲，真的失去了。

　　从此，他们一起构建出一个幸福美满完整的家，而我，是局外人，是旁观者。
　　我有一点压抑，那里欢腾的气氛让我无法喘息。我冲出酒店，在寂静的黑夜里，在陌生的街道上，漫无目的的游走。
　　天空飘起了雨，那是云朵的眼泪。
　　丝丝点点，密密集集。打落地面的声音是我满满的忧伤。
　　我曾对母亲说过，让她忘了我的存在，心无旁骛的开始她自己人生。我再也不要做她的负担，不想成为她的牵挂。可是真的到了这一天，为什么我心底的痛那么强烈和真实。我是虚伪的，心口不一的，言不由衷的。不到真正失去，永远不懂自己有多么在意。
　　那一夜，所有的宾客都在争相赞美那个孩子，他在母亲的怀里天真的欢笑。他会成长的很好，会有父母的疼爱，他会是很多人的骄傲。
　　我和他，拥有同样的母亲，却是截然不同的命运。从此，我会更加孤单。
　　次日，不顾母亲如何的挽留，我决然的飞回了上海。我不能在那里多留片刻，那里不属于我，也容不下我。我不能允许自己那么卑贱低微的存在。
　　日期：2014-05-08 11:05:17
　　第七章 另一个自己
　　饮酒使孤独发出声响，最后就让人除了酗酒之外别无所好。饮酒也不一定就是想死，不是。但没有想到自杀也就不可能去喝酒。靠酗酒活下去，那就是死亡近在咫尺地活着。狂饮之时，自戕也就防止了，因为有这样一个意念，人死了也就喝不成了.醉酒于是用来承受世界的虚空，行星的平衡，行星在空间不可移动的运行，对你来说，还有那痛苦挣扎所在地专有的那种默无声息的冷漠。
　　-------玛格丽特?杜拉斯
　　有人问过我，为什么你可以找一个男人做*ai，却不能找一个男人相爱。
　　我回答他，因为做*ai用的是身体，相爱用的是灵魂。我们可以随意支配身体，却无法控制我们的灵魂。
　　看着那些爱的你侬我侬的情侣，我也曾不止一次的检视自己。我确信自己不是爱无能。我只是习惯性的抗拒，无法卸下心防。
　　或者说，我的心底一直还深藏些许自卑。不敢让人闯入和发现那块阴暗之地，在我不确定他可以给我足够温暖和包容的时候。
　　而辰，是一个可以忽略所有障碍，轻易便俘虏我身心的男人。
　　长久以来，我最害怕的时刻就是清醒。当酒精退却，意识开始复苏的那一刻，空虚冰凉的感觉就会蔓延全身。不知所措，很想哭。
　　一种天大地大，却不知该往何处的迷惘。像一朵飘扬在空中的蒲公英，又累又乏，却找不到可以安全降落的地点。我怕一落下，便会被碾的粉碎。
　　无数个清晨，我带着烈酒和各种男人的气味回到家。我拉上厚重的窗帘挡住所有阳光。在阴冷的黑暗中，我和寂寞做*ai，和自己做*ai。
　　我想我会孤独至死。是的，我曾经一直这么以为。
　　和辰在一起后，我告别了所有往日的颓靡，告别了所有并不爱我的朋友。我不再喝酒，我不想喝醉，我要每一分钟都清醒的和辰相爱。
　　日期：2014-05-08 11:08:00
　　辰终于搬来和我一起住了。
　　在他之前我从不带男人回家。因为我忍受不了一个男人理所当然的出现，然后毫无征兆的消失，就像我的父亲那样。辰是唯一一个来过，并且留下的。我坚信着他不会离我而去。
　　同住的第一晚，我们缠绵至凌晨，在疯狂过后的困乏中相拥而眠。那晚我睡的很踏实，没有再被一些混乱的虚无的幻象惊醒。那个温热的身体告诉我，我有了一个属于我的男人，一个真正的家。