发完这两通信息之后我有些得意，觉得小和尚肯定会离开的，以他那种胆小鬼的性格，在这座城市的每一分钟都会心惊胆颤，坐立不安的。他要是真有种站出来，我倒还真看得起他，真由着红婷自己选择了。
　　但我还是很难过，毕竟红婷还是骂我了，不管是为他还是为她自己的面子。虽然她是哭着说的，是被逼之下极不忍心地骂出的，但这终究是她做出的一个决择。
　　到晚上的时候我打电话给小和尚，他手机已经停机了。我打电话给小吴，小吴说他回老家了，刚送他上火车。我心里多少平静了一些。
　　我给红婷发信息道：他就是一个胆小鬼，他没有勇气为你做任何事，只会耍一些小人的阴谋害人。他是一个很坏很可怕的小孩子，他知道我一点都不愿意伤害你，我一逼他，他就逼你。还想叫你停机换号，切断我们的联系，让我连辩解的机会都没有，真是太可恨了。
　　突然有电话打进来，我一看是本地的座机号码，是谁呢？我接通了一听，是红婷。她用故作缓慢和一本正经的语气说道：“我们才不会信你呢，你这个变态……”

　　我一下子急了，大声叫到：“我就是变态，我就是神经病。他只要还敢缠着你，我死也不放过他。”
　　她竟然笑了出声，快速的说了声：“小人。”就挂断了。
　　我一下子头大了，又开始前前后后想怎么回事。
　　我像破案一样把这两天的事情一一按时间顺序排列好，找出每个过程变化的因果联系。难道小吴是骗我的，小和尚并没有离开，还和红婷在一起？为什么用座机而不是手机？也许此刻他们正一起在外面，红婷想联系我，躲开小和尚，偷偷溜到电话亭拿座机打我电话。她想告诉我什么呢？告诉我小和尚还没走？看我是不是会真的去找他们？
　　日期：2014-05-04 13:43:00
　　我想了几个小时之后，头脑开始混乱麻木了。从电话里的声音来听，周围很安静，不像是在大街上的公用电话。可能他们是在红婷的住处。小和尚害怕我找他不敢再住在自己的地方，红婷就让他到自己的住处躲一下。他的腿可能已经烫满了泡走不动了，又可怜又害怕的样子一定使红婷怜悯万分。她又知道我只是在吓唬小和尚，就要和我斗气，我越是想赶他她就越是要保护他。

　　我打红婷的手机，还是无法接通。
　　我发信息给她道：他想让我离开公司离开你，他自己做不到，通过你他都做到了。事实就是，我是个因嫉妒而发疯的变态神经病，一直想破坏你们分开你们。而你和他一直就在赶我骂我。我永远也不想见到你，我也不想见到他。放心吧，我不会伤害他的，再见。
　　发完信息之后我就累得立即睡着了。
　　第二天醒来，我想起应该打那个座机的电话过去问问看是什么地方。打通电话之后我听出是肖芳的声音，我问她红婷呢？她说刚出去了，我又问：“她昨晚一直和你们在一起没别人吗？”
　　她说：“是啊。”接着问我现在到那家公司去了，我含糊地乱说了一个就挂断了电话。

　　我又给小吴打电话，问他说的是不是真的,小和尚真的昨天走了吗？
　　小吴用惊讶的语气回道：“你怎么了杜哥，你怎么这么怀疑人呢？这事和我一点关系都没有，我没必要骗你。”
　　我向他道了歉。
　　我发觉自己现在真的有点问题了，开始怀疑身边的每个人都在骗我了。我也正在失去那种对普通人的信任。
　　我给红婷发信息道：我不知道自己在和谁说话，该说什么该怎么说，虽然字的意思是一样的，是永远不会变的。
　　发完之后我就开始打她的手机，断了之后就再接着打，连续打了二十分钟左右，她开通了我的号码。

　　她真聪明，我们真有心灵感应。
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　　但是响了几下她还是没接。这时我感觉到了她的担忧和害怕。而我同样也觉得不敢和她说话了。现在我对她的怨气太重了，已经无力再用强者的姿态去安抚她了。
　　小和尚毕竟成功了，她骂我的声音时刻回响在我耳边，而我昨晚埋怨她的那些话也一定让她伤透了心。
　　我说：我也想不明白现在是怎么回事了，时间会证明一切，我会在外面好好忙自己的事，过几个月之后再联系。
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　　事情已经接近尾声。
　　那天以后红婷的手机就停机了。我之后才明白她那天用座机打电话给我是想告诉我新的联络方式，她的那些话也是骂小和尚而不是说我的。而且她停机也主要是为摆脱小和尚，只是我以惯性思维去想事情，又被自己的怀疑之心蒙蔽了。
　　我只有小聪明，没有大智慧，只有自以为是的一时冲动的付出，没有坚定的执着。
　　人都是自私的，我们不能付出太多，付出之后得不到相应的回报就会心声怨气。而且在与她交往的整个过程中，正是我过多的忍让才使得她越走越远。爱一个人不应该是无原则无底线的，贪爱与不舍，正是我的弱点。这对我对她都没有益处。
　　她在停机之后一个月才回的老家，在这一个月里我既没有她任何消息也没有小和尚的消息。小和尚应该在老家，她可能去别的公司打工了，而且也搬离了原本和肖芳小菁同住的地方，她们也不知道她去哪里了。
　　在这一月里，我经受了残酷的自我折磨，每天什么事都不做，除了睡觉吃饭之外就到处乱逛。我跑遍了这座城市的许多地方，在陌生的道路上和陌生的人群中我像孤魂野鬼一样，无目地的飘荡着，或是长久坐在某条街边，看着车流汹涌向前。
　　折磨我的既有对她以往的种种不满和抱怨，又有对现在结果的怀疑和猜测。
　　怀疑他们现在可能还在一起的想法令我发狂。
　　我仔细地衡量她对我的爱与对小和尚的爱哪个更重一些，回想着她在每一次冲突中的表现。

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　　我可以谅解她所做的一切，甚至她向老钱说我骚扰她，也可以理解为她在向一位关系亲密的长辈诉说自己的委屈，而不是在向老板控诉，然而只有一个地方是我无法接受她理解她的，那就是她为什么把我追她的事告诉了小和尚。在此之前的一年多里，所有人都不知道，这可视为我们之间的一种默契，也是我们相爱的一个证明。她率先破坏了这个契约，而且我怀疑她这么做的动机里有向小和尚炫耀的成分，有意拿我去刺激他，挑起他的追求之心，她这是在利用我。利用别人是她的惯用手法，而且她还像小孩子一样丝毫不认为自己有做错什么，有什么不对的地方。

　　我也曾有过动摇，想回公司找老钱。毕竟，在公司曾经拥有的对我来说是很重的，无论是利益方面还是感情方面。我是为了她才放弃的，如果她毫无感觉，真的去和小和尚在一起，我不是很傻很傻吗？
　　但当老钱真的通过别人婉转的询问我时，我还是拒绝了。我不想在结果未明之时，在她还未放弃我之前放弃她。