日期：2015-02-14 09:20:27

　　生活经历太多的痛苦，就像一个铁疙瘩。我想把它化开，可我很痛苦就是哭不出来，也解不开这一团乱麻。我不停的问，为什么我很伤心却哭不出来。如何才能清除内心的伤痛。哭的本质又是什么。我还记的上一次，因为高考，林夕去上大学，而我要去工厂上班。觉得自己离幸福那么遥远，自己努力还看不见希望，于是委屈的哭了。从那之后在也没有哭过。也许我的心早已痛的麻木。也许我一直遵循男儿有泪不轻弹的教条。是啊，我是男的，男儿不可以哭。男的要坚持，但是男儿真的就不可以流泪吗？流泪和坚强有直接联系吗？我现在就想流泪，可我的眼泪又跑哪里去了。现在的我明明内心很痛苦，为什么就不可以哭一哭释放一下悲伤。我的心可能是真的麻木。我不停的抽取记忆，想分析过去的经历到底哪里出现问题。过去的经历像电影一样在大脑中回放，我的目光停留在那一段回忆上。

　　日期：2015-02-14 13:04:20
　　我还记得高中时，每天看着林夕和她的男朋友在我眼前走来走去。很后悔之前为什么没有告诉她我喜欢她。初恋没结果又怎么样，她妈妈是我老师又怎么样，姑姑真的失望了又怎么样。考虑那么多只默默的为她做些事，以为将来会幸福。你们之间又没有约定，对方又不知道你的心意，你等对方，对方又不知道。自己一直不敢面对自己的心，是胆小鬼，像个懦夫，当时还找那么多理由为自己开脱。看着林夕和那个还不如我的男生在一起，心里就很郁闷，那段时间感觉大气都像一块块的大石头压在身上，很重，重的叫我喘不过气。小学时的想念思念，变成现在的心痛和后悔。那份没法描述的刺痛感刺激着我的身心，我决定要蜕变，我一定要出人头地我要成功，我要找到我真正的公主。开始拼命的修道。

　　日期：2015-02-14 20:57:31
　　更糟糕的事情就发生了。自己盲修瞎练气功武术，内心压力很大，急于求成造成肺里有火血热脸上开始长青春痘。那青春痘一层一层的，就像割不断的韭菜割断一茬另一茬又长起来，一长就是3年，原本帅气的我，自己都不敢照镜子看我这张脸。我都没法接受这个事实，那个时候我的天空每天都是一团乌云外加打雷下雨，心情真的糟糕透了。很多人更是一见我就躲我远远的。想追求林夕的念头，因为容貌出现问题再次被打灭。每天看着承载我梦的人和别人卿卿我我，真的像刀子在刻我的心，每刻一下都痛苦无比，但是我也不可以哭，我只有坚强抗住。高中是雨季花季最美丽的时间，我的心却变得越来越痛苦，越痛苦越麻木。我不想在这么痛苦。一天晚上一个可怕的念头出现，放学后我站在十字路口的中央，哪里很危险。哪里每天都有很多车辆，前两天出现交通事故压死一个学生。我就站在他死的地方，心里想今天死了痛苦就结束了，如果车不撞我，我就放下林夕。以后再也不想她。我呆呆的站在十字路的中央，我就站在这个死地上，车辆轰鸣声，鸣笛声、刹闸声，充满我的大脑。五分钟过去了，他们都躲开我，我突然觉得我不能死，我应该成功，我要找到更好的女孩，想清楚自己要成功后就赶紧离开。其实自己不是真的想求死，只是找一个放下痛苦的借口。我却选择了一个很危险的方法。那一天我身体没受伤，却又一次深深的伤害自己的内心，把自己的真心丢的远远的。那天过后我早已经忘记自己的初衷，只记得自己要成功。也更急切的希望成功。看这类书，练气修行，各方面的书籍都看，只希望自己尽快的成功，也希望自己能修复自己的容貌………………在大学教室里，我一动不动的思考过去的经历中的一些问题，希望找到本质，希望找到我忽视的东西。想到一个自己都没法接受的答案，自己之所以变成这样，是因为遇见林夕我把心丢了，心丢在刘坑那个位置了。从那个时候我已经没有心，离自己的真心越来越远，慢慢的自己变得像行尸走肉一样。只受思维的支配，一直忽视内心的痛苦。

　　日期：2015-02-15 09:32:27
　　一节课很快过去了，想到很多又觉得那一个答案也不满意。我只能执着的继续思考，没办法，我想幸福，想解开心结，只能不停的去追逐去反省去思考。摆在我面前的一个个问题，像是一个个西瓜。我要把一个个西瓜放在刀下切开。切开之后希望找到那个“傻瓜”。那个“傻瓜”就是能说服我的答案。切开问题如果得到是不能说服自己的答案我会在总结，在继续剖析。如果我能一眼看到每一个问题本质，那个是能说服我内心的答案，我想这几年我会少切几火车西瓜。我不停的回忆过去，过去的经历像放电影一样，我以第三者的身份客观的看着过去发生的一件件事情。看着自己过去的经历，这时也就剩下两样东西留在内心里，一个是当时一个个的画面，另一个是内心的喜怒哀乐这算是感受吧。这个剖析的整个过程，枯燥无味一直伴随我左右，过去的画面无法改变。我只能继续更进一步的分析那些喜怒哀乐的感受。第一个抽出来的就是悲伤想哭泣的感受。哭是因为痛苦悲伤，哭是因为委屈，哭是因为高兴激动。我很悲伤为什么哭不出来，我都这么想哭了，为什么还哭不出来。内心里眼泪早已经泛滥的像洪水，想流出来，可是内心像有一个坚硬的壳，把悲伤的眼泪都囚禁在这个壳里。也许这就是自己不会流泪的原因。哭究竟是什么。一天很快过去，想了无数答案。只能想到哭、笑都是一种感觉，感受。我想哭就是想主动的建立一份哭的感觉。怎么样才能建立出哭的感觉呢？我带着这个问题沉睡过去了。

　　日期：2015-02-15 13:51:31
　　第11章　地狱里的“白素贞”
　　灵魂好像离开身体，轻飘漂的我来到一个陌生的地方。看见前面地上躺着许多死人，远处几座山，山顶上的岩浆不停的喷出来，滚烫的岩浆流进下边一个黄色的泉水池里，池中有小孩还有动物，他们都被铁链捆绑着。这些人和动物痛苦的不停的哀嚎，声音听着让我心惊胆战。这么阴森恐怖，我这是来到哪里？刚想离开，突然冒出3个人，他们拿着铁链把我捆绑住。中间的是一个和尚，他说真是天堂有路你不走，地狱无门你偏要闯进来。“滚烫岩浆，哀嚎声不断，这真的是地狱？我怎么跑这里来了。”我想回去。他们用铁链把我绑住之后，拉着向前走。看见有许多黑猴子被绑在不远处的一个个的柱子上。也不知道这些黑猴子，是不是以前在山洞里追赶我要打我的那些黑猴子。觉得很像都是黑色的猴子，它们也被抓进来了。也不知道接下来要发生什么事情，只能跟着这些人向前走。

　　日期：2015-02-15 17:29:19
　　他们把我放在一个大称上，用称勾勾着身上的铁链准备称我的体重。双脚离地，我这次可真惨，真的有点像人间菜市场上，称一下小鸡重量然后宰了的感受。称体重后不会就是要杀我了吧。我很害怕挣扎着说：“你们不可以杀我，我有天命在身。不可以杀。”我一说他们就哈哈大笑，还天命呢，天命的人怎么会来这个地方。他们把三个秤砣向上一放，出现一个数字还记得前面是85000后边几个零不记得了，很大的一个数字，很多零。那个和尚激动的说：“没想到我们等待的那个人真的出现了，快去上报。”我不知道那个数字意味着什么，不过那些和尚变得很客气解开铁链把我放下来。领着我在附近游览，看见很多笼子每个笼子里都有人，有男有女有大有小孩。他们有一个特点，皮肤都很黑。我不想看他们，只是想回去。笼子里出来一个人，他说我过去欠他钱向我要钱，我从身上找到33块钱，都给他啦。接着看见那个人轻飘飘的开始向天上飘去。父亲经常教导我，说吃亏是福，我在这个险境，只希望我把钱都给他们了，可以叫我赶快离开。那个和尚看见我还钱，和尚说：“钱债好还，情债难偿。”我也不知道自己欠了多少情债只好随口回答：“是，是。”他看我态度不诚恳不在纠缠这样问题，接着问我想做什么，我说我想写一本书。他领着我走一张桌子前面，这桌子后边坐着几人。这几个人说：“前面桌子上边有一个牛皮包裹，包裹着有一本书。你拿走吧。”