日期：2012-11-14 22:13:02

　　59、
　　和林翎在一起之后，我忽然觉得自己不像以前那么快乐了，因为生活压抑与迷茫的感觉越来越明显。我忽然觉得自己肩上的责任一下子沉重了许多，因为我从来没有如此渴望带给一个人幸福。我开始胡思乱想着许多很现实的事情，想生活，想工作，想未来。我彷徨自己凭什么带给亲人与爱人幸福，就凭哪一点寒碜微薄的薪水？那是远远不够的，就如杯水车薪般微不足道。越来越多的责任虽然很辛苦，但一想到林翎，我感觉一切都是值得的。但问题是，即使我不怕辛苦，以我现在这么一个小职员，就是预支一辈子的薪水也没办法在这座城里安身立命。想在这座城买下一砖半瓦来遮风挡雨实在太难了。那些价格高昂的房子就像一座座冰冷的坟墓，而我连入土为安的能力都没有。林翎是独生女，叔叔阿姨不可能让她跟我回去那座南方小镇定居。再说现在他们同不同意我和林翎好都还是个疑问呢，到目前为止我就没看到有那个本地的父母同意女儿和外地人好。

　　最近夜里，我经常做梦，梦见自己就像一个孤魂野鬼，在松林的月光下，想着没有出路的出路。
　　我从梦中惊醒，靠在窗缘上，审视着这座从喧嚣中沉寂下来的城，心里压抑着很不是滋味。我看了看床头的闹钟，凌晨三点。雾色在路灯与楼顶的霓虹灯中缠绕起薄薄的一层，如梦似幻。雪白的月亮挂在城市的楼宇间，冰冷，刺目，被苍穹压得很低很低，就如我那颗被压抑得呼吸沉重而悠长的心。
　　地上灯火通明，天上星月璀璨，而我就如一颗随风飘荡在半空的尘埃，够不着天，落不下地，在理想与现实中苦苦煎熬。这颗游荡在城市半空的尘埃，渺小，迷茫，无处可逃，不知所终。
　　忽然掠过的飞鸟，展翅的身影落在月亮上，就如那个飞舞奔月的女子，从尘世的烦恼逃进了永恒的寂寞。飞鸟惊起了几声犬吠，那歇斯底里的吼声清晰而悠远，近在耳边却又远在天涯。
　　最近的夜里，我总会莫名其妙地思考起人生，然而每次思考都无果而终。我思考该何去何从，该如何给爱的人幸福，但这些都不是随便想想就能解决问题的。我以前之所以从来不思考这类自寻烦恼的问题，是因为我一直很自私地为自己而活着。但现在不一样了，我从来没有如此渴望要给别人幸福，于是如何给别人幸福的烦恼便随之而来。我在不知不觉中明白了那么一个道理，有些责任是与生俱来的，无从逃避，一个逃避责任的人根本没有资格谈幸福，更别说要给别人幸福。有位大师说过，成长让人变得不快乐。我是不是成长得太快了呢？因为我忽然觉得我已经不是我了。

　　这种仿佛迷失自我的疑惑，困扰了我许许多多个夜晚。我从深夜醒来的时候，回忆起了在此之前自己的整个人生。那些旧时光就好像一卷又一卷的黑白底片，被一只隐形魔掌从某个尘封的角落翻出来，然后在脑海里一幕幕地放映。这场恍如隔世的黑白电影，让那些充满欢笑与泪水的记忆瞬间破茧而出，像一个古老而神秘的咒语，将我淹没。这一个充满魔力的时光图腾，把我紧紧缠绕了起来，进行一场又一场的洗礼，让许多原本深信不疑事情变得面目全非。我混过的20多个岁月，难道只是一直以来自以为是的自欺欺人吗？我疑惑了。

　　为什么原本很美好的东西，只要和生活的柴米油盐扯上关系就会变得异常沉重呢。不想妥协，却又无可奈何。是不是生活的本质便是如此，在潜行中不断地自我改变，潜移默化，悄无声息。猛然发觉的时候，自己已经不再是自己。某个寂静的夜里，从噩梦中惊醒，然后发现自己从未有过的陌生。此时此刻的自己和某时某刻的自己，已经隔了一个梦的空间与时间，那么遥远，那么虚无。我们都已经变了，从量变到质变，原本在乎的事忽然变得无所谓，原本不在乎的事忽然变得很重要。

　　我忽然想起了《盗梦空间》里的一句话，既然是做梦，那就干脆做大点。于是我跳上床，蒙头大睡，让梦中的那个陀螺再次转起来。
　　明天太阳会照常升起，我会从梦中醒来，发现时光已经在人生的雕塑上又刻了一刀。那个不知何时已经停下来的陀螺就让它在梦境中渐渐远去吧，坦然接受已经改变的，坚持未曾改变的，然后我还是我。