“清清，来吃瓜子”大娘抱过清清，仔细的剥了瓜子放进清清的嘴里，清清还有一丝的害羞，绞着小手，默不作声的吃了。七儿比清清小了整整一岁，自从知道大娘有离开的打算时，奶奶就把七儿也接了过去，怕有一天七儿会被带走。

日期：2009-10-06　21:32:58

　　我想大娘肯定是很想七儿的，大娘和我的母亲不一样，从小大娘就很疼七儿，我知道大娘那次离开有她不得已的苦衷。大娘把清清抱在怀里问她一些很琐碎的问题，我一直默不作声的坐在旁边吃瓜子。
　　“竹子，你去听匣子（收音机）去吧！”大娘知道我很喜欢听收音机，每次来大伯家我首先就是打开收音机，抱着听个没够。听到了大娘的允许，我立刻打开了收音机。这台收音机是大娘结婚时买的，平时大娘都很小心的保管着。像往常一样我调好台，就一门心思的听收音机了，周围的一切都仿佛不复存在一样，我的耳中只有收音机里主持人那优美的嗓音。记得那时候很喜欢听单田芳老先生讲的《童林传》，因为那时听的不全，到了大学沃还专门寻找了这部小说来看，但已不复儿时听单先生讲小说的激动了。

　　当我抱着收音机如痴如醉的听着的时候，清清过来拉我，“姐姐，大娘出去了，让我给她看家。”我一个激灵从广播中回过神来，“大娘出去了，什么时候？”我连忙关了匣子，拉住清清问
　　“刚刚出去，还拿了一个包袱。”清清被我吓到了，怯怯的说。
　　“你赶快去奶奶家，告诉奶奶大娘走了”我说不清当时心里是什么滋味，一种期盼着大娘能顺利离开，又忍不住希望她不要离开。
　　清清一溜小跑走了，我在屋子里呆立了一会儿，我不知道我该怎么办。我很同情大娘被监视的生活，为她感到同情，但是我又不希望她离开，因为她走了就意味着大伯要打光棍了，就意味着七儿成了没有娘的孩子了。很小就听说后娘是很可怕的，我不希望七儿将来有一个可怕的坏心肠的后妈。
　　我就一直站在那里，脑子里闪过了无数个念头，我不知道到底什么是对什么是错。不过是一会的功夫奶奶就赶了过来“你大娘哪里去了，拿了什么没有？”奶奶进来就问我

　　“我听匣子了，没有看见。”我低着头，小声的。我知道奶奶肯定很生气，因为我只顾了听匣子，忘记了奶奶的嘱托。
　　“清清，你看到大娘去哪里了吗？”奶奶剜了我一眼，回头问跑的气喘吁吁的清清。
　　“大娘拿了一个包袱出去了，我也不知道大娘去哪里了。”清清看到奶奶有些生气了，小心翼翼的回答说。正问着，爸爸和大伯都回来了，奶奶让人把爸爸和大伯找了回来。
　　“老大家媳妇跑了，你们快去各个路口追去。竹子呆在家里等着吧！”奶奶吩咐大伯他们后，一起出去了。看着打伯和奶奶他们匆忙惊慌的背影，我内心有些自责和不忍。在农村娶一房媳妇太难了，我的疏忽会给大伯和七儿带来什么样的生活啊！
　　不过一会儿人就全部走光了，只剩下我自己站在大门外内心乱成了一团。鬼使神差我挨个屋子的查看了起来，也不知想要找到什么。当我走进厕所的时候，吓得我内心扑通一跳，大娘在厕所里，大娘拿着包袱贴着墙根站在厕所里，也是一脸遮掩不住的惊吓。
　　“竹子，你不要告诉你奶奶和大伯，让我走吧，我那边还有孩子和老公，我保证七八年之后我会回来的。”大娘扑通一下跪在了我的面前，泪流满面的乞求着我。那是第一次有人跪我，那是我第一次面临着那么艰难的抉择。我有些不知所错的拉着大娘，我不知道该说什么，同意亦或是不同意。我本不该面临这决定着许多人命运的选择，我更承担不起我任何一个选择所带来的不幸后果。
日期：2009-10-07　19:26:37

　　我拉不动大娘，大娘就一直跪在那里抽泣，她求我的无非就是我的不参与。我忽然生出了一阵无助感，过完年我才六岁，可是就在我生命中的这六年中我承受了多少不堪承受的过去。我突然好想离开，赶快回到师父的身边。我知道我的离开就是一种选择，一种不是选择的选择。一切顺其自然吧，就当从始至终我都不曾出现过一样，这也是大娘想要的结果。我没有再说什么，转身离开了，带着落寂、带着压抑、带着沉闷、带着无尽的悲伤离开。我听到大娘在我身后站了起来，她大概也知道我做出了一个如她所愿的选择了。

　　“竹子，七八年后我肯定会回来的，你……”后面的话她没有说下去，因为多说无益。那之后的许多天里我经常做到同一个梦，一个悲伤地梦。梦里全是大娘那乞求的眼神，还有一个孩子充满悲伤和落寂的身影，那个孩子像我，却又不像我，因为我在梦中的某一个角落在注视着她，然后泪流满面。
　　我离开了，家里没有人了，大娘成功的通过我引开了奶奶和大伯，她可以离开了，但是没人能够预料到，她的离开带来的却是我们家的一个苦涩的不幸。彼时马路上人来人往都是拜年的人们，我钻进一个小胡同，循着人少的地方往寺里走，一路上我都失魂落魄的。因为我不知道如果奶奶和大伯问下来，我该如何解释。我愧对奶奶和大伯，因为无形中我帮助大娘在他们的监视下走了。
　　不知道是怎么走回寺里的，当师父揽住我问我怎么了的时候，我才意识到我回到寺里了。我浑浑噩噩的答应着“师父，困”
　　师父没有多问什么，她了解我的脾气，师父帮我脱了外衣，抱我到炕上安顿好了我。我的脑袋混沌一片，似乎什么都记不起了，有一种突然变迟钝的感觉。当我努力的去想一件事情的时候，头就仿佛炸开了一般的疼。接下来的十几天，我几乎是好无意识的活着，那段记忆似乎成了真空的空白，什么都记不起。后来，师父说我每天就是吃了就睡，和我说话也不回答，整个人就仿佛傻了一般。我知道那段时间我是在逃避，逃避那些已发生的、将要发生的和未发生的一切。

　　从师父处得知，大娘走了，大伯他们没有追到人。爸爸和奶奶都来寺里看过我，奶奶说是我被黄鼬，刺猬等邪物缠身了，需要请神婆来收魂，师父婉言推辞了。这种混沌持续了很久，师父很了解我，她固然着急，但是却也做不了什么，她知道只有我自己想开了才能恢复如前。具体我早已记不清是哪天了，只知道我醒来时是躺在了师父的怀里，闻着那熟悉的清香，我不由得泪流满面。
　　一味的逃避并不是长久之策，逃避解决不了问题，该面对的终究要去面对。我知道我的逃避不仅于事无补还会给师父带来麻烦，惹她担心。我做出了选择就要对我自己的行为负责，我已做好了面对家人询问的准备。
　　彻底恢复了之后，我去了奶奶家。在门口我意外的碰到了正要去寺里看我的清清，“姐姐，你醒了，我刚想去看你呢。”清清看到我后有说不出的兴奋，欢呼着扑到了我的怀里。
　　“清清，来，姐姐抱抱。”我看到清清，心里也是说不出的温馨和柔软。