我那时候不会多想这些,喜欢就喜欢啊,想那么多干嘛。能常常喜欢人,说明我有发现美的目光,说明我心里一直都是灿烂千阳,总是看到人好的一面。多好一孩子啊我!
我肆无忌惮地跟王简宁表达着我对她的喜欢,当然,以朋友的名义。。。
我有一本小册子,365 Quotations Friends Forever。是写给友谊的,一天一句英文,配有图案。于是,我每天一早起来,就去敲王简宁的房门,然后趁她洗漱的时候,把其中一页放在她桌上。
像什么In friendship, everything is transparent, it’s simply a loving agreement to all life’s questions.
还有什么Open up your heart and you open the door to friendship…
我觉得这些句子,放到爱情里,也通用。
看着王简宁在那儿梳妆打扮,我经常把眼神都看直,等到王简宁反应过来,拿化妆水喷我,问我干嘛直愣愣地看她,我就笑嘻嘻地回她,因为你好看啊,书上说,多赞美赞美女孩子,多说说她好看,她就会越来越好看,我也就越看越喜欢。王简宁无奈地冲着镜子对我翻白眼,示意我是实在无药可救的白痴。
Doug老是以关心朋友为由,向我打听进展,他这个八卦男。我每次都跟他说,easy, easy,不要太着急,慢慢来,迟早能搞定的!
心里虽然着急,抓心挠肝的,不过这样每天小期待每天小花痴,王简宁再偶尔给我点小暧昧的日子,让我觉得挺幸福的。
日期:2012-09-13 21:54:20
由一首歌引发的一些回忆…
王简宁问过我很多次,为什么喜欢她,什么时候喜欢上她的。
其实我也想不起具体什么时候喜欢上她,或许大一的新生晚会,我坐在台下听她唱林晓培的《心动》时,就埋下了一颗心动的种子;也或许是在校园里遇见彼此,点头而过的瞬间会不自觉的微笑;又或许,无意间发现她笑容之下那丝淡淡的忧伤,会为之心疼。
跟王简宁去K过几次歌,《心动》是她必点的K歌歌曲,还有就是《我是不是该安静的走开》。这首本该是男生版的歌,听王简宁柔柔的嗓音唱,别有一番风味。
其实王简宁是个挺矛盾的人,对身边的人一直都很好,给人留下的印象从来都是充满笑意的眼睛和舒服的相处,可是我能看到她很多不经意间流露出来的悲伤。
她爱看情感类的散文,看完会拿本子摘下她喜欢的句子,也会写下她自己的感想。还有一起去旅行的时候,她随身都会携带着小本子,偶尔拿出来记录着什么。
记得我们去阿格拉堡的路上正赶上太阳初升,那是一片很广阔的平原,远远地能望见红色的城堡和那一小圆橘红还未刺眼的太阳。
我们的车子平稳地向着朝阳开着,一点点地穿越原野,穿过晨风,看着那太阳逐渐地变为赤红,最终升起俯照着这片土地。
王简宁让司机停了车,靠在路边静静地看完这场日出。
我看到她在随身携带的本子上写下:看着这广阔平原的日出,我知道这或许是这段旅途中让我最为难忘的一处。但这一期一会的景色,我终将离开,然后会在不久的将来淡忘。
我知道王简宁的心里一直有着不安,我总是不知道该如何去安抚她,我只能在一旁默默地陪着她,看着她略带忧伤的侧脸说不出话来。
旅途多短暂,人生多漫长。
那时候最害怕的,是自己不能一直陪着她,路过各样的风景,遇见不同的人,然后不能看着她时或忧伤的侧脸。现在回想这些,发现不只是王简宁会矛盾忧伤,我也会担心害怕。
其实每个女子心里一直都住在一个敏感的小女孩,她会在白天开心微笑,也会在夜里害怕忧伤。当她伸出双手,想要抓住什么时,她需要的只是爱人一个温暖安心的拥抱。
我明白得有点晚了。让我错过了很多。
日期:2012-09-20 00:44:17
谢谢大家的关心...
其实我一个人把自己照顾得挺好的,这么些年,一直非常小强地生活着呢呀!^_^
像今天,很崩溃的一天终于也熬过去了。还是有点小小成就感的,觉得自己很小强。
今天凌晨去医院,本来想打车去,打96103叫车,等了半小时也没车。不知道为何今年北京变得特别难打车,只好咬牙自己开车。疼得有点集中不了注意力,从四环上下辅路的时候,没踩住刹车直接把车冲上了马路牙子,哐的碰了一大声,猛然停住了,胸口撞到方向盘上,差点把自己给撞岔气儿了。停了很久,才继续往前开。
看完病,把车送去4S修,到公司继续干活儿。最近项目来了俩德国同事协作,没法把人老外撂着自己跑回家休息,下午带着他俩先跟公司开会,又去城里见客户,晚上本该还有应酬,实在撑不住,自己先回了家。
到家倒头就睡,从7点多睡到10点多,被电话吵醒,爬起来回了邮件,没了睡意。
9月初的时候自己去做了一个肿瘤摘除手术,医生用的微创,术后休息了几天觉得恢复得蛮好的,伤口几乎没什么感觉了。就忽略了医生的很多叮嘱...
我是一个不大听人劝的人,虽然知道那都是为自己好,但总是会不管不顾。明明医生说的很明确,近期内忌辛辣酒精,饮食一定要清淡。应酬来了的时候,自己硬着头皮就顶上去了。。。
工作不应该摆在自己生活中这么重要的部分,可是这些年来,除了工作、工作、再工作,很难找到什么,让自己倾注心思和全力。
刚才被某人电话骂了一顿,心里很委屈。。。
她起床后看到我今天的微博提起伤口复发,很痛,就电话过来说了我一通,没给机会我为自己解释。
她说,你就自己作(zhuo? 我不会打这个字)吧,哪天把自己作死了你一点都不冤,自己都不爱惜自己,你指望谁能爱惜你?!
虽然知道她是在为自己着急,为自己好才这么说。可是听到之后还是觉得难过和委屈。其实我想要的只是一句问候和关心,不需要你再多的责备或心疼,每天写的那一两句话,也只是希望你能看到我在一点点地过自己的生活。
我也想在自己生病的时候,能有人在身边照顾,能有人在我没法开车的时候,送我去医院。可是若没这样的人,我一个人也可以,只是少了点轻松罢了。你给一句安慰或问候,那些苦痛也算不得什么。但不要再责备再骂我了,我不想从你嘴里听到那些责骂的话,这些话让我比生病还难受。。。
本来还想给她推荐今天自己在路上听车里收音听到的一首歌来着,《再不疯狂我们就老了》,当时觉得很好听,喜欢里边的词曲,觉得很应自己心境。
忘记告诉她我喜欢了。。。
刚刚自己下载回来听,夜深人静,既然没有睡意,那就写写吧。。。
“咖啡还续 书签还新
夏天已经 擦身而去
树叶还绿 发丝还青
时光却从 不曾逆行
这鲜活的你 好让我伤心
怕措手不及 风华凄凄
这安静的你 更让我确定
什么叫 爱情
再不疯狂我们就老了
没有回忆怎么祭奠呢
还有什么永垂不朽呢
错过的你都不会再有
……”
日期:2012-09-20 02:16:35
接上文,几天没写,都忘记自己写到哪儿了… 我真是猪…
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