日期：2013-10-24 20:49:17
　　六月份高考完转眼折磨人的日子到了七月。骆羽的状态越来越好。以前是需要我来安慰开导，现在已经不需要了。我们的聊天又变得很轻松，感觉好像回到了没有分手以前的日子。不过不同的是，我们再也不提爱，虽然还是会说亲亲，叫宝贝但是再也没有严肃认真的说过爱。但是我心里却越来越明白，我越来越爱骆羽了。我离不开她。我的情绪完全受她控制。也许被禁忌的都是最有吸引力的。我的世界只有她。再无其他。

　　好景不长，有一天，骆羽突然告诉我。她交男朋友了。就是之前的那个男生。杨。听到这个消息的时候，我故作镇定，没有任何异常。
　　我说，"你爱他吗？"
　　骆羽说"没有什么爱不爱的。我只是想让自己走出来，想让自己振作起来，和你一起。好起来。"
　　听她这么说，我心里舒服不少，至少，她还是爱我的，不是吗？不管她和谁在一起，她的心在我这里。说到底，赢得还是我。也就是这个心理，才让我和骆羽纠纠缠缠那么久。
　　开始的那两天，我还反复的对自己说，这是好事。我给不了骆羽任何幸福，我还是一个学生。等我毕业至少还得四年，骆羽已经工作，我能给她什么？我只是她的一个累赘。我该放了她。让她去过更好的人生。那几天我和骆羽的聊天也是，尽量劝她好好对杨。她给我发杨的照片，我看了以后蛮震惊。我没想到骆羽喜欢这样的男生。照片很明显是男生对着电脑的摄像头自己拍的。照片里男生嘴里叼着烟，光着膀子。两天胳膊纹满了纹身。我一看就感觉是一混混。心里顿时舒服不少，因为我觉得这样的男生太没有竞争力。羽不会真的爱上他的。

　　日期：2013-10-24 21:10:27
　　不过那个男生长得还算能看。只是觉得骆羽配他太可惜。骆羽是个美女，实实在在的美女。并不是情人眼里出西施才这么说，见过骆羽的人对她的评价都是漂亮。
　　我问骆羽，他怎么还有那么多纹身啊，搞得跟一小混混一样。（ps:我不是很喜欢有纹身的人，因为总觉得身体发肤受之父母，干干净净，清清爽爽才是。尤其不喜欢大片大片的纹身。更尤其讨厌纹着龙啊什么的人。俗气极了！）

　　骆羽说，那是他年轻的时候纹的，现在后悔了。也没办法了，洗掉太贵了。
　　我说，哦。没多说。心里挺不是滋味的。一想起他们会做情侣间做的事，我就不开心。而且现在骆羽也回家乡了。杨和她是一个地方的人。她们现在见面那么方便。感情肯定与日俱增。发生什么也很方便啊。想到这些。我醋意大发。
　　日期：2013-10-26 10:36:39
　　知道骆羽和杨的关系后，我人性的弱点暴露无遗啊。总是手贱去刷骆羽的留言板看杨又给她留了什么肉麻的话，看看他们又进展到了哪一步。骆羽的状态一更新，我就在揣摩她这话是什么意思，是在说谁。意料之外的，骆羽的状态总是更新出很多甜蜜幸福，小女人撒娇的话语。我看了心里很不是滋味儿。终于，我受不了了。
　　是不是人都需要外界刺激的？反正那时候的我变得异常勇敢，从未有过的勇敢。我决定我要和骆羽在一起，我要自己去创造我们的未来。我不想就这样向命运和现实妥协。我觉得命运都掌握在自己的手里，你想要什么样的人生，什么样的幸福，那就自己去争取，去努力。我感觉我的勇气如潮水般涌来在我心中奔腾。我决定告诉骆羽我的决定，我要告诉她，我要和她在一起。我要给她一个未来。也许这就叫年少轻狂吧。总觉得自己想要得到的，没有得不到的。而，现实，总会冷酷的告诉你，有些东西，你就是得不到。任你怎么努力。这个道理，是骆羽让我明白的。我气势高涨的说出一段自以为感人肺腑惊天动地的表白后。骆羽没有我想象中的不能自己和激动，相反的，她冷冰冰的告诉我，不可能。她不会和我在一起了。我感觉真正儿是一桶冰凉的雪碧倒在我的头上，透心凉！

　　日期：2013-10-26 10:59:05
　　我不明白为何骆羽会变成现在这样。这么决绝的拒绝我。我从小到大不论是在友情上还是爱情上也都是很一帆风顺的那种。甚至可以说我都是挺高傲的，几乎没有主动的去讨好谁过想和谁建立怎样的感情什么的。向来都是别人对我主动，都是别人追求我。我那时候活那么大还真没受过那种打击。我竟然表白被拒绝了……
　　现在看来那时候真是幼稚加情商低。其实我到现在也分不清那个时候我对骆羽到底是占有欲和不甘心还是我一时口口声声的爱情。因为我从来不是一个能够对别人一见钟情或者没有原因的就爱上一个人的人。我不知道如果是爱我对骆羽这深深的爱从何而来，我们没有经历过什么，连面都还没见过，哪来那么深沉的感情。但是那个时候我不懂，也没想懂。嫉妒是魔鬼。那时的我，真正展示了自己的潜在人格。霸道，骄傲，任性。我又打电话给她，纠缠她给我一个理由，为什么爱我却不和我在一起。其实挺可笑的，那时候我就是相信骆羽爱我，而且多于我爱她。我也不知道我哪来的自信。我觉得骆羽有苦衷，并且有意无意的，骆羽给我的感觉也是她有苦衷。这个苦衷应该就是，世俗的眼光。

　　人可能就是闲的，闲下来就洋相百出。我纠缠未果后。为了威胁骆羽，为了证明我所谓的对她深厚的感情。为了所谓的排解心中的苦闷。我离家出走了。半夜里，给我爸留了一封信，没说因为什么离家出走，就说你看到信的时候我已经走了。我到了火车站，随便买了一张火车票，就这样踏上一个人的旅程。真的就是初生牛犊不怕虎。那会一点儿没觉得害怕，现在想想会觉得后怕，一个女孩子就这样半夜离家出走。身上就带了自己仅有的两千多块钱。那会儿我想，钱在哪里花完我就在那里停下来，打工挣钱，挣够了路费继续往下走。现在看这想法还挺文艺的哈。不过小孩子就是小孩子。才走出一站，我就被我爸抓回去了。我爸发现我的信发现的早。刚走不久就发现了。爸爸看到我的时候什么也没说，就说了一句。跟我回家。我挺害怕的，但是一想想自己的伤心事，我又觉得那件事好像更难过一点。就不怕了，就无所谓的跟我爸回家了。

　　日期：2013-10-26 11:21:56
　　回家以后，出人意料的。我爸妈并没有像我想的那样质问我，批评我，教训我。而是都当做这件事没发生过。谁都没有再提起。只是变得对我有点小心翼翼，特别注意我情绪的变化，花更多的时间陪我。说不感动是假的。他们想问我又不敢问。我从小就是不爱把话跟父母沟通的人，我什么事情都喜欢自己解决，他们就算问我也不会说。他们了解我，所以什么也不问，但是又用自己的方式在努力帮我解决问题。我真的特别感谢我有一对这样的父母。他们对我的爱，是我想象不到的无私。可能大家觉得天下父母都是这么爱孩子。但是我真的觉得我的父母比一般的父母更爱我，而且也更注重方式。我觉得我能从那件事走出来，也和我这样的父母分不开。那时候虽然在闹脾气耍个性，但是我也不是没心没肺，父母这样的不追究，我知道这里面有多少爱。我很感动。所以我消停了不少也同时在心里告诉自己，再也不要做离家出走这类的傻事。但是成长总是一步一步来的吧，不离家出走，不代表就不再伤害父母了 啊。