那个时候我真心蛮大度的。反正我不愿骆羽受一点委屈，我宁愿把所有委屈都给自己，也不想她有一点为难。日子就那样过着，甜蜜又不安。我一直在等杨出院的那天，等骆羽和他说清楚。等骆羽属于我一个人，不用再和任何人分享，不用伪装成谁的谁。可是我一直等到杨出院伤好了好几天，还是没等到。但是我不想催她。我不想什么事都要我勉强她去做。我想她自己主动的去选择。虽然她算是我抢来的，但是我也需要她的回应，需要她让我感受到她的爱。终于有一天下午，骆羽在和朋友打牌，一边打牌一边和我聊天。她说我就是她的存钱罐，跟我聊天她赢好多钱，说着说着说到杨。他说有两天没见杨了，不知道他干什么去了。她说得云淡风轻可是我听得万分沉重，我不知道她这是几个意思，我不相信她不知道我的想法，为什么都这会了还不和他说清楚，我心里不痛快。没理她，自己郁闷去了。到了下午，我问她在说什么，他说还在打牌，输了好多，都是因为我不在。我忍着上午的不开心，又一直和她聊天。过一会，她又说：宝贝你真是我的存钱罐，你一来我就又赢钱了，前面输的都快赢回来了。

　　我心情不爽，说：谁稀罕做你的存钱罐。
　　她哄我说：哎呀，宝贝不生气哈。我把钱都存在你那里回头给宝贝买糖吃。

　　我还是心情不爽：不用你买，自己买得起。
　　她继续好脾气的哄我:宝贝这是怎么了？谁惹你不高兴了，来，亲一个。么啊~乖，，告诉我，谁惹你了我去给你收拾她。
　　我气地说：除了你能惹我生气还会有谁？
　　她说：哎呀，我怎么惹宝贝生气了，我都不知道呢，宝贝快告诉我我哪里做得不对，我立马改正好不好？
　　我终于说：你准备什么时候和杨分开？
　　骆羽过了一会才回我消息说：现在这样不好么？
　　我一听她这话气不打一处来：不好，你准备什么时候结束三人行？我告诉你我不想像现在这样跟个小三一样。总要做个决定的。之前是我逼你，这次我给你选择，要么他要么我，自己选吧。
　　骆羽祈求我说：别逼我好么，宝贝，我爱你，可是我也离不开他。难道不能像现在这样么。

　　我坚决地说：不行，做个决定吧，我听着。我保证不哭不闹。
　　过了会儿。骆羽说：让我考虑考虑，明天给你答案好吗？
　　我说好。那时候我还是挺有信心的，我觉得骆羽会选择我，因为我实在看不出杨有什么好。而且我觉得骆羽爱我，要不也不会每天和我聊那么多所有的时间都耗在我身上。我觉得这些是装不来的。我抱着必胜的信心等待答案，却没想到，她给了我一个措手不及……
　　日期：2013-10-27 19:25:22
　　想和大家分享自己喜欢的音乐。每天都来给大家推荐一首歌吧。
　　今天给大家推荐一首电影插曲。《男孩别哭》的片尾曲　 《The bluest eyes in Texas》　这是一部les片。一部悲伤地les片。在豆瓣上看过一个很喜欢的影评。转来和大家分享。
　　The Bluest Eyes in Texas 1999

　　1999年，我上高一。曾经喜欢过一个女孩。后来她和我喜欢的一个男孩在一起了。这一年我在电视上看到了男孩不哭的预告片。我不记得是不是那个时候就听过了这首歌。我只记得看到的是一个雨夜，受伤的“男孩”蜷缩着半裸的身子，短的绝望的头发，还有泪水。我开始寻找这部电影，直到现在。我和我喜欢过的那个女孩和那个男孩都已经失去联系，但是我仍记得有一个天晴得让人心痛的夏日午后，女孩奔跑着，回过头对我微笑，露出了可爱的小虎牙，任长发在狂烈的风中飞舞。我不知道这个情节是否真的在现实中发生过，但是它仿佛慢镜头般，一遍遍的在我脑中重放，定格，我闭上眼睛，似乎还能闻到浓烈的海风和大太阳的味道。好像老电影般温暖而陈旧。

　　我一直带着这个记忆去寻找这部电影，7年后的今天我终于看完了这部电影。一声干脆利落的爆裂声，“男孩”倒在了地上，结束了一切的追寻和挣扎。深爱着他的女孩抱着他的尸体，沉沉的睡去。我不知道她早上醒来的时候，触到的是怎样的冰冷。歌声响起，镜头在黑夜的高速公路上飞驰。我在心里默默地留下一滴泪水。不是因为什么同不同性恋的问题，这些都是废话。我们在生活中总是会爱上我们不该爱的人，这和性别无关。我们会沉沦，陷溺在其中，那么的无望，但是我们仍然会默默坚持，用自己的方式去祭奠这早殇的爱情。这时就会想起“男孩”为了讨女孩欢心，所作的种种，笑着，紧蹙眉头，逞能，故作潇洒，沉默，哭泣。一种微笑着流泪的快意。

　　害怕回忆那个情节，害怕那种疼痛到木然的表情，“男孩”多么希望自己是真正的男孩，但是却被别人粗暴的揭开最后的底线，自己的痛苦被众人注视，昭然若揭的惨烈。满脸血痕的“男孩”噙着泪水，低哑的沉吟，“How do you know that they raped me ?”不是因为他被**了，不是那种单纯的满怀仇恨的痛苦。是那种强烈的屈辱，倔强的一触即碎的自我保护。我知道这部电影是由真事儿改编的，连人名都是真的。我不知道应该怎样形容这种心里堵得慌的感觉，胸口隐秘的疼痛。

　　最后，女孩那声声嘶力竭的“No！”我知道有些东西已经结束了。The Bluest Eyes in Texas，温暖的民谣吉他，我已经老了7年，很多记忆从脑海中飞过，那些青春年少，女孩已经离去，也许已经安定，也许依然在路上。三月的北京，风还有些冷。我已经不再生活在当初那个海滨城市，在空气中流转的阳光和微风已经成为回忆，梦中会有一个铺着粉色瓷砖的楼梯，我把我和我的青春年少都留在了那里，还有点点阳光，落在地上，微微晃动。

　　日期：2013-10-28 19:50:50
　　那一夜我并没有失眠。出奇的平静。对一个人，爱到极致或者恨到极致。最后，都会麻木。我对骆羽就是如此，一次一次的麻木，一次一次的绝望。她就像把我抽丝剥茧般，一层一层，知道我再也没有力气挣扎和重来。
　　第二天一早。我醒的很早。起来脑子空白了一下，过了几秒想起了关于自己的记忆。想起今天我有一个判决。那天是我人生中第一次那么平静。起床，洗漱，跑步，吃早餐。我时时刻刻都在想着骆羽的决定又好像从未想起这件事。到了十点多的时候，我正在帮妈妈在地下室整理一些杂物，手机响了，骆羽发消息来了。
　　骆羽：在吗？
　　我：嗯
　　骆羽：你还好吗？
　　我：嗯。
　　骆羽：我有件事想和你说。
　　我：说吧，我听着。
　　骆羽：你别哭。

　　心一下颤了一下。不过只有那一下， 瞬间好像就麻木了。我想我已经预知了结果。但是却没有过多的感觉，也没有过多的表情，我依旧一边帮妈妈搬着一些东西一边抽个空回消息：好。