日期：2013-11-29 12:20:41
　　晚上放映的电影是《海上钢琴师》，多是情侣成双入对来看，两个人起初也突然拘谨了，看着看着，两个人同时把手伸进爆米花桶里，我就握着她的手，她突然问，“你喜欢我吗？”
　　我嘴里还嚼着爆米花，听到这里，不多时，手又慢慢松开了，两个人都沉默不语，只是吃着爆米花的声音，后来，就只剩前排的情侣的笑声了。后来，我一直觉得看那部电影不是个好兆头，电影里的主人公最终没有走下船，我也一直没有走出感情的关键一步，哪怕是一步而已。
　　我喜欢她吗？这是一个很简单的问题，简单到凡是正常思维的人在那种情况下都能轻而易举做出正确答案，只要说声“是”，或许，话也不用说，点点头，甚至只是仅仅握紧她的手，一切都在不言中了。
　　我为什么没有回答呢？难道像淫贼初见我时就预言的那样，我这人关键时刻就拉稀冒泡掉链子？
　　事实上，她问我的时候，我以为那句话一旦说出了，就是一辈子的事，就要负责到底，而一想到我寒酸的出身，而她是大家闺秀，当时就犹豫了。
　　毕业以后的几年，工作久了，作为一个大龄未婚青年，我有点老油条，混搭度日，我可以面不红心不跳地对着身边的女同事随意地开着露骨的玩笑，说我喜欢她诸如此类，并乐此不疲，仿佛多年以前没说过的话，现在说了，心里会好过一些。
　　有次深夜，凌晨两点多，朱婷打来电话，我竟然有点惊讶，大家彼此都没联系过的，虽然班级的聊天群里可以见她，却从不说话，她问我，“找女朋友了没？”
　　我笑笑，“还没有，我这种人，怕只有自生自灭了。”又问，“你呢？”
　　她说，“谈了一个，父母介绍的，家境殷实，刚从国外留学回来，满口时不时洋文，还真有点不适应”，又安慰我，“你要加油哦，总会遇到一个懂你的，体贴你的，不那么看重物质，不问你要房子车子的人。有时候，那个人可能就在你身边，并不遥远，稍一留心，就会发现了”。
　　我那时想对她说，我是个瞎子，一直都是，曾经那么一个美好的女孩，懂我，顾念我，怜惜我，我却一直伤害她。这几年，我一直过得不快乐，连给她认错的勇气也没有，一直躲在这个城市的一隅，一直在逃避。可想想，是到如今，说这些还有谁么意味呢？
　　我就笑了一下，默不作声。
　　她问，“还记得那颗杜仲树吗？”
　　我说，“记得。”
　　她说，“我后来回去过，给你写了一些话，我以为，即便是我们之间有些难以释怀的过往，可我从来不后悔遇见你，即便你后来真的不搭理我，不随叫随到，见了我，哭丧着脸，甚至有时像陌生人一样，我都不怪你。你曾经说过，信仰带来福祉，我信了。”
　　我说，“你又知不知道？那句话，我其实只说了一半。”
　　她说，“请不要说下去，我只相信这残缺的句子，它一直温暖着我，即便在最失落的日子，我也没有怀疑过。”
　　我想她可能知道，那后半句就是——所以它总在撒谎。
　　谈及过往，她淡淡地说，“那晚，只要你说了，哪怕是撒谎的，我也信。”
　　没多久，她就结婚了。
　　后来听葱油饼说，婚礼那天，大红的玫瑰花摆设成花朵彩虹桥 ，有很长很长的红地毯，有白婚纱黑礼服，就是没有我。
　　那时，我已经在南方，听到那个消息的时候，正在上班，扔下手中的工作，竟一个人躲在厕所里哭。
　　下班后回到宿舍，静下来，写了一首诗，《七月》：
　　七月，我已在南方

　　每天拥挤在恶俗而匆匆的人群中攒凑着那些梦想
　　我还活着，这句话让人怀疑
　　有一次，
　　我在一个小镇的深巷中闻到了熟悉的绿色
　　就突然想到了你
　　那个曾经爱恋而又互相伤害过的女人
　　仿佛有些陌生、模糊
　　想起了那首写给你的残缺诗句
　　总也写不出最后一句
　　突然好怀念那年的雪

　　想去看看
　　我想———原谅你
　　因为生活
　　还有那恨，也让我自责。

　　那晚，我又梦见了芦花，开着，风静静地吹着，我在故乡的柿子树下，没有见到你，再也回不来了。
　　日期：2013-11-30 13:30:34
　　第二十七章 无意义的思考，爱情与局限
　　一个人整日沉浸在图书馆，不想见任何人。
　　还是那个问题，我的局限。它像一条蛇一样，缠着我。
　　事实上，这么多年，我都不知道怎么面对这个问题。我知道我就是那个癞蛤蟆，而朱婷就是那个天鹅。
　　我见过她的父母接她回家时的样子，开着上百万的豪车，衣着得体，谈吐优雅，她的母亲手里提着LV的包，打扮的珠光宝气。
　　我只不过是一个农民的儿子，身上有自己的责任和重担，名利对我来说，比爱情的浪漫更重要。就是这么一种存在与现状。
　　我在那个时候，每天想的就是这些。
　　很长的时间里，我一直在逃避她，有时甚至不敢去上课，怕见着她，见了面，对她也是忽冷忽热。
　　我就是一个矛盾，一个错误。
　　我又一次自暴自弃，自怨自艾自己的出身，贫穷的出身。
　　朱婷，你知不知道，我奋斗了十八年，才走出贫穷的大山，和你一起在这个大城市同窗学习？那人们所谈论的爱情，我真的不敢奢望，仅仅是偶尔的想一下，就像小时候幻想买一颗泡泡糖那样，仅此而已。

　　我开始不相信那些高深的哲学，开始关注形而下的东西。一个人在图书馆看书，也是择选一些愤世嫉俗的的文章，整个人闷闷不乐，蓬头垢面，茶饭不思。
　　一日主席见了我，不屑地说，“读书有什么好，文人都是满嘴的假仁义道德。写的那些唧唧歪歪的破玩意儿，有什么好看的？”
　　我觉得他说的有道理，要思考些真实的东西，重新审视那些圣贤的东西。像尼采说过的那样，粉碎一切，重新评估。