《逆向行走:从纯情小直男到搞基伪大叔的真实历程[BL]》
第8节

作者: 花儿娇
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  八,风最冷的时候
  晚上失眠了,一直在等他给我个答案,我一直以为他会出现,结果没有。
  我站在公寓四楼的阳台上,看着下面自习归来的人群,仔细搜索着他的身影,多想看到那个熟悉的笨笨的他,当时风真的好大,好冷,过道你不时有人大声的吼歌,让人烦躁的嚎叫。我想抽烟了,掏出来,这是我这一生为自己买的第一包烟,点上一支,不太熟练的狠狠的抽着,原来烟民们的宝贝竟然又苦又辣,我忍不住咳了起来,呛出了眼泪,本来有点嘶哑的嗓子再次受到折磨。这是我失恋后第一次流泪,早上看到他分手的留言,我没有哭,只是心里像突然被压上了一块石块似的,有种说不出的滋味,跟以前的两次是完全不同的滋味。

  我告诉小弟自己失恋的时候,他以为我哭了,我说没有,他却不敢相信,难道我是这么容易哭的男孩子吗?我不哭,狠狠不哭,可为什么心情会急速降到冰点呢。

  路上的人越来越稀少了,依然没有他的身影,看看时间,10点半了,马上要停电了,他在哪里啊?在做什么呢?我开始有一点点慌了,快步跑到他宿舍门口,透过虚掩的门看到他的被子还叠得整整齐齐,有个同学在他电脑上打魔兽,看来,他晚上是不会回来了。我默默的站在那,发着呆。这个宿舍是我们第一次见面的地方。
  那是是在7月20日的早上6点多,晚上我们聊了一个通宵,在那个通宵里我们喜欢上了彼此,而我做出了一个非常大胆的决定---早上去他宿舍睡觉。当时门也是这样虚掩着,当我紧张的轻轻的推开门时,他已经躺在地上的席子上,只穿了一条淡蓝色的内裤,当时呆了,第一次见面竟然这么赤裸!更加紧张起来,脸微微发热,身子甚至有点发抖了。为了不使大家尴尬,我不得不故做镇定的脱了T恤躺在他旁边的席子上,闭上眼睛,均匀的呼吸,可怎么也不能入睡,眯着眼偷偷的打量他,白皙的皮肤,修长的身材,短发,宽宽的额头,浓浓的眉毛,紧抿的嘴,傻傻的样子,是我喜欢的类型,汗~还好,我不是色狼。在我看他的时候,我知道他也在看我,突然觉得脸火烧一样的热。

  其实那天一直没有睡着,虽然两人之间隔了三十多公分,还是怕他突然一手搭过来,或者自己睡梦中不小心抱住了他,因为我睡觉一般都要抱个东西的,我知道,他一定也没睡好,因为大家都在那翻来覆去的烙烙饼。第二天在QQ上遇见他
  “我昨天碰了你的脚,嘿嘿。被我吃豆腐了吧。”
  “切,我还不是碰了你的手臂,谁吃谁豆腐了啊。”
  ……
  门开了,是那个老“蹂躏”他的同学,看了我一眼,没看出我是谁,“砰!”门又关上了,带来一阵疾风,看不到里面的情景了。
  今天是不能见到他了,我走在长长的过道里,过道里风好大,风吹过我凌乱的头发,吹起我敞开的外套,“在风最冷的时候,感到孤独给我勇气。”远处传来了我最喜欢的歌,没想到这时候成了我真实的写照,当我转身的那一刻,泪水狂涌而出~
  日期:2013-11-26 08:38:04

  12:十五六岁《再见,彭超》
  我知道,你是不愿我知道的。
  可我还是知道了,因为相册的密码我都知道,那些再熟悉不过的字符却深深刺痛了我。
  突然发现,认识你有八年了,埋藏内心将近七年的秘密,是我想亲口告诉你的答案。
  十五六岁,那个桂树飘香的夜晚,我的心再没离开过你一刻

  十五六岁的少年转眼已是满目沧桑的大叔。
  我一直在等待,而等待是折磨,
  渐渐失去的耐心,我开始疯狂蹂躏自己,
  一别几年,时时想起某夜你怨恨的眼神。
  曾经很多次,在某楼下电话亭拨通你的号码,想告诉你我是多么疯狂地念着你,
  听到熟悉的声音却没了勇气,恨自己的懦弱,

  为什么可以违心地对不爱的男人说“我爱你”却始终无法对你开口 ?
  我记得在某年春节,醉在某家酒吧,堵得慌,很难受。
  摸索着拨通你的电话,一股脑跟你说了很多:
  很多我的事,还有那些关于我们的青涩的日子,我蹲在角落第一次放肆地为那些事伤心的哭,
  你说会来看我,你就在附近某个城市,很近很近的某个城市。

  你安慰我,问我在哪里,以命令的口气要我快点回家,我开心了,开心地大声吼着歌。
  可是直到路口的紫荆花再次怒放,你依旧没出现,甚至一个电话一个短信一句留言都没了,
  我决定离开那座亚热带城市,找个人,好好爱我!
  离开的前夜,你突然上线了,问了很多话,

  你说天冷,你要我多带衣服,你要我好好照顾自己
  你问我有没有女朋友,我尴尬得半晌说不出话,
  我问你结婚没,你说还不急。
  我发现你的相册锁了,问你要密码,你说是别人设置的,

  我让你看看密码是什么,你说网速慢打不开,你以后会发几张照片给我。
  你说你会来找我,可我都不在这座城市了,你说一辈子时间多的是,你总会来找我,我再次幸福地偷笑。
  我没有等到你发来的照片,你把密码改了,你改成我熟悉的字符,
  第一个相册,一张合影,两个人单纯的傻孩子
  第二个相册,你的大学,
  第三个相册,你的幸福,

  第四个相册,你的未来寄托。
  我都懂了。
  我还能说什么,这条崎岖的路,我已走过很远,你,却一直在另一条路上!
  谢谢你,给了我一些美好的回忆,仅此而已!
  当我再次走入你的场景,看到的却是渐渐远去的两个背影。
  心,一寸一寸地碎,一寸一寸地痛,一寸一寸地孤单。

  那首重复播放的歌一点一点抽离青涩的记忆,XX,我终于要放开你了~
  PS:这是最后一次联系彭超后写的日记,他已婚生子,
  当我再次问他是不是GAY时,他犹豫了:我……可能不是吧。
  7年前在某个火车站匆匆一别后再没相见,即使我在深圳,他在XX,一个多小时车程而已
  也许他说要一起为爱搞gay的话仅仅是年少热血冲动说说罢了,

  而我却非常悲剧地认真了。
  每个人内心都有一个禁区,而我最不愿回忆的就是与他相处的那段日子。
  所以,就让此文作为彭超篇的结尾吧……
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