是啊，她根本没有说过爱我。那天在宾馆，说不定也是玩我。我李小明算什么啊，自作多情，一厢情愿罢了吧。
　　我实在受不了了，就回头看去，但是什么也没看见。我走回包厢，发现里面已经没人了。我问服务员这里面的俩人呢？服务员说的我的心瞬间一凉。
　　抱歉，我看见她们应该是去后面客房休息了。服务员一脸歉意地说。
　　什么？我脑袋嗡的一下，那个恶心的老头和邱敏在床上的样子瞬间在我脑海里浮现出来。
　　去哪了！我大喊，服务员差点被我吓到了，指了指后面的走廊。我赶紧朝那边跑去，但是最后又绕回来，还是发现一个人没有。
　　不会啊，不能。我安慰着自己，希望不是我想的那样。我拿出手机，拨打了老板娘的电话号码。
　　电话响了几声，随后就提示您拨打的用户正在通话中。
　　卧槽了，我再次打过去，电话又响了几声，然后又在通话中。不能啊，这明显是老板娘把我的电话给挂了。
　　我打了好几个，一直是这样。当我打到最后一个的时候，已经提示您拨打的电话已关机。
　　我快要疯了，快要崩溃了。老板娘到底干什么去了？不接电话和干脆直接关机让我胡思乱想。

　　我很幼稚的像个小孩一样给老板娘发过去一条短信：你要是再不接电话，这辈子你都不用接了。
　　但是发过去后，她还是不接。
　　真的这么绝情吗？我躺在沙滩上，望着天空一望无际的碧蓝。似乎觉得老板娘变了，她不是我爱的那个邱敏了，其实我在她心里啥都不是，根本就不重要。
　　就在这时，身后有人拍了拍我的肩膀，我回头一看。是老板娘，她的短裙换成了一条短裤，依旧是那么美丽，只是我看着不再顺眼。
　　整完了？我不怀好气的问道她，老板娘嗯了一声，嫩白的脚丫踩进了沙子里，双手向后推了下头发。
　　我一看她无动于衷的样子，更是气愤。但她就像没什么事一样，草了。我气冲冲的看着她，问道：你说啊！
　　嗯？老板娘一愣，看着我说：说什么。
　　我急的都快要哭了，但是一想也是，我让她说什么？我俩什么关系也没有，是我自恋好吗？
　　我想过去抱住她，抱着她。我真的好需要一个人来陪，曾经的她是我的精神依偎，现在呢，我到底算什么？
　　我想离开这里，离开这个伤心的地方。
　　小明，你干嘛去？老板娘在我身后问我，我说我要回家。
　　她没有阻拦我，我的心再一次冷的彻底一些。伴随着一望无际的海边，我在沙滩上走着，走着。走回了家。
　　这一路我真的是大部分都是走回去的，坐海边公交坐到了郊外，然后从郊外直接走回了家。一直走到夕阳缓缓落山，我才到了家门口。
　　这时候，老板娘给我发来一条短信：累了吧，今天晚上好好睡一觉，明天再来找我。
　　我看着，手指有些不听使唤，想给老板娘打电话，我想和她一直唠到很晚很晚，唠到天南海北，唠到私奔天涯。但那终究只能是个梦，现实无论如何都不允许我们这样做，我放下了手机，揣进了兜里。
　　进了院子里，我还是感觉那么的凄凉，面对面前伴随着夜色的房子。这就是我的家，一个没有人居住的家。谁的远处传来两声狗吠，那是黎明前最美的童话。
　　啊～我喘了一口气，进了屋子里，打开了灯。屋子里还是那么凌乱，自从上次被那个该死的白青翻过后，我就没好好收拾过。
　　我摆啊摆，叠啊叠。走来走去的，总觉得自己的心就像有一块石头落空了一样，哪里缺少了。虽我知道我不愿意承认，我不愿意面对。
　　我躺在有些略微潮湿床上，睁着眼睛。我真的不敢相信。我不敢想象邱敏和那个老头会在屋子里做些什么…

　　我掐了掐自己的脸，很希望这都是假的，很希望这都是梦，很希望明早醒来什么事都没有。但是却那么的疼。
　　我翻来覆去，看着父亲曾经吊死的那面墙，总觉得父亲的影子在上面枝桠摇晃。但却一点怨恨都没有，他只是慈祥的挂在那里，安静的挂在那里，吊着脖子，点着角尖，穿着红色衣服。
　　看着看着，父亲的身影仿佛一点一点消失了。窗户外的天都快要大亮，我想起来小时候端午节父亲带我在河边驻篝火的那个晚上，想起了还有母亲欢笑的声音，我真的很怀念…
　　我困了，真的累了。一种睡意袭上心头，我的眼睛慢慢的闭上，睫毛慢慢的合上，睡着了。我又做了个梦，但是我却睡的不牢，半睡半醒的。
　　我梦见老板娘躺在床上，那个老头趴在她身上的运动的情景。
　　我又梦见，我在梦里做梦梦到…
　　我的眼睛不知道什么时候流下了一滴眼泪，我醒了过来，心里突然很平静。
　　梦里梦到醒不来的梦，红尘里被软禁的红…我突然想起了陈奕迅唱的那首歌曲，我好想听，因为我无处诉说，憋在心里真的好难受。
　　我躺在床上，转过去脸面对着墙，突然感觉枕头上冰冰凉凉的，像是有什么东西垫在上面一样，就像是一块人皮，我心里一紧，身体猛地弹了起来。
　　仔细一看，原来枕头上有一张叠起来的纸条。
　　我看了一眼四周，怎么回事？这纸条什么时候放在这里的？我之前怎么没有发现？
　　我打开了灯，打开折叠的纸条，上面写着：我可以让你永远活在梦里，只有一次机会。因为，如果你永远活在梦里，就不用，面对现实中的爱恨忧伤…

　　我坐在床上，看了看四周，看了看窗外，赶紧穿好鞋子下地去看看门有没有关。但是却发现一切都安然无恙，这个纸条就好像凭空冒出来的一样。
　　闹鬼了吗？不会吧？让我永远活在梦里，呵，怎么让我活在梦里？
　　夜晚的风挺凉的，我披好衣服，站在院子里，看着天上的月亮，不知道该说什么好。
　　我只觉得心很空，在一开始，我父母死了。我唯一的精神寄托就是老板娘，而现在我不知道她会做出这样的事。我没法再去把她当作唯一的人。
　　我活着还有什么意思吗？
　　不行，我越想心里越不舒服，这一个月以来，我的脸色也变得越来越差，经常熬夜不睡觉，精神头也一天不如一天。
　　这样下去，我迟早会被搞垮，我不想在这样被动了，我想变得主动，可那有什么办法？
　　我父亲死的时候穿着一身凤冠霞帔，而王丹说杨云父亲死的时候也是捏着兰花指唱戏的样子。难不成幕后的那个鬼生前是唱戏的？或者说幕后的那个凶手喜欢听戏？

　　我突然开窍，一下就想到了老板娘那天带我去看戏的那个戏院。又想到了京八街的那个戏院，如果再去看看，说不定会发现什么。
　　我穿上衣服，锁好门。打车来到了青巷街上次那个地方。大半夜的，路上已经没有什么人，偶尔能看见有发廊亮着灯，门口一个三十多岁的女人扶在门上抽烟。
　　我看着她，虽然感觉很脏，但是觉得她们很不容易。如果家境稍微好一点，有谁会愿意大晚上的干这活呢？但是也不一定，有些学坏了的女人，每天在夜店喝酒堕落，最终也会变成这个样子。
　　日期：2015-07-23 19:08