有一个细节是，男人为什么多半要在酗酒之后才施暴？男人在清醒的时候，并不愿意去侵犯和攻击女人，也缺乏这样的胆量，当一个男人觉得，被自己的妻子所控制、摆布、轻蔑、无视他的存在，等等等的一些情绪积压久了，他或许会尝试去酗酒，然后行凶。
　　还有一种沟通模式，就是冷战。冷战是夫妻沟通失败之后的一种冷处理。它还是属于夫妻在沟通。因为它还在传递着信息：我还在生气，我还不肯原谅你，我就不理你，我就不和你同房，我要惩罚你，让你难过，让你孤单……等等讯息。只不过，这是一种负面的沟通，是所有沟通中最消极的一种沟通，是一种最伤害配偶的沟通，是一种永远也达不到你想要的效果而只有相反的效果的沟通，是一种人格极其不成熟的人常规武器。

　　尤其是长时间的冷战，对配偶的伤害，将是很难抹去的心理创伤。将会为你们的婚姻埋下数不清的地雷，最后彻底破坏婚姻。
　　冷战是比吵架甚至打架更为低级的一种沟通方式。它会出现是基于这样的心理：你还要犯，我就惩罚你，恨恨地惩罚你，看你长不长记性。所以，吵架还只是初级发泄，冷战的本质就是惩罚了。但是，根据心理学的原理，对于惩罚，要千万千万慎重使用，它有可能达到效果，但也可能达到相反的效果。
　　而在婚姻中，冷战总是达到实施冷战的人的预期相反的效果，这很简单，我们都是人，都有人的缺点和个性，没有哪个成人的个性，会在我们的配偶的最严厉的惩罚中得到改善，如果是交通警察因为我们喝酒开车惩罚我们，我们可能会记得，下一次改变，但在婚姻中不是，你是他的配偶，你是他认为应该是爱他的那个人，没有一个人，会因为婚姻中的惩罚而改变自己。
　　因为我们每一个人，都是有个性的人，在惩罚中，只会激起我们的逆反心理，和你想要的反着干。相反，你肯宽恕，肯原谅，肯包容，给予爱，至少还有希望，让配偶慢慢达到你的期望。
　　冷战，这是所有惩罚中最严厉、最伤人、最伤人自尊的极端的惩罚，因为冷战，实际上是在向配偶宣布，我不再爱你，不再理会你，不再关注与你有关的一切需要，不再需要你。这几乎就是一种对关系的放弃，你说它对配偶的伤害有多大！冷战就如同你拿起一把剪刀，在割你爱人的喉咙。你频繁使用冷战，只能说明你心理有问题，你想大声说你不需要对方吗？那还藕断丝连干什么？你既然要采取冷战，还不如干脆放弃婚姻来得快些。

　　圣经有云：“生气却不要犯罪。不可含怒到日落。”中国民间也有“夫妻之间，床头吵架床尾和”的说法，这两段话，共同表明了，夫妻之间的战争，最好不要过夜，会过夜的战争，就真的是战争了。
　　其实，冷战时期的夫妻，日子都不会好过。如果冷战是夫妻的应该有的常态，其实婚姻的意义就消失了，因为他们彼此都在宣布，我不需要你。
　　有一些人，如果半天不和配偶说话，他们就会憋疯，这样的人是冷战不起来的，但有一些人，一个月不和配偶说话，不理睬配偶，都能够轻易做到，虽然他们也觉得婚姻痛苦，但是，这样的惩罚配偶，同时也惩罚自己的事情，是痛中有享乐的成分在的，也许，他们的父母中的一方就是这样对待另一方的，当孩子也这样做的时候，在潜意识里，是和父母中施以冷战之虐的那一方，在情感上觉得联系最紧密的时候，也就是说，孩子在童年的时候，已经把父母的互动方式内化了，然后觉得，依照父或母对待别人的方式来行动的时候，自己有一种莫名的快乐，也许这种快乐最终是可能丧失关系……

　　父母中，喜欢冷战的那一方，他们绝对不会有意识地想把这样的互动方式教育给孩子，但是，家庭教育就是这样的，哪怕父母一句话不说，父母的行为方式，甚至某些隐而不宣的心理，孩子都能够很敏锐地感觉到，捕捉到，并且认同和内化，成为自己性格中最根深蒂固的一部分。
　　孩子这样做是有道理的，认同父母，是社会化里最大的一个内容，是自己能够走向社会的起步的点，只是，父母的好的，不好的，都会被孩子认为是值得吸纳的从而全盘吸收，因为孩子和父母最初相处的年龄都还太小，还不具备反省和批判能力的年龄，他就已经把父母的很多东西内化了，所以，要如何切断家族性格悲剧的重复，是每一个遭受婚姻之苦的人，要去反思的。真的要跳出家族的井，去看看别的人身上的完不同于自己的特质，承认自己的原生家庭里，是有一些特质，是自己所不具备的，这需要很大的勇气去面对和承认。

　　日期：2014-08-22 20:12:48

　　40：两个人沟通的难度
　　第一部分：言说
　　以前，我很骄傲，也是从来不主动地求人，其实是为了掩盖我内心里有自卑，我无法坦然地承认我也有需要别人的时候。当然，这么多次的分析以后，我已经有了很大的转变，在夫妻生活中，我有什么需要，我是会直接说给他的，这是我对人信任度提升了的原因，就是我相信他是善良的，他是会满足我的需要的，并且以满足我的需要为他的幸福感的来源之一，这样，当我把我的需要呈现给他的时候，我相信我不会受到伤害。如果象我以前设定的前提是，他是邪恶的，自私的或者是心怀叵测的，那么，我不会象今天这样，把自己的需要袒露给他，因为结局可能就是受到伤害。

　　在交流中，以前我是无法对他说出我的无能，但是现在，我会直接把自己在生活中，无能的，脆弱的一面说给他的，这里面也有个前提，我相信他是会接纳我的，而不是贬斥或者看轻我。其实，他也经常地会贬斥我在生活中的不能干，当然是笑着说的。但是，因为我对自己有个清晰的自我意象，在我的自我意象中，我是一个有价值的人，所以，他的话对我没有任何影响，相反的，我们经常这样的彼此的调侃，很多的对对方的需要，就在调侃中沟通了。

　　第二部分：探寻
　　人们在交流的时候，因为很多的原因，往往只能表达出部分的内容，而不能表达出全部想要表达的内容，所以交流往往是在残缺不全的背景下进行的，而对方却会依据这样的交流来做出回应。不论是情感上的或者是行为上的回应。有时甚至是感觉到自己被不尊重或忽视或是别的什么。所以，对于太敏感的人来说，减少一点交流也是好的。对于一般的人来说，交流又能够达到多大程度的共鸣呢？在美国，一个好的人本主义的心理咨询师，单单是训练共情，就需要好几年的时间。可见，我们能够进入别人的内心世界，去理解别人想要表达的内容，是一件不容易的事情。

　　交流这样一种人类功能，其实是一种有欠缺的功能。我们发展了语言，但却被语言所控制，因为，除开语言之外，还有太多太多的东西可以表达我们的内心。所以，单纯迷恋语言的交流，会把一个人引入死胡同。