事实是，我从记事的第一件记忆似乎就是唱戏。
　　我最早的记忆是睁开眼睛，在妈妈的怀里抱着看着满天的星空，我们坐在一个大拖拉机上去唱戏。然后的记忆是在后台妈妈的怀里，妈妈在吃瓜子唠嗑，接着有人喊快出场。我妈把我顺势丢到地上，就出相了，大喊一声：我的儿啊！
　　后来我爬到前台边沿坐着，看戏。现在想起来，我妈唱的是老旦，演的是某人的妈。
　　我似乎记得我们那个戏班子的大部分角色，仔细想想，真的是每个人都吻合他们角色的形象。比如我妈，个子不高，圆圆脸，扮相起来非常适合当老旦。我有个伯伯，瘦瘦三角瓜子脸，非常适合演他的奸臣。隔壁村有个女人，非常漂亮气质也好，演女旦真是很美。有个矮个子爷爷，活泼机灵，演丑角。隔壁村子有个胖子，演大花脸很像。
　　我妈似乎并不愿意讲叙那多年唱戏的事情，也许她是诧异我怎么记得那么早的事情，或者那段岁月并没有带与她多少快乐。但是后来来了解，我妈其实是非常有才华和文艺细胞的，她读书很强，50时代镇上唯一一个考取高中的学校的，却穷得没有去上学。她很聪慧，会唱戏，会画画，还短暂教过书。总之她很喜欢这些文艺，却一辈子被生计牵扯着。她倒是很喜欢唱戏，也许那多年的唱戏班子并不是多顺利，留与他们怀才不遇的惆怅。

　　而我一直很想知道我最早记忆的那段时光，于是她前阵子有一次聊起来说：我们戏班子很有名，很多地方请我们唱戏。但是在那个年代，没办法撒开手去唱戏，必须挣工分生活，所以都是聚不齐，才生出很多麻烦。
　　似乎确实也是，另一个记忆就是我们去很远的一个地方唱戏，回来时，当地人还挂了布料在我身上，算是小孩子的回礼。
　　说到唱戏，不得不提村里一个老男人。他非常喜欢唱戏，而他偏偏非常喜欢唱旦角。但是他扮相确实不好看，还是秃头，嗓子也不那么好。于是小时候常常记得有人闹他，来唱一段，然后他就捏着嗓子唱旦戏，听得确实很古怪。

　　后来等我再大一点几岁时候，戏班子不唱戏了，因为分田地到各家各户，大家都忙着做活活命，戏班子也更聚不拢了。
　　我家里抽屉里有很多旦角的花饰，就变成了我姐姐们的玩物了。有一次一对漂亮的远方亲戚姐妹来我家住一晚，第二天床上就成了戏台。
　　因为我最小还是男孩，所以我就成了唯一的观众，搬个板凳在床下看她们唱戏。
　　帐子两边檐子垂下来就成了舞台布，枕巾成了她们的水袖，床单披在身上成了戏衣。头上插满了我家的花饰。她们四个女人在床上演啊演，打打闹闹特别的有趣。
　　等她们被我妈骂着骂着轰出房门。我一个人爬上床，把花饰夹在头发上，披上床单，手上也挂着枕巾水袖，抖啊抖……觉得特别的有趣啊。
　　到如今，拿个枕巾我，我好像还能够抖出水袖的感觉……
　　慢慢的，我家很多的戏曲物件，就被我们仨玩着玩着一样都没留下了……
　　这所有的记忆里，以我二舅唱过的一曲戏结尾。记得在隔壁村子演过一次戏，清楚的记得是白蛇传，我大盘子脸的二舅上台演许仙。一幕小青要杀许仙，白娘子拦着两人中间，许仙倒地翻腕抬脚颤抖抖的一幕，至今记忆犹新。
　　因为那个许仙是我二舅，真的是笑死人了。
　　等到我们成年，舅舅们都老了。这个二舅特别的爱折腾，年轻时会拉二胡，年老了还练习葫芦丝很动听，还学习很多的广场舞教大家跳。
　　虽然他一辈子并没有成就，但是谁能阻挡一个在那个年代荒废的文艺青年呢。他们在那个穷困年代，每天疲于劳作活命，再多的爱好和才华，都只能藏在心里，偶尔用满手的泥巴手找个闲空拉二胡。

　　终于熬到老了，他们爱怎么折腾随他们满足吧，他们只不过是抓住有限的生命，满足他们年少时候没办法做到的兴趣爱好。
　　我也一样，曾经没做过的事情，现在都在畅快淋漓的做着。
　　去年一阵子，因为突然知道自己脱了衣服的身体这么健美，于是自拍了一组不色情，有点点艺术美感的身体肢体照。挂在JACKD上，惹来方圆多少里的同志们，无数的勾搭。
　　没有人知道我是谁，我就偷偷拍拍照，满足下大家的好奇心，何乐而不为呢？
　　毕竟自己细看自己的身体照：光滑干净的皮肤，肩膀宽，肩头肉圆鼓，胳膊健壮，胸肌，锁骨，隐若腹肌，漂亮人鱼线，紧翘的屁股，结实大腿，细细的小腿，完美的比例。
　　连我自己都惊讶这竟然是我的身体，是不是特别好笑且奇怪呢？
　　因为我一直心里还是以为自己是个自卑的娘娘腔斯文男生啊？我从来不会觉得性感跟我有关，于今却每天都被人夸性感。
　　人生是不是很奇怪且奇妙的呢？
　　而今我是中年大叔了，我想做什么就做什么，我是不外乎别人怎么看我的。
　　因为连我大盘子脸的二舅都能演许仙，我还怕什么呢？不过话说回来，演许仙的人的脸不是一贯都很大吗？
　　日期：2013-12-12 19:40:56
　　14,关于对自己的认知。

　　话说从读初中开始，就进入那痛苦的困惑时期，并且产生严重的孤独感，而孤独容易造成人的自卑感，总之之后我开始了很长时期的自卑时期。
　　因为读书年岁小，个子也是儿童身材，我几乎就是个永远排队站在第一个的男孩。
　　我永远都是那个站在第一个的，腼腆羞涩，拘谨内敛的男孩。敏感，细腻，成绩好言语少，胆小怕事，多愁善感的性格一直伴随着孤独的我。
　　让我深刻的痛苦的渡过了几年，那种痛楚是难以形容的压抑和苦恼，如果我有小孩，我是万万不会让我的孩子去经历当初我受到的心理摧残。我无法再去经历一番那个事情的我，不是一日一月，而是漫长的青葱岁月，煎熬着稚嫩敏感的我。

　　所以不想去回想那阵子那时期的我。
　　直到读高三，因为结识一个好友，他带动我性格开朗活泼，加上成绩很好众星捧月，才把我的性格改变得比较大方，活泼，淘气，可爱。
　　所以在高考之后，回家见到一个初中中学，她和我呆了一上午，惊讶的说：你知道不，你是180度的大变化，我完全不觉得现在的你是从前的你。
　　但是这么巨大的变化，只是拯救了部分了我，而深层的内心，我依然残留着曾经很深的孤独自卑的烙印。
　　接着进入大学时期，又是一番精神折磨，仍然不想去回想。

　　再接着就到毕业，经历了一番波折后的一个新年后，一个人背着行囊，站了10多个小时来到现在的城市，开始了我的新的人生之旅。
　　若干年后的今天，QQ上遇到了高中的好友，他守着曾经的编制在县城里拿着铁饭碗，他敏感，嫉妒，愤愤不平，笨拙，无趣，诡诞的谈着一些他的生活。我还是一如从前的善待他。但是心里会想，当初我一个人背着行囊，漫无希望的跑到外面来闯荡，你乐滋滋的在家享受铁饭碗，如今我的一切也只是我自己敢于闯荡敢于拼搏换来的，我不会和你一般短见识去计较你的愤愤不平。