听完父亲的这句话，我忍住眼泪没有飙出来，生冷的对父亲说：“哦！我知道了，那我回去了……”然后，转身，微微颤抖摇摆着跨上自行车，转头的瞬间，眼泪不争气的狂飙了出来，我忍着不哭出声，我不想让父亲听到我是在哭……边哭边骑车时，我心里还一直抱有着一丝可怜的希望，希望父亲会像电视剧里的情节一样追赶而来，希望父亲知错了，并带我回家吃些饭喝点水给我260块钱……然而，世界是现实的，真实的世界里没有电视剧里那样的戏剧化！任我把骑车的速度放的多慢，背后都没有任何人追随过来……绝望着边哭边发泄似的骑车！那个时候，我坚定的告诉自己，他！虽然给了我生命，但是他所做的这些事情已经完全抵消了他所给我的东西，此后，我们谁也不欠谁了，此以，后我们的关系是路人……

　　拖着疲惫的身体，迷迷糊糊的往Y市骑。天黑了，我终于迷路了，敲开路边一户人家的大门询问路线，那户人家像看怪物一样的眼神看着我，这个眼神直到现在我都无法忘记！那个眼神告诉我：这个孩子有病吧？这个孩子是离家出走的？这个孩子好像快不行了……
　　就那样神志不清似的状态，骑车到半夜才快到Y市，一天的劳累加上滴水未进，我几乎随时晕厥过去。人倒霉的时候，喝凉水都会塞牙，这句话说的一点都没错！在快到Y市的某镇时，黑咕隆咚的夜里，国道上没有路灯，正在骑车的我突然感到一股蛮力把我撞飞了出去，直撞的我七荤八素，慢慢的支撑起浑身疼痛的身体，看看被撞到远处的自行车，再看看撞我的东西，一股浓烈的酒味，原来是一个喝多了的醉鬼……醉鬼骑着摩托车连前照灯都没有开，就那样把我撞飞了……手掌破了，膝盖也破了，校服也刮破了，浑身脏兮兮的，那时的样子，是我这辈子最凄惨的一次……本就身心俱疲，现在又雪上加霜的受伤了，好在自行车还能骑，好在伤势不严重，好在……我还活着！我总是这么乐观……醉鬼意识到了问题的严重，立马酒醒了一大半，询问了我半天，听我说没事后，帮我简单的收拾好自行车，然后帮我拦了一辆路过的大客车，连人带车送上大客车并给了路费，就那样回家了……

　　半夜里一瘸一拐的推着自行车到家门口，只有我家的灯还亮着，还可以听到屋内母亲的啜泣声。犹豫了半天进屋后，母亲看到消失了一天的我，本来要打我的，但是看到我的伤势和狼狈后，也只能是心疼的抱着我痛哭，我没有告诉母亲我丢了学费，我没有告诉母亲我找过父亲！只是含糊的瞎编了一个理由……
　　这件事情最后的收尾：我从小第一次逃课，一个月没有交学费也没有报名，想尽办法的凑那260块钱，但是最后还是被细心的母亲发现了，我被母亲狠批了一顿才继续上学……继续被同学们各种的耻笑、侮辱、欺凌……
　　那段时期的我，消沉，死寂，愁眉不展，慢慢的一道抬头纹不知不觉的爬上了我的额头，家里没有任何一个人遗传有抬头纹的，所以我知道，这是我成长过程中的情绪所致！这道抬头纹在以后的日子里一直都让我很自卑，一直纠结，如果没有这道抬头纹的话，我也是一大帅哥了……只是已经没有这样的机会了……
　　日期：2013-01-12 23:33:47
　　四.往事——父子陌路（续）
　　上面的故事就是我对父亲最后的一次接触，在以后的这十多年里，父亲从来没有看望过我，只是有一次父亲去Y市看望哥哥时，让哥哥打电话把我叫了过去，估计也只是在哥哥面前做个‘慈父’的表演罢了！我表现的很冷漠，父亲明显的感觉到了，我们各自心怀鬼胎，只有不知情的哥哥莫名其妙的摸不着头脑，我和父亲相互留了电话，但是从来都没有给对方打过……直到近几年，随着父亲年纪慢慢增大，对于儿子们可能也比较看重了，曾经给我打过两三次电话，我都只是敷衍，能做到敷衍已经是我最大的让步了，这还是这十多年来我慢慢的想开了的结果，如果一直抱着当年的心态，我想我会挂电话或者果断说再见的！去年，哥哥电话里告诉我说父亲得脑血栓住院了，听到这个消息的我，表现的犹如清风拂面，丝毫无感……那时的我知道，那个所谓的父亲已经被我彻底的剥离了我的身体，他！就是他！我！就是我！两个路人！永远的路人！不是我绝情，而是在我十二三岁的时候就已经注定！这就是因与果！

　　每次我看到别的孩子和父亲亲昵的动作时我都好羡慕……也曾不止一次想过如果我也有一个爸爸该多好，可以享受爸爸怀抱的温暖，受委屈了有爸爸坚实的臂膀呵护，可以紧握爸爸的大手感受爸爸的体温，做任何父子间可以做的事情，不在被人嘲笑是一个没爹的孩子，在爸爸上年纪后，可以搀扶他逛街，给爸爸买新衣服穿，关心他的健康，对他说一些儿子对父亲该说的话和该做的事，但是，这些最终却都是泡影了……

　　后来我和涂涂谈起我的性取向，我们俩分析了很多次，我们分析的结果是：因为一直没能得到过父爱，所以我很希望得到父爱，一种期望父爱情节，成为了我性取向的一半起因，所以我一直对成熟稳重有风度有素养的男士，总会有一种莫名的好感，相反的对于年轻的朋友们感觉却比较淡，不管你帅过罗志祥还是黄晓明，都是如此！这可能就是大家所说的叔控熊控吧！

　　很多时候，我会看着邻家窗户上暖暖的雾气和水珠，设想着，也许那就是家！也许那就是家的温暖！这种感觉在北方严寒的冬天里尤为的强烈！在以后的十多年里，一直不知道家是什么样的温暖，或许忘了或许根本未曾体验过吧！离开‘家’的很多日子里，我的目标其实就是希望能有一个家，互爱的家人，没有吵架没有暴利没有冷眼！只有爱的家！一直到涂涂的出现后……

　　我和父亲的这些事情，自始至终都没有告诉过哥哥，我不想打破哥哥心目中那个慈父的形象，不想让哥哥也跟着我一样痛苦！前天在构思着是否要写出这段故事的时候，夜里我做恶梦惊醒了，我梦到哥哥看到了我写的这段故事，还哭着给我留言了，惊醒的我第一时间赶紧冲过去打开电脑去看博客，一场虚惊……清醒后才意识到，原来哥哥在我心里真的很重要，只是我是一个不善于表达感情的人罢了！希望哥哥永远都不要看到这篇文章……希望哥哥永远沉浸在那种幸福中不要走出来……

　　又想起哥哥让我转告涂涂的话：“你告诉涂涂（原话是涂涂小名），他以后如果对你不好的话，我绝对不会放过他的，如果他做了什么对不起你的事情，老哥拼了命也会找他算账到底的！”和涂涂说这段话的时候，我们俩声泪俱下，或是感动于哥嫂支持我的出柜，或是感动于我有一个这么爱我的哥哥……
　　日期：2013-01-12 23:44:09
　　五.往事——反抗！成长！磨练！
　　这个组合家庭里，争争吵吵的日子持续着一天又一天。
　　后来，母亲看不过继父对我的种种虐待，把我们租房正对门的一间空房给租了下来，还为我买了一台旧电视机和一台旧的VCD，从此以后，我在这间屋子里找到了我一直最想得到的安全感！没事的时候我总是躲着这间屋子里反锁房门，谁都不想见，谁来都不给开门，只有母亲叫门我才会开！那间屋子在那段时间里成为了我最大的仰仗，如果没有那间屋子的话，也许我会撑不过继父的种种虐待而再次轻生，也是那个时候起，养成了两个一直到现在都没法改掉的坏毛病：一:不喜欢见人，任何人都是，没事的时候都喜欢自己呆着或者和涂涂呆着。第二.SY!以前那些独处的日子，每天都会有数次，直到现在死活改不掉的坏毛病，只能每天克制次数了……

　　母亲是个很节俭的人，平时几毛钱的东西都舍不得乱花，当时，知道母亲为我做的这些后，我真的很惊讶！惊讶于母亲突然的阔绰，惊讶于母亲为什么突然不节俭了，惊讶于母亲对我的爱是如此之深……
　　原本个头很小的我，在初三那年，开始慢慢的长高了起来。一次，在和继父擦身而过的瞬间，我分明的看到了我比继父高出了那么一点，这个发现让我兴奋了好几天，个头长高了就意味着我长大了，长大了就意味着不会再被继父欺压了，长大了就意味着我有能力可以反抗了！长大了就意味着我可以保护母亲，不在让母亲受苦受罪了！
　　日子还是那样过着，直到一次大的事件才开始慢慢的有所改变。