看她的表情，想都不用想肯定是那种东西。毕竟高中，对两性方面的事情也多多少少有些了解，我只是觉得很好笑，于是我对她说，别介，我没有一点兴趣，目前我对赤裸的肉体没有一点兴趣，拜托不要恶心我。
　　她倒是用一种更加猥琐的表情面对我，坏笑道，我一直觉得你不太正常，你瞧瞧咱们都有了喜欢的男生，怎么到你这儿就是一滩死水没有动静呢。莫不是你有那断袖之癖、龙阳之好？
　　呸呸呸，那不是形容男生的吗？关我什么事？我只是没遇到让我心动的人而已。不知道为什么说这些话的时候我有些心虚。我知道她有暗恋的人，是我们班班长，嗯，还是落花有意流水无情的那种。
　　咱就看看，开开眼界。我好不容易从我哥那儿顺来的，好像是女女，仅此一盘，绝无二家。说着她还没等我拒绝，就开始准备播放了。
　　那个下午，我打开了新世界的大门。
　　作为一名标准的90后，对于性知识的认知竟然始于B给我播放的这盘录像带，我有些不能直视现在日渐猥琐的自己，我恨B。
　　于是那个下午，我恍惚了，我震惊了，我有些不能自持。两具白花花的肉体在我的脑中循环往复，而不期然的，我代入了她的那张脸。
　　我感觉大脑在充血，甚至开始惶恐。这种恐慌感在我回到家之后依然没有消退，因为我发现，自己竟然会对她产生一种难以启齿的欲望。
　　我害怕、恐惧、担心、颤抖，最后竟然又有些释然、明朗。

　　我决定开始正视自己的感情。
　　日期：2015-07-26 14:01:22
　　其实我一直觉得自己是个比较成熟的人，这大概跟家庭环境有关。初中之前我一直跟着外公外婆，外公曾是古板的教书先生，后来当过乡间高中的校长，所以在我的印象里外公是不苟言笑，对我要求很严格的。外婆却是温婉柔和的，她对我无微不至的照顾，我很喜欢赖在她怀里。这样一刚一柔的夹击下，我很小就学会了不显山露水，平静的接受家长给我的安排。
　　记得小时候外公要求我每天背一篇古诗，从李白的“床前明月光”背到李商隐的“锦瑟无端五十弦”，那时候遇到晦涩难懂的字句，不理解又不敢问外公，我只好死记硬背，有时候实在背不出来就被罚用毛笔抄写《三字经》。外公会写一手漂亮的毛笔字，每逢过年有很多邻里乡亲过来请外公写对联，那时候我被迫罚写毛笔字，一开始是不情愿的，久而久之也发现了乐趣，渐渐能写出让外公露出笑容的字，我很有成就感。

　　随着年岁渐长，我给自己人生的定义是坚守和克制。虽然那时单薄得不足以话人生，但是我对自己有种莫名的自信。我羡慕那种飞蛾扑火的爱情和视死如归的热烈，不过我觉得这些离我太远，我的人生应该是细水长流的。
　　有人认为爱是性，是婚姻，是清晨六点的吻，是一堆孩子，也许真是这样的，莱斯特小姐。但你知道我是怎么想的吗？我觉得爱是想触碰又收回手。（出自塞林格《破碎故事之心》）
　　嗯，这句话很好的表达了我闷骚的个性，I think love is a touch，yet not a touch。
　　那时候我的想法就是这样，我确定了自己对她是男女之情的那种感情，但我不敢逾越。在未来一片空白的时候，我没有一点勇气去抓住这份感情，她终究是离我太过遥远，而我，安静的在她身边当个好妹妹就好了。
　　日期：2015-07-26 15:15:54

　　接下来进入了整个故事最让我纠结的部分。
　　自从明了了我对她的感情之后，最开始我不知所措，后来也就释然了，这么美好的人太容易让人喜欢上。
　　我从未觉得这份喜欢是肮脏或者不对的，我尊重所有的感情，我也将这份感情当做自己内心最纯洁的一部分。
　　高二暑假，我还在为繁重的课业焦头烂额，有天突然接到她的电话，约我吃午饭。
　　一家普通的自助餐厅，我到的时候人并不多，她坐在靠窗的座位上，那时我们已经很久没有见过面了，她好像没有那么瘦，但还是单薄，她的头发倒不像从前那样扎起来，反而随意披在肩上，穿着也更加成熟了，俨然一副知性美女的味道，不变的就是我那颗不断跳动的心了。有些人坐在那里，自成一道风景，让人挪不开眼。
　　意识到自己的目光多么痴汉，我故作淡定地坐到她对面，看着她对我笑。她夸我长大了不少，她说她被她向往的公司录用了，过几天就要去北京工作了，她说她很开心，希望我以后也能心愿达成。我的心愿是什么我不能告诉她，心里却涌起无限难过。北京离我太远，她离我也好远。所谓情难自控，一向自诩自控力很强的我面对她有点想哭。
　　大概是意识到我不是特别开心，她关心的问着我的学习和生活，就这样不咸不淡的对话着。
　　当时餐厅在播放《栀子花开》，让人留恋的调子，适合离别的气氛。
　　高中毕业那年我们全班大合唱就是《栀子花开》这首歌，现在我都大学毕业了，嗯，记得那天好多人都哭了，我和你姐也是，哈哈，真是美好的记忆。她好像有些触动，轻声讲到，然后问我，你呢？高中过得好吗，好好珍惜朋友，将来各奔东西之后想要聚在一起就很难了。

　　我没注意到她语气里的伤感，因为当时我已经很难过了，我需要找个话题宣泄心里的情绪。
　　宁姐姐，你知道吗，我小时候跟着外公外婆长大，家里的院子里有两株栀子花树，每到栀子花开的季节，外婆就会很早起床，摘下那些栀子花，泡在水里，一部分用来泡茶，一部分用来送给过往的邻里乡亲。外婆很爱美，每天会把开得最漂亮的那朵栀子花插在发间，每次我窝在她怀里，就能看到栀子花在阳光下闪出淡金色的光。那段时间我很快乐，每天放学回来的路上总是奔跑着，风送来栀子花的香味，然后整个庭院，整个家都散发着温暖的香。

　　我叫她宁姐姐，人仿佛陷入了回忆，但是眼睛却认真的望着她。
　　我知道自己眼里含泪，她好像被这段话惊到了，只是给了我一个安慰的眼神，然后摸摸我的头。
　　那是我第一次觉得很无力，我有些想念老家的外婆，想念小时候赖在她怀里撒娇的日子。

　　日期：2015-07-26 15:59:42
　　高中的我，喜欢读王小波，经常被他直白大胆的句子惊住。读到他写给李银河的信，他说，我真不知道该怎么和你亲近起来，你好像一个可望不可及的目标，我琢磨不透，追也追不上，就坐下哭了起来。
　　我感同身受。
　　这种情绪在她去了北京之后变得更加煎熬，明明是决定远远观望而不打扰，我却管不住自己的心，除了往常的例行问候，我常握着手机，想要给她打个电话或者发个短信，想要知道她在北京过得好不好，想要知道她有没有谈恋爱，有没有想过我，但往往我还是放弃了，本不敢贪心，却总是忍不住幻想。
　　兵荒马乱的高三来临，我的心却很乱，还好不至于成绩浮动很大，不然罪过就大了。这一年家长变得很紧张，我妈天天变着法的给我熬汤，搭配营养套餐。我们迁到最古老隐秘的教学楼读书，学校变得很安静，偶尔从题海里游出来呼吸，耳边听到的是笔尖摩擦书本发出的沙沙声，是窗外风拂过树叶的哗哗声，这时候的我心最宁静，一切未知的年纪，我们只能把握有可能改变人生命运的这场考试，所有的熬夜刷题、忘情讨论都蒙上了一种光荣的神圣感。A不再和她的男友整日腻歪，B也开始去拜师学画准备艺考，高考前两天，我站在空荡的校园里，心里充实而空洞，而心底空洞的那块有可能这辈子都不能填补。