我，70年代生人，每每看到80后结婚生子，自己不免荒凉，而90年代正以咄咄逼人的态势成长时，想起一句话，我们最大的情敌，不是第三者，而是岁月。
　　我，身高167，高中生活并没有压制我身体的微长，体重50公斤，不算胖，也看不出瘦。
　　我，自己开了个贸易公司，算是皮包公司，买进卖出，赚个差价，好在客户稳定，经济危机影响很大，但还能生存。

　　我，从高中到大学，从毕业到工作，从工作到创业，一步一步，都以一个信念在走，这个信念就是他，也许他是我一生的毒。昨晚，我不知这个信念是不是走到头，今天在办公桌前写出这些字，不知未来，是否还有另一个信念作为支撑。

日期：2009-08-28　10:03:00

　　（续）
　　人生是无常的，某一个小小的变故可能就会改变人的一生。
　　高考前三天的时候，一起交通事故将我的人生改写，当我的自行车与对面的汽车零距离的瞬间，我以为从此不再有今生，我是飞起又落下的，飞起的瞬间一定非常美丽。小的时候我常想，人为什么不能变成鸟，人要是鸟就可以在天空中飞翔了，以至于小的时候我会在胳膊上系上两个布条，用力的挥舞，但这一刻我是真的飞了。
　　醒的时候，我是在医院，我的第一周话是我要去准备考试，但却发现自己动弹不得，周围都是白色的，我的腿上打着石膏，我的头上包着纱布，我的手上打着掉瓶，这一刻我知道，一切的努力都不存在了，泪，瞬间流出。早熟的我没有抱怨，事情已经注定，不会再发生更改，在医院的日子，我积极的配合，庆幸的是，除了腿伤较重，其它地方没有大碍，因为年轻，医生说会恢复的比较快，脑子没有坏掉，脸部没有外伤，庆幸我还活着，而且不会留下什么后遗症。

　　他放假的时候，我已经能下地，他看到我时候居然还在笑，笑我怎么变成了唐老鸭，我不恼，只要人在就好，那一年，我17岁，身体全面成熟，身高又长了2公分，只是身材依然如豆芽，也许是备考累的，也许那个年龄的孩子都应该这样。这个假期，他经常来医院看我，因为没有什么大碍，父母也就都正常的上下班，平时只有两个人的时候，自己就感到很快乐，很幸福，他依然讲自己的见闻，讲我没有听过的大学故事，而我也讲自己的学习，讲平日看的书。我问题希望自己的腿不用好，这要他就可以经常来看我，听他讲话，我从来不问他的爱情是否有结果，是否有了新的变化，他也不问我任何与感情有关的话，我不知他将我当作什么，他说是妹妹，是朋友，但我感觉，会近一些，但到底近到哪里，近些什么，却不知。

　　我一直搞不明白的是，现在的许多小女孩与人谈朋友，几天就可以上床了，或者说些肉麻的话，做出亲密的举动，在那个年代，如果两个人拉手都是不可能的事，身体的任何接触都会感到内心的激动。所以，在那个假期里，我们没有任何身体上的接触，我也不曾想过有任何身体上的接触，只要人在，就好，多少单纯的感情啊。也许是因为没有了高考的压力，也许是没有了情绪上的压力，也许是环境不适应，在医院的日子里，我没有任何想带动身体飞翔的想法，在那个假期里，性消失了，没有身体的需求，只有感情的需求，只有幸福感包围。而这种感觉想得到什么，却从来没有想过，没有想过未来。


日期：2009-08-28　10:29:12

　　（续）
　　今天他走了，现在应该就在飞机上。昨晚我们见面了，说话了，但没有一起喝酒，他是喝完酒后见的，在他住的酒店，我等他回来。十几年，他变化不大，身材没有发福，只是人成熟了，不是青涩少年，当然我也早已不再是青春少女。
　　许多人说我疯，是的，这几天我疯狂的做回了自己，自己为了自己摸不到自不着的感情付出太多，十多年一直放不下，很长时间以为已经放下，后来才发现根本没有放下。也许许多的女人在变成女人前都有自己内心一段深刻记忆，只是记忆的印痕深浅程度不同罢了。这一次见面，是真实的，我要了他，直到他也要了我。他的技术很好，我却此而沮丧。


日期：2009-08-28　11:34:48

　　（续）
　　青春是蓝色的，许多人以为青春是灰色的，因为许多人将青春看的太重。如果内心无爱，于我而言，青春同样是蓝色的。
　　我决定复读了，因为不得读，无路可走，我不想到工厂做一个女工，不想到商场做一个营业员，不想去政府做一个办事员。当年没有白领，没有公务员。复读是唯一出路。复读是快乐的，因为压力远远小于高三，如果正常发挥，考上他的学校是非常轻松的，毕竟那只是一所部属的普通本科高校，但按我当年的成绩情况，考上普通重点学校是非常正常的，尽管清华北大会比较遥远。

　　这一年，我在重复着过去的日子，知道他拿了奖学金，做了班干部，做了系干部，入了党，我知道他是优秀的，在那个单纯的岁月里，一切想的并不多。唯一的花絮是一个同学开始给我写情书了，里面还加带着卡片，上面有诗。呵呵，当年的爱情故事大概如此，当然我也很正经的告诉他，我们还年轻，要是学业为重，当前的任务就是考大学，我不知他是不是伤心，只是偶而还会收到他的卡片，在没有手机的年代里，沟通的成本远远大于现在，沟通成功的机率也远远小于现在，但这一切都是蓝色的，没有功利的。

　　学习任务重的时候，读小说是最大的乐趣，晚上偷偷在被窝里看，还写日记，写自己的心情，写少女的诗，读汪国真、读席慕容，那时的阅读而是非常窄的。当然感觉压力大时，还会用自己的手指去解压，放松，带自己去一次次攀登快乐的高峰，而传统的教育观念又让自己有强烈的负罪感，好在自己常常学会淡忘，年轻的我总为自己找各位借口，告诉自己每个人都是这样的，所有女孩都是这样的。而与书上说的不同是，我从来不给自己找幻想的对象，不来不去想象男人的身体，我没有对男人的好奇，只是纯粹的喜欢自己的身体，喜欢用今天话叫做骨感的身体。对于当年的我，性是纯粹的，兴奋的，不再功利的，没有杂质的，如果说哪天因为高潮的时候想到他，或说想到男人，我都无法原谅自己的不纯洁，我认为那样是一种放荡，但我不是，我只是喜欢这种感觉，我从来不用工具，因为那是对身体的亵渎。


日期：2009-08-28　11:55:10

　　（续）
　　前面有人讲，生活中可能是温文尔雅的女人，实际上可能是个色女，我不知道怎么界定女人的色，比如女人看A片，上A网，整天自慰，算不算色女；比如女人每天都想要，整天缠着男友或老公，算不算色，比如女人穿着暴露的衣服出没于商场公车，对不认识的男人抛媚眼，算不算色。这些，除了自慰，其它都与我无缘。现实中，我是个保守的女人，只为自己过活，我考虑别人的感受，但从来不为别人的感受而活。男人好色，与女人好色，是否有不同，多年来我有深刻的认识，这些年自己经历过许多的男人，形形色色的男人，真性情的，无耻的，很男人的，像女人的，但无一例外，大家都会被岁月老去，终有一天再也不坚挺的对着女人说爱你，这是规律。


日期：2009-08-29　11:11:29

　　（续）
　　今天回想，复读的日子很快，也许当年是经历无数煎熬的。对大学生活的向往是那个年代所有中学生的梦，我的梦就是南方。
　　高考结束，一定按自己想象的那样发展，自己的成绩预估应该在重点分数线以上，于是我报了与他同城的一所学校，老师认识没有问题，家里认识没有问题，我更是没有问题。于是等待结果，但这个暑假他没有按时回来，此前他来信，他会用这个暑假去西北玩一次，也许此后他将不会再有机会到西北。在等结果的时候，我每日无法排解自己的忧虑，白天基本是躲在家里看书，晚上就看无聊的电视，深夜便在自己小屋内用手指解决压力，引导身体一次次飘向太空。我想我是疯了，我不知是不是每个女孩都是这样，但我却无法自拔，也许是太放松了，也许是太放纵了。

　　结果出来的那天，我真的疯了。

日期：2009-08-29　11:35:05

　　（插曲）
　　回想那天在KTV里，他唱齐秦的歌，我想起王祖贤，自己黯然流泪，当年我一直看好的一对，终也无法逃脱分手命运，其实自己也同样不再相信世俗间会有长久的爱情，过去没有，现在没有，未来也没有。