她接起来“喂,什么事”
我切生生的回答“嗯,没什么想问下物理老师留什么作业了,我忘了”
她带些嘲笑的挤的我“呦,就你都不写作业的人还问作业呢,别逗了,快说到底什么事”
说了两句话我也没有一开始的拘束了“唉,我就知道问你你肯定不知道,满脑子屎你也记不住,算了算了我问米米吧”
…………
互岔了几句就挂了电话。
新的一周照常上课,有一天下午上课时男朋友给我打电话说他已经在我们学校门口了,让我出去找他,我看了看序说,等会下课再去,就挂了电话。序问我是谁什么事我就如实的说了,我好像在她的眼睛里看到了一丝丝失望,于是我看着她的眼睛“下课帮我拿书”然后就出了教室去见男朋友。那一次见面我们分手了,因为我实在无法忍自己喜欢着别人缺还得跟另外的人秀恩爱。
日期:2014-09-28 13:04:24
说完分手后也懒得去上课了,直接回宿舍休息,接下来的课也没去上,自己一个人想了很多事情。高二跟男朋友在一起,分分合合都算上也都三年了,我已经不记得曾经有过怦然心动的感觉了,只是听以前的同学说,那个时候看他的眼神都带光,我还刻意翻了下那时候的日记,读起来确实有种初恋的悸动,但怎么也回忆不起当时的感觉,也许我并不是个长情的人也许是还没碰到让我长情的人。然后又想到了我对序的特殊感情,经常会因为闹一个别扭而心疼,总是会为她一个微笑而暖心,想要让她跟自己更亲近,听到她跟她男朋友打电话会特别难过..这些都说明这是关于爱情的喜欢而不是对朋友的喜欢。
日期:2014-09-28 20:12:50
终于捋清对序的感情了,并没有豁然开朗的感觉,我也没有去追或者去表达我的感情,而是显得更不自然了,我的家庭不能接受我喜欢上一个女孩这个事实、我周围的环境也不能接受、最主要的是我自己也不能接受。我开始逃避她,不去上课,吃饭也不一起了,就连路上碰到同学问“序呢,怎么没跟你在一起”我都会极力想要撇清我们的关系“我怎么知道,我们不同宿舍”好像跟序沾上一点边都是一件耻辱的事情。可是即使是这样还是会忍不住想见她,有时候路上看到她跟他们宿舍的同学在一块,就会故意走过去跟其他人聊聊天,也会客气的跟她打个招呼,好像我们只是互相知道名字的普通同学而已。跟她舍友聊天时偶尔可以瞥见她尴尬的咧咧嘴,我心一纠“或许她是难过了”然后就匆匆结束聊天,走开了。不想看到她难过的样子也不想让她看到我心疼的样子,我们性别相同,注定是不可能有结果的。
日期:2014-09-29 08:21:16
这样的日子过了很久,直到她的生日,她叫我了还有她宿舍的三个同学。我定了蛋糕给她,在约定的时间地点出现,看到她看我的眼神好像有一丝丝光可能是她眼睛里的泪水吧,她的生日过的很简单只是我们五个人一起吃了个饭,当然有我酒友在那么酒是少不了的。序酒量非常烂一杯啤的就可以晕在桌子上,这是我之前见识过的。那天我不知道她喝了多少,只是吃到最后她哭了,嘴里念叨着什么也听不清,好像是在说她男朋友!也有几句好像是在说我,她两个舍友扶着她出了饭店。“妈的,贱男!”从她舍友手里接过她,让她们先去忙自己的。她手搭在我的脖子上,我拦着她的腰,把这摊烂泥带到操场上时我觉得自己胳膊腰腿都断了。把外套脱下来给她。我冻的直哆嗦,问她为什么哭,她还是带着哭腔说她想她男朋友了。我的心在那一刻不会跳动了一样,耳边轰的一声,眼泪留下来偷偷擦掉再留下来再偷偷擦掉……感觉有两分钟没有了记忆我不知道她说了什么。等我清醒过来,问了她一些关于她男朋友的事,她也给我讲了他们之间的小浪漫,有些听过有些没有听过。我在想她也许真的只把我当朋友,只是我自己一个人在纠结这份感情,心理骂了自己很多脏话,聊到很晚我们就回宿舍了,她也清醒一些了。
日期:2014-09-29 13:02:17
那天晚上很晚才睡,形容不出当时复杂的心情,有些心酸有些苦楚,说不好为什么,是心疼她吗还是生气她想念的是别人,或者觉得自己委屈……说不好。不知道什么时候睡着了,醒的也很早,感觉身上有些疼还有点冷..平常这种情况我一定是发短信给同学帮帮喊到,自己在宿舍休息了,可是这一天不知道为什么我居然起来了,洗漱回来,发现米米惊讶的看着我,我小声的问“怎么,见鬼了!”
“倒是没见鬼,不用我把你晃醒还是头一次,你说你要天天这样,我得多省心啊”
我特别无赖的冲她笑笑“那你就当见鬼了吧!明天晃我起床!”
……
等她收拾完差不多七点半了,一起去食堂吃饭。
吃完饭就上课了,来上课的同学不多,因为是早上第一节而且是不重要的课老师也不点名。教室很空很冷,我竖起领子趴在桌子上,不是想睡觉而是有点不舒服。不过看上去跟往常没什么区别。序也没察觉到我的不同,所以没有理我。没有她的关心,心理很难受,故意转向后座的女生说“某某,你摸我是不是发烧了”某某摸摸我的脑门,“嗯,是有点烫,要不回去休息吧”我接着不要脸的让人家额头贴额头试一下温度,她照做“确实像是发烧了,你要不跟老师说一声回宿舍休息吧”此时的我特别装逼的说“不用了,忍忍就好了”然后转身趴好,周围有同学送来关心,并劝我去医务室看看。我都笑着装作坚强的回复说“多大点事啊,又不是没发过烧”。这一切序都看到也听得到,她摸摸我的头说“回去吃药,然后睡一觉,盖好被子。”而我装作没听到一样不理她。她也没有再回我了。
下课铃响了,她帮我收拾书,“走!”边说边拉着我就出了教室。
“干嘛啊!”我没好气的质问她
“回去吃药、睡觉、盖被子,知道吗”不是温柔不是生气而是一种坚决的语气。
跟她回了宿舍吃了药,躺床上盖好被子,她就走了。
感觉心里甜甜的,又开始胡思乱想“她肯定喜欢我!”“心理这么高兴是因为同学的关心而不是喜欢她”“她也不算关心我,她自己也不想上课而已”“哎呀,我对她也是朋友之情”……纠结的心理斗争弄得我都出神了。
“你盖我的被子吧,我今天回家用不到”一个熟悉的声音。看到她抱着被子走进来,心理又是一股暖流。忙掩藏心情,镇定的推辞,“不用了,我不冷”她可能有些生气“反正我也回家,你嫌弃就算了”这次不得不接受了。
把被子放我床上她就走了,我把自己的被子铺下面盖着她的,果然比我的厚多了。还有一股淡淡的香气。不一会就睡着了。
日期:2014-09-29 20:41:34
醒来好像明白了一切,我明明就喜欢她何苦为难自己为难她呢,走一步算一步吧,虽然这样想着,但还是给自己规定了底线,不要把这种喜欢发展为爱,但当时的我不知道一切早在命中注定。谁能说清喜欢与爱之间的距离呢,谁又能控制在喜欢的范围内呢,如果可以我早就选择不喜欢她,也不至于被性别的问题折磨这么久。早在喜欢上她那一刻就注定会变成爱。
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