我不敢幻想那个和他亲密的女人是自己，我只是旁观者，然后一阵阵的悸动。
　　那天夜里闺蜜终于熟睡了，我爬下床走到阳台，蜷缩成一团。
　　思维冷却下来，心却止不住的一阵阵收缩，一阵阵疼痛，
　　段奕是爱闺蜜的，我知道，他们是要结婚的，他们家里是世交，我也知道。

　　我从未觊觎过什么，只是抵挡不住他对我的诱惑而已。
　　那天他笑着对我说：这么任性啊。
　　那天吃甜点时，我因为饱了吃的很慢，他舀了一勺我吃过的慕斯，放到嘴里说：吃这么慢，难道味道像毒药吗。
　　那天他将我拐到海边，站起时我走错了方向，他拦住我的腰说：傻瓜。

　　那天吃完海鲜他想去洗手，让我用爪子将他袖口的扣子解开，还有他卡地亚的表，表很难解，指尖一次次触碰他的皮肤。
　　……
　　这一切又算是什么，什么都没有，只是我的自作多情吗。
　　那个晚上我真的很想打电话问他：
　　你爱不爱我。
　　给我一个答案就好，哪怕是不爱，至少不要让我无止境的胡思乱想。
　　水降到0度就是冰，
　　色调85饱和90就是绿。
　　时间万物相互转变都有一个度。
　　男人的暧昧，究竟到哪一个程度才变为是爱？
　　还是说，这是一场无止境无结果的永远演变不成任何东西的存在。
　　从小到大，我都是个有些较真的小孩儿，成绩好和这种性格也不无关系。
　　那个晚上回到床上我想了很久，我决定当面问段奕对我到底有没有好感。
　　或许那以后再也无法坦然面对他，
　　或许自尊被伤的惨不忍睹，
　　但我更不能忍受，整颗心，整个灵魂都被一个不知道答案的问题日日折磨的感觉。
　　只是一觉过后，前夜的勇气都被起床的倦意压倒，我永远也成不了那样的一个人，跑到喜欢的人面前，直视他问他爱不爱自己。
　　若我有那样的勇气，或许不会像如今这样孑然一人。
　　我就是这样的我，抱起书去自习室，自己的世界里活的安静，再也不愿去想他爱不爱我的问题，像是可以忘掉一个鬼片恐怖镜头一样，我强迫自己刻意忘记那个叫做段奕的人，还有他的一切，
　　一切一切。
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　　故事写到这里，大概也就恢复了提笔那刻，脑海中的全貌。
　　十几年的平静生活被诱惑打破，不知何去何从时，我依旧选择压抑在心底。
　　只是开贴后到今天，一晃竟然过去了一个月。

　　一个月又发生了很新的事情，也正在发生着很多让我无法自制的事情。
　　应了一句俗话：
　　我以为这是结尾，却没想到会是开头。
　　之后的故事我暂时不会立刻写出来，因为身在此中看得太模糊，而我习惯在看到故事全貌后，才会开始写。

　　还是希望看到您的支持，你们的评论依旧是我最大的支持。
　　再说一个小秘密
　　其实我一直的梦想是当一个写手，可我写过无数个开头，都没有能够完成一本完整的小说，渐渐的，开始有些放弃这个梦想。
　　这次写自己的故事，难免带有一些写小说的习惯，有些朋友看出来了，说我是写手之类的，其实我很开心，因为这是我的一个梦想，虽然实现的有些阴错阳差。

　　即将毕业的我，依旧会拼尽全力找一份正常有看得见前途的工作，毕竟各种世俗的努力我也做了这么多年。
　　写手的梦，或许会永远埋藏心底吧，偶尔写写，看到你们的支持，已经是生活中莫大的满足，真的。
　　日期：2013-12-23 20:01:36
　　人常常会做一些后悔的事情，比如说前几日我写下留言说不会再更新这个故事。
　　那晚上我真的以为我的故事不会再有任何转折，即使往后写也是堆砌情节，没意思，不希望让关注我的人满怀期望的追着，结果等来一个俗套做作的结尾。

　　所以那时候我决定停笔。
　　可是生活又一次彻底推翻我的想象，就像我之前说过的，生活永远比小说精彩；
　　闺蜜的态度，段奕的真心，我生命的野心，无可逆转的注定碰撞到一起，一瞬间映照出事情的原貌
　　我一直想要知道，却苦求不得的，一切的真相
　　我无法抑制自己想要把这段经历写完的冲动，我依旧有着碎碎念的毛病，越是急着表述什么，越是陷入细节的无限回忆，但我会讲完这段经历，十月到十二月，我生命中出现了最大的逆转。
　　也不知道会不会和上次一样，晚上码着刚刚经历过的狗血生活，白天还要迎接生活新一轮的狗血洗礼。
　　但我会写完，冬季最冷时刻来临之前，我想我会写完
　　唯一的担忧是，我有些害怕失去之前一直关注这个故事的朋友，真有些许后悔说停更呢，可谁叫世事难料呢
　　我会许愿再一次看到你们，因为你们的留言，我提笔之初有过最真实的感动
　　日期：2013-12-23 23:09:50
　　之后的一段时间里，没有爱情，没有段奕，有时思绪会不自觉飞往我们共同经历的一些细节，每当这时，我就会戴上耳机音量调大，用最需要集中精神的听力题来强迫自己转移注意力。
　　一开始很痛苦，强迫自己忘记某事真的会痛，从脑髓一直痛到心脏，我经常性的头痛，这时会吞感冒药让自己好过一点。

　　行为心理学上有一种传统的治疗方法，叫做厌恶治疗，对戒酒戒烟尤其有效，就是让有烟瘾的人边抽烟，然后同时给他微伏电击，或者让酒鬼不停的喝酒，同时在房间释放一种恶臭。这样当他们再想要抽烟喝酒的时候，痛苦的点击臭味的回忆会同时涌现，让人条件反射的恶心而放弃吸烟喝酒的念头。
　　我想，如果男人也是一种瘾，那是不是也可以用厌恶治疗法帮我戒掉男人。
　　于是我试着疯狂的想段奕，然后用指甲狠狠刺痛自己的手臂，我以为当他的脸和痛楚感联系到一起时，我就会回避想他而专心于自己该做的事。
　　我以为这是忘记一个人最有效率的方式，
　　可事实是自虐是另一种瘾，爱与痛混在一起会愈发让人难以自拔。
　　然后我想到了初中的一个同桌，她是谢霆锋的骨灰级粉丝，爱到死去活来还曾经飞去香港躲在他家门口守的那种，后来突然有一天我发现她不爱谢霆锋了，再也不买他的画报也不去他的演唱会。我很好奇的问她为什么，她的回答我至今都难以忘掉，她说：
　　突然有一天想到谢霆锋拉粑粑的样子，然后就不再能把他当偶像了。
　　我记得当时我笑趴在初三四班靠窗角的课桌上。
　　所以这几天我就在想，是不是把段奕的形象和一些不雅的事情想象在一起，这样我就也会条件反射的不再想念他了呢。
　　我试过，但潜意识里却抗拒自己这么做，我已经过了爱恨都不过是一时悸动的初中年代，我无法用一些简单的，粗暴的行为控制自己的心。
　　有时候我想，要是自己没文化就好了，就不用想出这么多方法来折磨自己了，或许我道德感弱些就好了，不会那么在意我那敏感的闺蜜，心中想什么就不顾一切去追求，败了就败了，也不会有什么纠结，有什么遗憾。