原来这鬼东西怕喇叭声！我又连着按了几声喇叭，鬼火都跑出五六米外远停下了。看来汽车喇叭的威力范围只有五六米。可五六米有什么用呢？车发动不着，鬼火又散不开。如果我们现在贸然下车，还不知道会遇到什么可怕的东西。
　　我问许老大：“咱俩是豁出去往外冲，还是就在车里等天亮？”
　　许老大先看了看后座上的女人：“等着倒行，我就是怕她一会儿醒了继续搁车里跟咱们打……我还有点担心李老二。”
　　我看了看表，现在才夜里十二点多钟。就这样干等到天亮，要是再出点什么其他的状况，不得把我们俩活活憋死在车里。反正鬼火也伤不了人，往外冲吧！
　　突然，车身下连续传来四声“乓乓乓乓”，捷达车瞬间往下一沉。我条件反射的说：“糟了，轮胎放炮了！”
　　许老大指着那些鬼火：“唉我去！是它们整的吗？”
　　我一脸茫然的说：“不知道啊！这玩意儿还长能耐了？”

　　许老大鼓了鼓勇气：“你按住喇叭别动，把这些玩意儿撵远一点，我开门看看。”
　　日期：2014-01-04 15:49:00
　　我便按住喇叭长鸣。许老大看四周的鬼火后退了，才小心翼翼地打开车门，把脑袋探了出去往车后看了一眼，又连忙关上：“老三，车轮胎都化了，好像是烧的。”
　　我大惊：“你刚才不还上手拍了吗？这东西不是不烫吗？还能把轮胎给烧爆了？”
　　许老大也有点怀疑自己看错了：“你再按着喇叭，我下车去看一眼。”说完，他在连绵不绝的“滴滴”声中下了车，快速地弯腰绕着车子跑了一圈才回来：“唉我去！肯定是烧的，地上都烫脚。你还是一直按着喇叭别停了。”
　　我说：“我也不知道喇叭能不能按一宿啊？老这么按着一会电瓶别在没电了，那咱俩就瞎了。”
　　许老大灵机一动想出办法来了。他抻长了身子，从后车窗下拿过来一样东西。我一看这个东西，不到一米长，一头粗一头细，正是南非世界杯上让各支球队都头痛无比的噪音利器——呜呜祖啦！
　　据说真正的呜呜祖啦是羚羊角做成的，非洲人专门用它来驱赶狒狒。吹响之后的声音能超过一百分贝，其气势堪比排山倒海。我们这支虽然是李老二花二十块钱从网上淘来的塑料赝品，但是声音也绝不容小觑。我们三个闲曾经的蛋痛把车开到野外对着旷野一顿猛吹，树叶都花花直掉。呜呜祖拉的声音虽然不一定及汽车喇叭声音大，却绝对比汽车喇叭难听多了。真是天无绝人之路，用它来驱赶鬼火肯定没问题。

　　日期：2014-01-04 15:52:00
　　许老大把车窗摇下了一半，将呜呜祖啦伸出窗外。卯足了力气狠命的一吹，声音震耳欲聋。再瞧那些鬼火，像遇见了天敌一样四散奔逃狼狈不堪，足足退了能有二十米开外才停下。
　　许老大兴奋地说：“唉我去！绝对没问题！我背着这个女的，你吹它开路！累了咱俩再换！”
　　我也高兴得如同抓住救命稻草：“好！咱们往屯里走，进屯就大喊救命。我就不信这些鬼火敢去人多的地方。说不定李老二听到咱俩吹这个，还能出来找咱俩呢！”
　　主意以定说干就干，我先按汽车喇叭把鬼火哄远点。许老大费劲巴力的把女人驼到后背上。估计离坎子屯有人住的地方大约二里多路，我们两个应该能坚持下来。
　　下了车许老大背起女人大步流星往前走，我在后面卖力的吹响呜呜祖啦。可走出了没有两三百米，我就发现太高估自己的肺活量了。一路走一路吹，头晕眼花眼冒金星的缺氧现象已经慢慢呈现出来。鬼火追着我们越来越近，我却只能吹吹停停。看它们离得太近，我就吹两声；退开了，我再喘口气。终于在最后一次把鬼火赶到二十米开外之后，我呼哧带喘的对许老大说：“大哥，我实在吹不动了。要不咱俩换换，我背她，你吹一会儿？”

　　许老大看我脸色发紫有出气没进气，担忧的说：“我吹到是行，你现在这样能背得动她吗？”
　　我说：“试试吧！”
　　日期：2014-01-04 16:00:00
　　于是许老大帮着我把女人驼到了背上，鬼火趁这间歇都已经飘到我们脚下了。果不其然一股灼热从脚下传来，许老大连忙抄起呜呜祖啦一顿猛吹，鬼火又退了回去。
　　吹呜呜祖拉对体能的消耗实在是太大，刚才吹了那么一会，现在背着女人没走出一百米便感觉力不从心，脚下像踩了棉花一般，眼前的景象也开始逐渐模糊。
　　许老大委屈地对我说：“唉我去！带瓶水出来好了，我也吹不动了。”

　　鬼火等的就是空闲的机会，又成片的涌了上来，好像比刚才多了不少。许老大只好鼓腮邦子又吹，可声音明显不再洪亮，对鬼火的威慑力也不如刚才强大了。鬼火越聚越靠近，离我们只有几米远了，我们能明显的感觉到一股热浪扑面袭来。
　　许老大绝望地说：“唉我去！老三，你还能吹动不，你要是吹不动，咱俩就得被烤死在这了。我从来也没想过我们会死，真冤啊！”
　　我艰难的摇摇头，一副活不起的样子——我现在连说话的力气都没了。
　　就在我们几近绝忘的时候，前方的道路上传来一声洪亮的佛号：“阿咪陀佛，贫僧打假来了！”
　　日期：2014-01-04 16:05:00
　　虽然白天和这位和尚仅仅说过几句话，可他留给我们的印像简直太深刻了，深刻到他只要一张嘴，我们就能猜到是谁来了。

　　和尚从夜幕中迈着方步走了出来，见路中央站的是我们，略感意外：“贫僧当是谁呢？原来是你们老两位。”
　　我急忙说：“大师，是我们俩。您快想想办法吧，我们不行了！”
　　和尚往我们身后看了一眼紧随而来的满地鬼火，从鼻子眼里挤出两声轻蔑的笑，亮了个架势，还不忘吹牛：“二位施主，您了就请好吧！看贫僧介一身正气，甭说介些装神弄鬼的假东西，就是真的妖魔鬼怪，在贫僧面前也不敢撒野！”
　　许老大一看救星来了，便瘫坐在地上把呜呜祖拉往旁边一扔：“唉我去，大师！您可真是救苦救难的活菩萨呀！您快施法吧！”
　　和尚自信满满的摇摇头：“贫僧专管打假，不会法术。”
　　我累得也把背上的女人放在上，看着鬼火又有重整旗鼓的架势，连忙说：“大师，只要你能把这些鬼火撵走，施不施法无所谓，您咋办都行！”
　　和尚得意的一笑：“华小仙姑说了，介地界跟本没鬼。施主别怕，你们看到的全尼玛是装神弄鬼的障眼法，看贫僧的吧！”
　　日期：2014-01-04 16:13:00

　　说话的几秒钟里，鬼火还真停下了。不过它们似乎确定来的只是一个凡人和尚，赤手空拳没带家伙，不足为惧，便一股脑的再次涌了上来。和尚也真不含糊，甩开大步迎着鬼火冲了上去，可他的一只脚刚踏入鬼火堆里的时候，立刻猛跳出转身就跑，嘴里还大叫：“介尼玛是嘛玩意？烫死贫僧了。”
　　见他这么快就狼狈的败下阵来，我和许老大掐死他的心都有。好吗，人模狗样的来装先生，原来你不知道这地上的是什么东西呀？眼看着鬼火追着和尚又过来了，许老大使劲浑身最后的一丝力气，抓起呜呜祖啦勉强吹了几口。鬼火闻声暂时退去，和尚一边往回跑还一边检查自己的脚底板：“烫死贫僧了，介尼玛烫死了！”跑到我们身后，恬不知耻的问，“施主用的是嘛法宝？介尼玛真牛啊！”

　　许老大将呜呜祖啦往和尚眼前一晃，他看后恍然大悟：“原来介东西怕喇叭！”就在这个功夫，鬼火卷土重来，和尚大急，指着许老大的鼻子：“你倒是接着吹啊！”
　　许老大有气无力的哭丧着脸说：“唉我去……没劲了……吹不动了。”