日期：2014-01-07 20:49:07
　　爱情的力量是可怕的，它能把一个五大三粗的女人变得小鸟依人，也能把一只温柔小鸟变成妒妇和魔鬼。
　　短短几分钟里，闺蜜已经想出不下十种置刘婷婷于死地的办法：
　　找个男人把她X了再把她甩了，但那样是不是正对她胃口？让闺蜜她爹把婷婷爹搞破产，不过婷婷爹好像也没什么产业；干脆直接花钱找人暗杀得了，某条隐秘小巷一定有这样的事务所…
　　我费劲口舌才一个个摁熄这些在闺蜜单纯脑子里肆意疯长的念头，感慨想象力丰富有时真不是一件好事；
　　以前闺蜜的想象力都用于对爱情甜美的憧憬，如今却全部变成毁灭和杀意。
　　我其实挺能理解她。

　　闺蜜父亲养小三常年不归家，闺蜜恨父亲的不忠，但更恨母亲的退让和不争，如今轮到她自己，她要把对小三的仇恨加倍报复回来。
　　被闺蜜这样的一面震撼到，我决定永远对她隐瞒和段奕去海边的事。
　　终于把闺蜜从臆想拉回现实，闺蜜的语气也恢复了往日的柔情：
　　“亲爱的，你今天几点到x市，要不我开车去接你吧。”
　　我忽然意识到还没跟闺蜜说我得在上海多呆两天。
　　闺蜜哦了一声语气很失望。我也跟着难过起来，因为在她最需要我的时候，我却没办法陪她。闺蜜说好希望我回去，只有我能告诉她该怎么做，只有我在，她才有勇气面对这一切。
　　我知道她对我的绝对依赖，这种依赖从初中开始就有从未变过：她的柔弱和梦幻，我的独立和保护，一切结成一种解不开的羁绊。

　　我想过立刻订车票回去安慰她，然后再回上海等通知，但最终我还是决定继续留下来。
　　我真不知道那个HR会什么时候打来，我虽然爱闺蜜，可也做不到冒着错过等待四年终面的风险，只为了回去安慰她。
　　闺蜜说终面完了一定要早早回去。
　　我说一定一定我一面完我就飞回去。
　　闺蜜说你快快回来哦，我每天都在等你。

　　我说要不是这个破面试我早就在你身边……。
　　没办法，我跟闺蜜都习惯了用这种语调交流，我有一天我们变成八十岁的老太太了，腻在一起时还是会这样柔声细语。
　　等待的时间里，我继续收集能找到的一切相关H公司的资料，英文的，中文的，以填补自己空虚的时间。
　　也有想过向学长要些内部资料，比如组织机构图和工作流程手册之类，但害怕一打他电话就被推销钙片蛋白粉，只好作罢。

　　学长倒是主动打过几次电话，邀我去他家吃曲奇喝红茶之类，我一开始反应慢拒绝的生硬，后来脑子练快了借口脱口而出还不带重样的，被安感化的人精力毅力都超常人数倍，感觉有点像在对付雪人僵尸。
　　而就在我边挡学长边等面试的时光里，我接到一个电话，从此，生活就再也恢复不到从前模样。　　
　　日期：2014-01-07 20:49:27
　　电话是姑妈打开的， 语气很急切：
　　“樊曦你在哪儿，怎么这两天都看不到你的人？”
　　我说：
　　“我在上海面试，家里发生什么了？”
　　姑妈沉默半晌，说：
　　“没什么事，你好好面试吧。”
　　不，不要。我最怕这个语气；
　　小曦，没事儿，你好好学习就好。
　　小曦，这个你不用管，你写作业去。
　　小曦，这个你不用知道，你去忙你的就行。
　　高三那年的冬季下了很大的雪，我去北京参加一个英语比赛，也就是这样一句：
　　“不用告诉小曦，让她安心比赛吧。”

　　我错过了见我亲爱的奶奶最后一面。
　　奖杯又有什么用？稍纵即逝的荣耀又有什么用？这些能对我的人生改变多少？
　　家人的隐瞒却让我背负一世的内疚。
　　在我近乎逼问下，姑妈终于告诉我事情的真相。　

　　小潘老师有一次跟我们聊艺术，说宗教画中有一个常见的主题叫做annonciation，法语意即命运之昭示。
　　教堂彩色玻璃，穹顶，意大利油画，你常常会看到这样的场景：
　　小天使扇动翅膀降临，圣母玛利亚手中捧书，身体被阳光照耀，身边的陶罐盛着清澈的水。
　　天使是命运之告示者，通知玛利亚她受孕的消息，射向圣母身体的光暗喻上帝的存在，而盛水陶罐暗喻女人受孕的子宫。
　　画常常分成四福，分别代表处女玛丽亚心境的四个阶段，起初会惊骇，继而抗拒，羞愧，最终接受孕育圣子的命运。
　　多么无助的女人，纵然被供上神坛，在我向来“大不敬”的眼里，只不过是一个被命运强暴的女人。
　　而当我知道亲爱的妈妈患癌症时，也感觉被命运狠狠强暴了一下，会什么如此安排，如此善良的人，为何降临如此命运，
　　可命运就是这样一个开外挂的BOSS，他就能随时重洗你手中理好的牌，随时掀起惊涛巨浪将你辛苦建立的一切摧毁。
　　生平第一次，我感到了无能为力。
　　第一步 惊骇

　　第二步 是抗拒
　　第三步 折磨
　　第四步 是接受这样的命运。
　　……。
　　闺蜜打来电话吐槽刘婷婷，我本不喜谈论家中事情，却也说着说着触及此事而哭到崩溃。

　　闺蜜说：
　　“那就回来吧，不要一个人在那边受苦。”
　　我说我是真的真的想回来了，在这里每一秒都变成煎熬。
　　似乎是有意抗拒床的温暖，我蜷缩在墙角坐了一晚。

　　准备四年只余一步的外企工作，家人重病而人在外地的游子心情，我该如何选择？
　　我可以现在就不顾一切的回去，工作在我心中的地位远低于家人。
　　可之后呢？如何向妈妈解释？说我就这样放弃自己努力四年的工作，会不会更加重妈妈心里的负担？
　　一如那年冬天刻在我身上的负担。
　　头开始剧烈痛起来，我任它痛着，痛晕过去，是否就可以不面对这选择的难题。

　　第二天一早，我打电话给HR问她终面时间定下来没有。
　　HR说急什么，市场总监还没回来。
　　我说我家里临时出了点事要回去一趟，面试是不是可以延期。
　　HR说：

　　“樊曦你要知道，参加终面的不只你一个人，人确定下来了你补面也没用。”
　　我听出她语气中的不耐烦，我挂断电话。
　　真衰，怎么这个时候犯小人。
　　好冷，心好冷，身体也冷起来，
　　蜷缩在墙角里，我又一次陷入心中的煎熬；

　　继续等待吗，等待多一分，心中内疚加重一分。
　　我有一种可怕的想法，觉得至爱之人痛时，唯有自己也忍受同样的痛，才会好过，似乎唯有我的毁灭，才能匹配这样的痛，
　　开始厌恶一切所谓“光环”的东西，开始厌恶即将到来的终面。
　　我真的要参加终面吗？
　　留在上海工作一年只能回家几次，而这几年里万一母亲有任何不测，我会自责没有陪在她身边的每一分每一秒。
　　放弃吗，现在离开吗？
　　离开上海，一辈子呆在二线城市，毕业也可以找个安稳工作，却再也不会接触到我为之奋斗四年的商务“光环”
　　何去，
　　何从
　　……。

　　也是那一天的晚上，我又接到另一个电话。
　　是闺蜜打开的。安慰我吗，还是吐槽刘婷婷又有什么新的骚动？
　　接通，闺蜜一口气很急切的说完：
　　“小曦，我把你的情况跟我爸爸说了，他说你母亲的病不用着急，现在治疗手段都很先进。你要是考虑到母亲的病决定回来工作，我爸爸可以安排你到他旗下一个金融集团，刚好他们的市场经理准备离职，你先跟着他学之后可以顶替他的位置。我经常跟我爸说小曦很优秀，我爸爸说你要是能来他会很开心。”
　　似乎是冰冷的心遇到火焰，我刹那间感受到的温暖无以复加，不只是闺蜜父亲提供的工作机会，而是人在最冷时闺蜜为我的操心和奔走。
　　以前都是我理所当然的安慰她保护她，
　　第一次，感受到被她保护的感觉。
　　不论将来会发生什么，这一刻闺蜜带给我温度，会永远存留在我心脏的某一角。
　　原来命运的轨迹是如此安排，
　　在我以为即将失去一切的同时，
　　我似乎看到不远处两个世界的轨道开始交叉。
　　我的世界，
　　和那一个世界。