《她是精灵一般的美女老师,三生有幸,共此一帘幽梦[GL]》
第2节

作者: 凌之行
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  那时候,我们像认识多年的挚友,聊着彼此的生活,却不过多涉及隐私;聊着对情感的理解,却不陷入抱怨。这样一个静静的她,让我既想接触、了解,又不敢往前迈步,怕吓到她,怕冲动和鲁莽伤害她。我只想,稳稳当当的维系着和她从陌生到相知的缘分。至少,她还有我个无害的可以随时说话的人。至少,我还有她这个能给我带来淡淡香味的美好之人。

  或许是处于职业病,对于我感兴趣的人,我在第一时间会去掌握关于对方所有资料。不是一直流行一句"总有一个人会看完你所有的微博,去过你所去过的地方"云云的吗?在跟她联系上的第一天,她一切我能看到的,我都一字不落的看完了。我承认自己没安全感又爱掌控,所以,哪怕一只飞虫,都要知根知底。我也承认我喜欢漂亮的,若不是看到她的照片觉得确实很可心,我想,聊不聊几天我就会默默消失掉了吧哈哈哈。对于恋人外的人,外型等一切都无关紧要,对于恋人,很实际的讲,天下没有无条件的爱,你爱一个人,一定是有所图,不然全世界每个人都能成为爱的对象。我凭直觉选择所爱。因为,我知道我所喜欢的人,八九不离十就长那样,而长成那样的人,八九不离十有让我喜欢的性格、做事风格、品质等等。

  感谢直觉,感谢对文字的敏锐,让我选对了人。她字里行间透露着对事物单纯的看法,对人善良的祈愿,对生活积极的态度。这样的人,于我来说,是安稳的,想要去关心和陪伴的。而看的出,她也翻看了我的过往,留下了星星点点的评注。每每看完,我皆会心一笑。
  日期:2015-01-13 17:19:09
  记不得当时聊了什么,只记得最惧怕、无眠的夜晚,变成了每天的期待。早早合上书,关上灯,蒙着被子,打开手机。屏幕闪亮的光,成为每天的期待,成为唯一让自己不那样萎靡不振的希望。
  我不知道明天会怎样,我也不想和她怎样,我只想当一个守护者,把所有热情、力量注入文字,点亮她的心灯。告诉她,没关系的,都没关系的,生活里还有很多应该值得去感受、感动、感恩的事情。你要快乐,一定要快乐,连同我那份快乐,一并快乐。你不孤单的,虽然我只是个远方的陌生人,但我对你的祝福是真切的、热忱的。我希望你好,哪怕我们素未谋面。或许是我自己不好,并也已经对自己不抱希望,才想把所有好的、暖的、幸福的,都转交给你。当我知道这个世界上,有个你,替我幸福了、快乐了,我就可以微笑着,继续在我那无解的迷宫中跌跌撞撞。

  想想那时真疯狂啊,彼此从十一点左右开始聊,天天聊到夜里两点。通常都过了困劲,还意犹未尽,但想到明天各自有任务,不得不依依不舍先晚安。若是打字聊那么久情有可原,问题是聊语音啊,大半夜的…真的,就是永远有的聊,不觉得无聊,不会有没的聊需要找话题。总是随便什么就能说上大半天,不会觉得烦或者厌倦。这是我跟任何人,前所未有的。我也不喜欢断断续续的聊天,聊两句对方就消失踪影,每每这种情况发生,我都会无名窝火。不喜欢不说拜拜就莫名消失。可是对于她,首先她不会无缘无故消失,其次,就算她突然不见了我也完全不会在意,因为我无比深信和理解她,不会乱想乱猜,更不会生气。我想,爱不仅是付出和承诺吧,有时候深刻的理解、体恤、宽容,更是深爱。

  日期:2015-01-13 17:39:51
  终究,还是要见面的。
  她知道我感冒发烧,就一定要来给我送药,我真的很感动。我明白感动不是爱。所以我只是感动,没想其他任何。甚至我有些抗拒,不想白白受人恩惠。而且听说她来我这里要坐公交,还要换乘,我就更不希望她来。不希望麻烦任何人,不好意思无功受禄,不想要任何不亲密到不行的人为我付出,因为我了解,他人对己的善意、帮助、爱护,都应该好好珍惜,加倍待他人的。我觉得萍水相逢,纵然畅谈甚欢,我却还是受不起。就是受不起。我何德何能,让你为我绕路。我是何许人,让你播撒金贵的关照?爱对我来说是个遥不可及的字眼,而在一起,更像是透过玻璃窗,看永远不可能拥有的精美娃娃。虽然我不差,但我不想拉一个好女孩跟我陷入感情。万一感情不好了呢,她受伤了怎么办?美好的玉镯,是容不得一丝裂纹的。我不想让她走进我的生活,不是不喜欢她,恰恰相反,我怕太喜欢她,拿捏不好分寸,毁了一桩本该是好的缘分。总之,我不想让她来,内心抗拒,行为抗拒。不是怕她见我落魄的样子,我早已不在乎他人怎样想我看我,我就是不习惯把自己暴露在外吧。生活在一个巨大冰窖,我足不出户,请你也不要敲门进来。这些悲观并非空穴来风,漫漫长路,始终和自己的抑郁、悲观作斗争,感谢她用拥抱,给我真实的温暖和陪伴。

  最后,我还是妥协了,我不想跟她执拗,怕她不开心。于是,我随便套了一件别人那借来的大红棒球衫,迷迷糊糊的就去找她了。她告诉我在地铁A口出,出来后,随便望了望四周,没看到什么人,就傻乎乎的乱走,走到了外面。人海茫茫,无从辨认,也深知大概是跟她走岔了。就打电话给她,告诉她我在哪,她惊讶于我走出来了好远,她是在下面等我的。

  正午阳光真好,明晃晃的让人有点睁不开眼睛。入秋后的薄凉,渐渐渗入肌肤,可是那个午后,我非但不觉得冷,反而被阳光照耀的微微出汗。也大概是有些紧张吧。或许是很紧张吧。我在外人面前大都是很坦然不怯场的,可是想到这个她,将从隔空中走到现实,走到我面前,无法控制住狂跳的心脏。
  日期:2015-01-13 17:52:43
  那天,或者说一直以来,我都是脑袋空空的,任凭风往里灌,再没来由的消失不见。等她的时候,独自发起了呆。我想,她大概还有个几分钟来,就在太阳底下打转转。我平常比较爱在人少的地方快速行走,比如高楼阴影下,角落里,而那天,我怕她找不到我,就站在大厦正中央,旁边还有个废弃的旗杆,我站到了上面,我没想张望她,只想让她能快点找到我。这大概也是第一次敢于那样做吧,通常,我都是要主动找别人,在别人发现我之前先发现对方,好去安排开场白,好去把衣装提前整理好,好不让别人看出我哪点的疏漏。仅此一次,我愿意为一个人打开心门,让她看到我的优点、缺点,看到我不愿启齿的羞怯、秘密。不过站了一下下,就下来了,觉得自己穿着显眼的红色,还站在上面,引人注目不说,实在是傻的可怜……我就下来了,在地上打转转。想着要不要摆个好看的姿势,可是无奈,手和脚都不知道放哪好。就在我纠结万分的时候,我看到逆着人群,有个消瘦却很好看的身形走过来。凭借直觉,我觉得,那就是她。

  日期:2015-01-13 18:23:10

  我赶快调整姿势,也顾不得是左腿在前还是右腿在前,假装镇定的等她走过来跟她say hi..我掐算着她的脚步,准备着上前迈步,礼貌say hi。我不知道自己的表情,我想大概是紧张中透露着难以察觉的微笑吧。若说人还没走到面前就一见钟情,确实夸张。在她走向我的时候,我脑海里播放着那个场景那句话:
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