那时候坐在她面前，我尽量表现的玩世不恭、大大咧咧。我不想带给她敏感心细的感觉，怕她觉得我太脆弱、靠不住。我不了解当下这个圈子的人都是怎样的，我不知道女人都喜欢怎样的女人。我不了解市场需求，不知道我是应该以一个女人身份出现在一个女人面前，还是尽量表现的像男人，还是不男不女，还是…我不混圈子，不知道怎么结交大批同类，周围的朋友，也都是先成为朋友才知道取向，从没有因为取向而认识。我也对自己不了解，我不知道自己到底哪样，我只能一直演戏，在不同人面前演不同的拙劣戏。我能演的尽量洒脱，但我控制不了内心对她每个字眼每个细微表情的敏感捕捉和反应。内心翻腾着，但我能做的也只是尽量记住我们在一起时候的点点滴滴。亲爱的，我没有一个理由跟你开启一场约会，我不知道还能这样跟你像朋友一样吃吃聊聊。每一天，都像最后一天陪着你。也许今天过后，会有新的人出现在你生命，接管你的余生，而我是个连名字都留不下的小兵。但是，我无比感激你的出现，再次点亮了我暗淡的生活，让我知道，世界很大，还会有如你一般可心的人，让我为之振奋、快乐、无欲无求的付出。

　　日期：2015-01-15 20:21:44

　　饭后下楼，看到有很多酒，于是临时起意去711买酒喝，白葡萄酒和红葡萄酒，买了后却不知道去哪喝，我说，就马路上啊，边走边喝啊哈哈哈。她说，那可不行，你能这样，我可不能胡来，这在大街上呢。她说，要不去我家喝吧，回家的路上又买了几听啤酒。
　　我忘了是我自带的烟还是买的，应该是我带的。到她家后，掏出来，忘了是我提议要不要抽烟，还是她问的我。总之，她又拿出来两盒。就在她屋里抽烟喝酒。我动作夸张豪放，而她端庄安静，安静的抽烟，安静的喝酒。
　　而现在，别说是在她家抽烟，让她知道我在外面抽烟，都会挨说。喝酒也很少喝。再不会有那样潇洒、豪迈的夜晚。我知道她不让我抽烟喝酒是为我好。只是，不得不说，我喜欢那时候的场景，那时候的她。在她家聊天，那天聊了很多感情的事情。她前任的各种微博扣扣我都知道，都看过，我也不知道那时候为什么要告诉她，她的前任已经有了新欢。可能，是我潜意识里希望她死心把，告诉她不可能再回到那个人身边了。她听了后，也没有表现的特别的疯狂，只是冷冷的从牙缝里挤出来几个字，说，我想把我身上的衣服剪了。

　　我一开始还听错了，听成了"解了"。心想，不是吧亲，你前任有了别人，你就这么快投怀送抱于我了啊，这样不好把，我还挺害羞的呢。
　　我大口大口的喝酒，没一会儿就觉得晕了。发现最容易让我晕的不是红酒白酒洋酒，而是啤酒。我晕着，意识却清醒。我也是故意喝很快让自己晕的，因为我不知道说什么好，我自己都没法过好自己的生活，我越发觉得自己是个不称职的"导师"，我能做的就是剥开她的伤疤，让她继续流血，却不能起到止痛、治疗作用。我怕自己江郎才尽，她很快就不需要我了。他人做错很多，我都能次次原谅，可是于我自己，做错一次，就感觉他人会离我远去。我也不关注自己和她在说什么了，但凡说到感情，是最没的说。我无心让她了解我的感情，因为连我自己都不愿意想。我也不想知道她感情的过多细节，因为我发现，我一天比一天没法客观、公正的去看待她的感情，我怕我马上就会因此难过、伤心、嫉妒，马上会变成一个可怜虫，乞讨她的爱，又因她的不爱再次伤人自伤。想起了许嵩那首歌：你的过去没人知道 想搜索也搜索不到 我俩唯一合影 你甜美在笑 我叹服你的技巧 把爱情玩转的如此巧妙 在你的心里早已设计好 什么时间把我丢掉 我叹服你的技巧 把爱情婉转的如此花哨 可你的内心不配你的外表 我该庆幸自己成功的脱逃

　　日期：2015-01-15 20:36:10
　　看着她静默的坐在那，轻声诉说着一些难过的事，表情淡漠的仿佛是在讲别人的故事。她越这样，我越心疼。经历痛苦大哭大闹的人很快会复苏，而那些表面平和看似坚强的人，内心可能久久不能平复。我宁愿她喝醉了破口大骂，哭的眼泪鼻涕横流。我也不想见她从第一天认识我到那时候，每天都活的像一尊雕像。不会笑，也不会哭。我希望她是因平和而淡然，而不是因麻木而淡漠。
　　屋里只开了一盏落地小黄灯，而我还是看到了她流眼泪了。好遗憾，你第一次流露情绪，不是笑，而是哭，对不起。我努力避开眼光，给她留最后一点空间和自尊，让她以为我没有看到。她还是匀速的喝酒，轻的像是在抿。那时的我，见她流泪，只有难过、遗憾。而现在，我不敢多去回想那场景，我会愤怒、暴躁。这就是感性，带来的不理智。
　　她流泪，我能做什么？我什么都做不了。甚至没有勇气上前递上一张纸巾。我不是她的谁，没有多余的肩膀让她靠，没有资格去替她说话或者为她出谋划策。我也是在怕，若我上前给予了安慰，我怕我会对她说：和我在一起吧，我不会再让你难过。我没有说，我不能说，我觉得我能给她很多很多，可是我凭什么让她在我身上下赌注？
　　日期：2015-01-15 20:55:13

　　席间，我实在受不了的时候失控了一下，她问我，她适合找哪样的？我说，我这样的。她没说什么，我不知道她怎么想。我觉得她没想什么，我更没想什么，我能想什么，我想什么，有用吗？
　　喝着聊着说着，前任给我打电话，我屡次按掉，还打，她没说话，知趣的去了里屋。我就接了，前任哭的昏天黑地，寻思寻活，非要我立刻马上回去，说要我陪她。我对于死心的人，绝对冷血，哪怕用死逼迫，也无所谓。安慰几句，草草了事，关机。我并不是狠心的人，我是个从来不会说分手的人，但是，被对方提分手、折腾崩溃后，就是极致的不回头。
　　本来原计划是在她家喝点酒回去，但时间很晚了，加上前任让我回去，我就更不回去了。她说，你确定不回去了？我说，不回。我也不知道当时怎么那样的坚决，现在想想，或许是我为了证明给她看，现在在我心里最重要的，已经是她，而不是什么旧爱了，旧爱只是破烂。当然了，好的爱情，若是失去了，也是珍宝。不好的，就别再想了。
　　想起来之前某次聊微信，她说什么我可不想当你们之间的第三者，你要想回头，就回头，不用管我。那时候我也还是就把她当朋友，觉得特别奇怪。我心想，第三者这种事情，哪是普通朋友之间说的话题？她到底把我当什么了啊。
　　于是，当晚我就毅然决然住下，她依旧是来陪我睡。那次我睡的比之前好些了，敢动了。忘了说第一次找她住，拿着ipad看爸爸去哪，在她沙发上，本来是她躺着，我坐在沙发旁边，后来觉得不舒服，就决定两个人挤着躺在沙发上，我很不好意思，觉得自己外裤很脏，又不好意思脱裤子穿秋裤过去，她就说，没事，你来吧。在了解她后，觉得她这个举动，真的挺伟大的，她实在是，太有洁癖了。反正如果现在我穿裤子上沙发，绝对把我打走……