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　　六月, 白昼渐长, 愁绪也渐长, 我已经不大能理清楚对阿希抱有的感情, 没有头绪的烦恼象堆乱草扎在心里.
　　中夜, 我站在窗前, 透着窗户感受这月白风清, 指望着这心思能宁静下来. 但视野被对面的高楼阻隔, 总觉得妨碍. 我住的是五楼, 勉勉强强能看到半只月亮, 突然就想去看看松林公园的山. 也许是习惯使然, 总觉得在山水之畔才能让情绪好整以暇, 而这个小区其实地理环境还不错, 有松林公园的山, 也有雕塑公园的水, 勉强照顾到我这山野女子的一点故乡缅愁之憾.
　　我轻轻的打开窗户, 蹑手蹑脚地钻了出去. 这屋子没有防盗窗, 方便我这夜间的进出, 因为开门出去难免会惊醒阿希. 我又看了他熟睡的脸, 还是那么苍白, 总是泛着点苦涩与颓废, 不笑的时候显得很寂寥, 让人忍不住心生怜惜, 笑的时候又有几分坏, 让人嬉笑怒骂皆不是.
　　我叹口气, 不再看他, 往右侧的四楼的防盗窗上跳过去, 一路跃到了地面. 穿过那些高高的建筑, 就能从稀疏的树影中看到夜幕笼罩下的那座矮山. 我不是很喜欢去松林公园, 尽管那儿有座山, 但显得荒芜单调, 去散心时还会遇到**的男女, 不但散不掉心霾, 反而更加郁结. 就算没遇到这种尴尬场面, 偶尔的一低头, 看到脚下踩踏的安全套, 也觉得大触霉头. 所以我虽然远眺那座山, 但步子却是往雕塑公园方向迈.

　　夜间自然没有售票员, 我直接从大门旁边的墙头翻过去. 这样更好, 因为我现在不想看到任何人, 也不想和任何人说话. 我到了山水区的湖旁, 便怔怔的看着水面. 这依湖而建有一个小小的西湖景, 有八角花塔, 有鹅潭晓月, 湖心一座绿顶白沿的圆形水榭, 与北岸的山石叠水, 和东向漫延的山峰叠嶂, 形成合围之势, 让人看着颇为舒心安逸.
　　夜风习习, 加上悲鸣的虫声, 虽凄凉却不至乏味, 因为契合了我现在的感受.
　　日期：2014-09-14 05:00:00
　　我想到那天被人捂住鼻口, 在那一瞬间的刺鼻气息下昏眩的时刻. 我知道阿希没有任何的动作, 我看不到他, 但我能感觉到他只在一旁看着, 看着我被别人掳掠, 却无动于衷. 我没有愤怒, 只觉得难过. 这难过让我都懒得去挣脱那控制我的双臂, 紧接着我被蒙上了黑色的面巾, 被带到了一个空旷的地下工厂.

　　面巾揭下的时候, 我看到了面前的三个人, 他们都没有什么表情, 也没有对我有什么无礼的举动. 其中一个告诉我, 希望我能安静的在这儿待着, 不要吵闹, 否则会受皮肉之苦. 我看了下周围, 原来我们身处一个大铁笼子里, 而他们交待完话就准备往铁栅门走, 那这笼子自然也就是打算困住我的监牢. 虽然我还是很难过, 却不大想体会这牢笼的滋味, 所以我出手了. 他们三个都被我拗断了大拇指, 咬牙切齿的惨嚎着, 用想要杀掉我的目光瞪我. 我想那一定很疼, 想想都打了个寒噤, 不敢再看他们痛苦的样子, 就赶紧从那铁笼门跑出去. 我大致记得被他们押送过来的路径, 前面有个旋梯, 上去后经过一个甬道, 就能看到门. 踢坏了那扇门, 我就恢复自由了.

　　日期：2014-09-14 05:01:00
　　也没有人再追过来. 我内心里还期望着有人能追过来, 因为我想让他们感受到更多的痛苦. 但等了半晌, 没有人来让我赐他们苦, 我只好走了. 我想去惩罚一下阿希, 那个坏家伙, 居然串通别人劫持我, 亏得我一直当他是好人. 想到阿希, 我突然感觉酸涩, 心中沉甸甸的好难受, 我想尽快见到他, 我想听他说话, 听他忏悔, 听他解释, 哪怕只是谎话, 我也想听, 然后再狠狠揍他. 当我终于看到他, 我才发现, 我根本没法去惩罚他. 他坐在一个饭馆门前的桌子上, 面前有一碗馄饨, 他只呆呆得看着那碗馄饨, 没有去吃. 我看出他的神情恍惚, 还有清晰可见的凄楚. 他就是那样一个男人, 平时虽然不大表露出欢喜, 但心情不好时, 嘴角就会泛出明显的痕迹. 他坐在那儿一动也不动, 我也就不动, 看着他.

　　突然间他大喊大叫起来, 把碗砸了出去, 紧接着把桌子椅子都踢翻了, 那些汤水溅到他身上, 他也不理会, 兀自在那儿拆撑在地面的大遮阳伞. 他很狼狈, 眼里是茫然和沮丧, 其他人都拿惊愕和愤怒的眼光看他骂他, 服务生已经准备上前去扭住他了. 我突然心疼起他, 他苍白的脸庞曾经离我那么近, 但现在离得却那么远, 我不由自主的就上前去拉住了他的胳臂, 让他不再撒野. 他看到了我, 脸上从歇斯底里的狂暴慢慢褪成喜悦和安心, 又有害怕, 然后这所有的表情都汇集在他复杂的眼神里. 他定定的, 一眨不眨地看着我. 这一瞬间, 我发现我不恨他了, 心里只剩下怜惜.

　　日期：2014-09-14 05:02:00
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　　我看着湖水, 发掘着内心的郁结. 在寒风结界里, 我只知道玩耍打闹, 虽然时常跟木鱼斗气, 但从来没有真正生过气, 只觉得无忧无虑, 海阔天空. 听妈妈说起京城, 也曾向往过, 但并没有执着要去见识, 等到真的见识到京城, 才发现以前的海阔天空是一种奢侈, 热闹的人间有种种的约束, 而认识阿希后, 又发现无忧无虑是一种天真, 我永远的失去了.
　　妈妈说的爱并不美好, 她骗了我. 爱的纠结让人好生空虚, 就如这中天的月, 月下的水, 水中那轮晃来晃去虚无飘渺的月影.
　　日期：2014-09-14 05:03:00
　　我没有对阿希说过我喜欢他, 更不用谈及爱, 虽然我并不知道这是否就是爱. 他让我感受到了伤害, 因为有爱, 才有这残酷的纠结吗? 虽然他总是有意无意的想让我把身体袒露给他看, 我并不在意给他看到, 但在他带有情欲的细致抚摸我时, 我无由的抵触, 这心结让我自己也很难受. 我不能接受与他的过分亲近, 但又无法离开他, 他就像一根无形的绳索, 系在我心肺上, 呼吸也会痛.
　　妈妈说爱有激情, 我已经不知道这句话的真假, 我对阿希没有这种激情, 也没有到昏了头为他奉献一切的冲动. 但我又想待在他的身边.
　　日期：2014-09-14 05:04:00
　　我带着他到了这八角中里小区后, 为了不至于整天窝在家里等发霉, 就想了个去卖菜的生计. 我以前就想过这件事, 总觉得是个很有意思的事. 当然我也想不出其他的事情, 除了卖菜, 我能想到的其他事情都只能在寒风结界里玩乐. 我以为卖菜是一件玩乐的事情, 阿希却不认为, 他讨厌卖菜, 还跟我吵架, 说这是不上档次没有品味的事情. 我不理解他所谓的档次和品味究竟是什么, 但我跟他分辩不清, 这个可恶的家伙, 一到耍嘴皮子的时候就特别厉害, 烦死了. 因为我说不过他, 只好让他提条件, 他就说要亲我, 我没跟他亲过, 只觉得有点害怕. 但真的跟他亲完后, 又感觉还不错. 我想, 大概下次他再说要亲我, 我不会拒绝他了. 我搞不清楚自己到底能够接受他到什么程度, 唉. 不过, 他那拌起嘴来就抖落个不停的说辞, 还是挺有意思的, 变着花样的胡说八道, 我想着他那古灵精怪的表情, 就忍不住想笑.