日期：2013-03-18 04:26:22
　　他走了，就这样满怀愤怒的离开我了。我不知道他去往了何处，更不知道他会去做什么歇斯底里的事情，我只是战栗着、抽泣着、心痛着，一直哭到第二天早晨脑子方才清醒，我该打个电话找找他的。
　　慌乱中拨通了他的手机号码，结果传来却是一个动听的女声：“您拨打的电话已关机”，又给他几个要好的朋友打电话问问，也都说没见到过他的人影。整理整理思绪，假装没事人是的打到婆婆的家里，询问他是否早上过去拿东西，回答也是否定。我的心里开始渐渐的恐惧，怕了，怕他会去寻短见或是就此离家出走，再也不会来了。正迷茫着，纪萱的电话来了……
　　“雪晴，早。你们的事我都知道了， 昨晚张凡来我家了，大半夜的把笑磊叫到了楼下。我很奇怪有什么事情还不能当着我说，便趴在窗口听着。结果听到了张凡骂他王八蛋，竟敢抱着你对你有想法。就揍了他一顿，走了……我相信你不是故意的，你跟我说实话，你们之间到底发生了什么？”

　　“我……纪萱，对不起。其实只是个误会，但是一句两句我真的跟你说不清楚。等我们见面再说吧！现在张凡找不着了 ，我不知道该怎么办。”
　　“那我过去找你，咱俩一起去找找他吧！”
　　“嗯！”
　　于是，纪萱便打个车过来找我，我俩一起翻遍了所有北京的长途汽车站和火车站也没有找到他的影子。
　　而面对纪萱的再次询问，我竟然傻傻的实话实说了。现在想想那时候真的很傻，对待感情、婚姻一无所知，我不知道一个女人听了他的男人说爱另一个女人的时候会是什么样的反应，我只想说明事实真相，他确实对我有了喜欢，但却刻意的控制并想在那天就此掐断了。然而我真的错了，我又无辜的伤害了一个家庭。纪萱和笑磊最后因为这件事离婚了，因为纪萱觉得再也没有安全感了，他的人平常就已经让她觉得很花心，整天在外边瞎胡闹，他的心如果再不是她的了，就真的没法再过下去了。

　　所以……离了！但和我，直至今日依然保持着非常好的朋友关系，她对朋友始终拥有一颗大度和宽容的心，然而对笑磊我却是始终心存愧疚的。
　　日期：2013-03-18 06:13:13
　　正当我无奈的不知如何面对这一切的时候，第三天的晚上，他拖着疲惫的身躯居然回来了，然后异常冷静的对我说：
　　“我们离婚吧！不想再跟你过下去了，孩子车子归我，房子卖了平分。”
　　“老公，为什么就不能听我解释解释呢？事情根本就不是你想象的，我跟他真的没事的！”
　　“你别他妈再装了行吗？没事你俩抱着？趁着我现在冷静还不想弄死你，赶紧咱俩分了，你还能活着。”他狠得得的说，吓的我浑身直起鸡皮疙瘩。
　　“真的就这样无法挽回了吗？”
　　“去收拾你的东西吧，明天早上就走。我不想再看到你了！”

　　“那好，只要你想好了不后悔就成。如果心里始终不能接受，那还不如趁早离了。”留着眼泪说完，我便回房间开始收拾东西。
　　该打包的东西实在太多了，但即使东西都带走了，人呢？心呢？却都碎在这里了。
　　面对要单飞的结果，我并没觉得有多可怕，令我最痛心的只是原本相爱的两个人为什么就不能宽容和理解呢？没有了信任做基础，未来的生活还怎么过，或许我们的婚姻真的到了尽头了。
　　躺在宽敞的大床上，一个人怎么也无法入眠，想着从认识到结婚到有了孩子的过程，我们还是有爱的，只是那爱太不具体了。迷糊了一晚，终于熬到了早上，我拿好行李，走到沙发旁，蹲下身看着熟睡中的张凡，明显的他的眼睛肿着，那是被我伤过哭过的痕迹，很想再抚摸一下他的脸，但是手伸到半空又停了，怕一触动又心存不舍。眼里含着泪，狠了狠心正欲扭身走人时，他却起身从背后抱住了我。

　　“别走了，老婆！离开你我怎么过！”他伏在我身上哭泣着
　　我那颗冰冻的无比坚硬的心顷刻间被他的泪水融化了。
　　“不走可以，你能接受我吗？如果你整天拿着这事当把柄像管犯人那样管着我，我是不会逆来顺受的顺从的。如果接受，就当什么事都没发生过，我们依然像以前那样好好过，如果不能接受就趁早离了吧！这样对谁都有好处。”
　　“我以后不再想了，过去的就让他过去吧！”他紧紧的抱着我。
　　就这样，我们表面看来又和好了。我的温顺，我的善良，我傻笨的相信造就了今天我依然跟他在一起生活的结果，然而后来的日子几乎每一天都是水深火热的。
　　他会因为很小很小的一件事触动记忆，想起曾经我对他的“不忠”，然后就摔盆子摔碗摔手机。

　　也会因为跟朋友喝酒看到别人两口子幸福的说笑而感到自卑，回来后发疯般的折磨我几个小时，直到凌晨。
　　更甚者，酒后骂我打我，说我是贱种，然后挥刀相向。
　　我虽然温柔，但却有一颗倔强不服输的心。在他打我第一次后，我就恶狠狠的警告他：“你总有睡觉的时候，你要再敢打我一次，再敢拿刀，我就先下手杀了你。”
　　无数次热战冷战后，我写好了离婚协议书 ，第二天给他签字时又被他撕了，然后就抱着我说老婆不要走，我们这么好的两口子怎么会离婚呢!
　　对于离婚这件事，我早有心理准备，从一开始就没有惧怕过。每一次说要走的时候，我都是筹划好了下一步该怎么做，到哪里去租房子，一个月多少钱，除去我和孩子的生活费，还有应对突发事件的钱，我还能不能有富余，将来要多么的努力，怎样的生活，我都是想好了的。我想我要是离开他，只能比现在过的更好，而不会像很多离了婚的女人，过的稀里糊涂的，地球离了谁都是转动的不是吗？但之所以一次一次的没离成，完全是因为我看着他太可怜了，我不忍心抛下那个自卑自怜的他不管。因为他说过，我要是跟他离婚他就去自杀。

　　我想放给他自由，让他也重新找到属于自己的天空好好生活，但是他惧怕，他不舍，他无法面对别人的眼光说他离婚了，他一辈子的不快乐都是因为为他从来没有为自己活着。
　　时间久了，渐渐的这件事也淡化了，但是我们的感情也从开始的激烈战争转化到后来冰冷的对应。他想努力让自己忘了，但每每一做爱就想起这件事，他又会疯狂的质问我：”你说，你俩到底有没有做过。“”我冷静的说：“你别瞎想了，真没有。”“放屁，你再敢说没有，我就杀了你。”“真没有。”他便疯狂的开始掐我的脖子，有那么一阵我真的以为自己快被他掐死了。然后他就又说：”说，到底有没有。“他的话真的把我激怒了。“你说有就有吧！你说我们做过什么就做过什么，就做了，就喜欢了，怎么地吧！”他听了这话，立马揪着我冲出房门，“滚”

　　就这样反反复复的折腾，时间久了也都觉得累了疲惫了，我们的感情便从激战转化成冰冷的对应。
　　我睡在屋里的大床上，他则一直睡在了沙发上。一句废话也不想说，也没的可说，就像两个陌生人，谁也不认识谁，说惨点，连合租房的都不如。
　　曾经我想调剂一下感情，就主动的去沙发上找他，结果被他无情的拒绝了。自那之后，我就对自己说，这辈子你别想再让我主动找你做。这件事后来给我造成了巨大的心里阴影，直至后来他去外地工作，我们的关系也因为距离和好了许多后，他再一次进入我，我都觉得自己是被他强奸了。