上学就开始抱怨，不断的跟同学发牢骚，自大又自卑，狂躁又抑郁，丢人可笑，小丑一样。认为自己应该去一中那个好学校，讨厌这个二流学校，情绪失控，蠢不可及，把一切原因都推到学校上，想用『炸』药把学校给炸了。控制不了的念头。开始花钱大手大脚去维持友谊，因为失眠，整个人熬的都不行了，感觉自己的脸不断发胖，肿起来，认为自己太丑了，不敢见人。见谁都只会傻笑，眼窝深陷，眼睛收缩。满脸都是油。身上也越来越脏，没心情洗澡，不注意个人卫生，越来越懒惰没力气。我不知道怎么了，不断给自己鼓励，明天明天一定会好起来，我不要这样子。但是明天依旧如此，不断的消磨我的意志我的信心。每天都自我暗示给自己信心，却一次一次的被摧毁。心里好苦好苦，又好像被火烧一样，却不知道这是为什么。试着吃各种药物，维生素，刺五加，归脾丸，没有用。感情开始严重缺失，好像没有感情不能理解感情，不能理解亲情友情爱情了。麻木荒凉。强烈的内疚感，对自我的谴责，对一切都失去了信心，自己不断折磨自己的心。为什么我可以变化这么大，从前那个甩甩酷酷的我到哪里去了？我到底怎么了？

　　日期：2014-09-23 13:20:00
　　开始给妈妈哭诉，脑子不知道怎么变笨了，高考可能会考不好了。家人认为我是高考压力太大，学业太重造成的。我明显感觉脑子没以前好用，比以前差远了，给妈妈要钱买那种和黄的脑灵通吃。性情大变，这根本不是我，我感觉这和以前的我太不一样了，我这是怎么了。我居然还要吃补脑筋的药！我的脑子从前一直很灵活现在却要吃补脑的药！以前我是非常鄙视这些补品的。 憋闷，心慌。总是担心焦虑。头痛。自己的意识在努力挣扎，身上累心更累，我也知道自己不正常了，脑子里的念头和想法自己跑出来，不受我的控制，混沌根本不清净。明明很苦，却还要跟同学摆出笑脸，那种假笑，挤出来的笑容。失眠，一直失眠，怎么都不会睡着，记忆力减退，做题目每次都要绞尽脑汁，成绩下降很厉害，也开始学别人那样努力了，发现自己不聪明之后居然也去努力，却没什么用，头一次体会了那种无奈，很努力却没什么用，进不到脑子里去。给身边的朋友说，我心里不舒服，同学都开导我。我当时感觉很可笑，我以前是那么开朗幽默超级乐观的人，从来都只是我去开导别人，每个人都愿意陪我玩和我聊天，能给大家带去无穷的快乐，我本身就很搞。现在怎么会变成这个样子，这不是我啊!初中研究科学体悟了一定境界，从来不会有什么俗事能让我烦恼，信心满满。可是现在，什么都没有了，精神世界一片荒凉，找不到一点快乐，理解能力思维能力全部都下降了，脑子好像不转圈了。我慌了，非常恐慌，向好友苦诉，希望他们能理解我，我告诉他们我好像被封印了，我被封印了，他们都很惊讶的看着我，感觉非常奇怪，认为我是个异类。这个时候我用微薄的智力开始思考这一切，比较我现在和以前的不同，思考我到底是怎么回事？人的脑子究竟是怎么回事？从哪里来到哪里去？思维究竟是怎样形成？人活着为了什么？一些很可笑的问题，却感觉很重要。不段的去思考。脑子本来就变笨了，灵性智慧没有，硬想想不出来。我怀疑我是不是学物理学傻了？陷入机械唯物主义吗？又开始硬着头皮去研究相对论量子理论，不确定原理，化学中的手性原则，希望找出自己思想的错误纠正他。为什么不睡觉？研究交感神经副交感神经，怀疑我是不是神经系统紊乱，受了损伤不能控制心脏和大脑，造成持续兴奋激动所以才失眠的吗。又让同学介绍小区里一个中医大夫，吃着很多稀奇古怪的药，中药西药都有，安眠药大剂量的吃，一点点效果没有。有次在上着吃很大的药丸，差点把我生生噎死。

　　日期：2014-09-23 13:32:00

　　每天都是硬撑着，失眠，焦虑，愧疚感，强颜欢笑，生不如死期望明天能出现奇迹康复，没有放弃希望。不断和内心的念头对抗，老想着自杀，狠狠的劝自己的心，却感觉不到一点积极阳光的力量。只能硬抗，知道死是不对的。心里却老想着去死。高二聪退学了，后来回了一次校，我们在办公楼前见了一面，他见了我很忧伤很关切的问：“你怎么了，你怎么看起来那么累？你怎么和以前不一样了？我怎么看你那么不开心?”我不知道，我真的不知道。害怕见人，表情僵硬，情感消失，不会笑了。太可怕了，一个人居然不会笑了。我不知道什么原因，我怎么会变化这么大，我还记得我以前的样子，我究竟怎么了。家里也知道了我的情况，爸爸开始带我去镇上的精神病院去拿药，确诊是忧郁症焦虑症强迫症。亲人也来给爸爸出主意，劝我，说我是压力大，多玩玩高考完散散心就会好了，要主动走出去开朗点多交朋友。我听了真是想笑，我怎么能不懂那些道理。但是就算朋友再多我却体会不到友情，那些温暖阳光的友谊体会不到，不是没有朋友，是没有那种友情的感觉；不是没有亲人，是没有亲情的感觉；不是不去追求喜欢的人，是没有爱情的感觉。一切美好的情感都消失了，只是荒凉阴暗痛苦压抑。

　　因为心里太苦太苦，所以渴望抓住一个美好的东西，当时心里太难受，就开始不断的回忆美好，回忆自己以前的样子，以前的开心，希望可以从以前获得启发，以前自己是怎么样的心理状态。然后想起来以前和岚的总总，太甜蜜了，就不断的用这些甜蜜美好对抗此时心里的痛苦和恐慌，不断的去回忆那些甜蜜。反复的和同桌唠叨我以前怎么怎么样，以前我多好多好，慢慢的同桌非常鄙夷我。只有想起以前和岚一起的时光，能带给我片刻的温暖和慰藉，就越发的珍惜那点甜蜜。此时的我再也体会不到新的甜蜜了，没有什么甜蜜能再进入我的心中，被封闭了。也由此美化那段岁月，不断的想起岚的好，想牢牢的抓住那段时光，对岚的思念越来越深，疯了似的想她，疯了似的想她，就好像无穷的黑暗从背后吞噬了我的精神，我没法动弹，逃不掉。而岚和以前的甜蜜时光，成了我眼前那唯一的点点亮光，我只能哀嚎着拼了命的去守护那点亮光。

　　头痛，只有少数几个朋友还陪着我。我不断的诉说，心不安定，没有耐心。老师对我很宽容，比较照顾我，认为我以前成绩好，最后肯定能考好大学。我坐在哪里都不舒服，就怀疑一些小事，是不是换个位置就会好。然后就不断的跟别人调换座位，同学都很反感我。我又认为是学校的原因，换个环境可能会好，就告诉老师回家自学，老师也批准了。做的这些事情都很可笑，可是我当时却感觉必须要这样做。回到家闷到房间里，拿玻璃想割自己的血管，割了一点没割下去。不知道为什么，就是难受。也不知道因为什么难受，哪里难受，就是莫名其妙的难受。爸爸打破门去把我拉出去。我哭，难受的哭。爸爸听别人说是不是院子里种树不好，就拿斧子当当的砍掉了。这时候家人还是认为，我肯定是高考压力太大的问题。