大一的躁动，都那样，就好像荷尔蒙突然超越了限制，无聊冲动，幼稚而又可笑。我也胡乱约了雨出去逛街，感觉她好漂亮。在城市乱逛了一会，很晚回去的时候，我就牵了一下雨的手。百无聊赖的，反正已没有灵魂，此刻我想我应该这样做吧。她把手用力抽回去了，不置可否。我也不以为然。由于已经知道了是童子命，我还是很刚烈的，无知才是最大的恐惧。我可笑的告诉雨：我面对的是很严重的问题，但是我打算用毕生所学去面对他。我不服输，不就是想把我折磨死然后收回去吗。根据我以往的经验，除非一招致命，直达心脏，你这样磨我没有用的，杀不死我只会让我更强。我会创造奇迹的。因为我曾经创造很多不可能，没人认为我能考进县城去上中学，我考上了。没人认为我进入县城能考到好成绩，我拿了全国奖。没人认为岚会喜欢我，可是他偏偏喜欢了我这个最不可能的家伙。我感觉我是幸运的，上天是眷顾我的。这次虽然时间久了点，但是我完成过很多不可能了。

　　这个时候我还有好起来的信心。虽然感觉这个心不是自己的，但是我还是不断的捶打炼这个心，跟他对抗。依然失眠，咬牙硬抗。没有欢乐，好像没有阳气，只有种种的欲望越来越强烈。虚荣心膨胀，这可怜的虚荣心。脸色有时候会好点有时候会很难看。精神意志很容易就崩溃，崩溃就要我很长时间再去给平复。就好像我努力建立一个“自我”，很努力很努力的建立“自我”，有了一点信心去对抗，只需要1秒钟这个“自我”就被打散了。信心不断的被消磨，不断的失败，不断的不断的。有些人失败是一次俩次十次百次，可是我的失败却是每一分每一秒，连续几年，却还要不断的给自己鼓励，给自己信心，再试一次，在努力一次，建立一个精神的自我，一个自我的家园。真是太可怜了。慢慢的堕落的思想就好像跗骨之蛆，肮脏的想法开始渗透，我明明知道那是不对的，却开始侵蚀我的思想，让我自以为那是对的。好像他们开始更改你的哲学，人格沦丧意志崩溃。这也是我以后才明白人和妖魔的不同。有什么思维哲学就会成为什么，当然这是后话。

　　日期：2014-09-23 19:38:00
　　读书馆有很多医学书籍，我开始看弗洛伊德的心理学，对于本我自我超我开始自己去体验分析。荣格的投射和移情。马斯洛的五种需求：生理需求安全需求 情感和归属的需求 被尊重的需求 自我实现的需求。我确定现在仅处于生理需求 安全需求最低等的状态，更让我无奈的是我体会过后几种需求，以前做到现在却做不到。理解那种状态，却不能应用到自己身上，只能坚持不断的读书钻研。

　　我开始分析我精神病的病因。从幼年回想，是不是童年的创伤阴影造成了我现在的情况。是不是我父亲对我幼年的压抑，造成现在的心理疾病？是不是小学经历的不开心事，潜伏下来，现在才发病了吗？可是不应该啊。去请教心理老师，他们同时也是在职医生。但是心理医生只是对我说鼓励积极的话语，我自己也能说那些话，没有用，心里激发不出积极的东西，内心没有一丝乐观，说了无法共鸣。研究完，我否定了是父亲的影响，童年的阴影把我逼疯的。小时的我很乐观无厘头，完全没影响我的成长，甩甩的从没当回事。我对所谓的科学越来越失望，科学应该是可以实践可以检验的，却没有一种学科能告诉我，我发生了什么！我到底怎么了！吃药心理疗法种种科学的方式都试验，没在我身上发生一点效果。我甚至开始恐惧科学了，提起以前深爱的科学就恶心。我可以算的出遥远行星的运行轨迹，解开错综复杂的方程，明白机器的运行原理，却不知道我自己身上发生了什么。这些科学的书本上找不到一点线索，更别说答案了。开始学习中医，这是我从小就非常感兴趣的事。但是脑子僵化了，理解不深了。虽然我对他感兴趣却学不懂了，没有悟性学中医是不可能的。只能死记一点。没有灵性，中医考试可怜的那点分。

　　还去看各种各样的尸体，人体的各种解剖，各种畸形的胎儿。心底抽冷气，害怕有脏东西会打扰自己。硬着头皮上实验课。这一次大一比上一次要好一点，也交了2~3个朋友。勉强能坐的住。但是经常逃课，上网玩游戏麻痹自己，这个时候我的WAR3玩的非常好，我的一点游戏天分还被保留着，也追着看SKY MOON大战。玩到头麻木了就没那么痛，忘掉心里的苦。我都不知道为什么这么苦，沉迷网络麻『醉』自己。参加公共活动对我的伤害最大，害怕见人，自卑胆小，表情不自然，只会傻笑。不能面对一点点压力，哪怕明天会有很小的考试，我会一夜紧张焦虑不知道怎么面对，焦虑弄的人憔悴的像个老人，一点点压力都没法面对。

　　日期：2014-09-23 19:58:00
　　班长和几个同学被辅导员安排多注意我，经常相处。他们感觉怎么聊天，无论怎么看，我都很正常，道理都懂啊，为什么会头疼脑子乱呢。我说就好像你被砍伤了，不是你用意志控制不疼就不疼的。人生有很多东西是无法控制的，现在不是我去控制情感思维，而是情感思维反过来操控我。
　　比如说：“找呀找呀找朋友，找个一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”
　　“什么意思？
　　”
　　“你能控制在读这段话的时候不把他唱出来吗？”

　　………………
　　“高手过招，拼的是内力。越是看不见的，越是最要命的。”
　　………………
　　“钝到极点的刀才最有杀伤力，因为它是锤子。”

　　………………
　　我看起来很冷静，习惯了折磨，年纪也长大了。可是我就是控制不了我的心境。失眠，悲观，精神世界一片荒凉，找不到一丝的温暖。好像冷风吹过戈壁滩的石头。瞬间就会把我的精神打的跪地求饶，满口吐血。我却不知道对手是谁，看不见也摸不到。没有一点可以让我感到温暖安宁舒适的东西在我心里。究竟什么是幸福的感觉？我有多久没体会到了。我上操场疯跑，边跑边骂我不服，告诉我是谁?为什么要这么折磨我?我不服气!跑的身体都瘫了。朋友还笑哈哈的问我：“你到底不服什么？你能说说吗？你到底有什么压力？”我看了看他：“说了你也不懂，按理说我没什么压力。可我就是难受。”晚上依然失眠。每次强迫自己睡一点都不可以，最痛苦的就是脑子乱哄哄的一夜一夜又一夜，翻来覆去熬到天明。看到阳光死的心都有，天又亮了了。整个人眼睛深陷，脸全是油乌黑黑的去洗脸，麻木的去上课，好像面瘫。上课还坐立不安。紧张不自在。

　　日期：2014-09-23 20:07:00
　　周末我就去原来的老太太那里跑，买好多好多东西，求她真心的帮帮我，让我别这么痛苦，让我好起来。亲自给我看别再推说路远，一切费用我都承担。她老公喜欢吃一种咸菜，我专门买了带去，毕竟有求于人。不过每次去更难受，更痛苦，加重的感觉。我就认为是我身上的东西害怕这个老太，故意阻拦我不让我得救。她离我校有几十里路，我就强忍着去。她却特别讨厌我，根本不想见我，躲着我。弄的我很尴尬，我就不断的去不断的去，每次都买上精品水果名贵的糖做贡品。然后她拗不过我，就让我回家联系颜师傅，她指挥怎么做。我非常高兴，马上请假回家，告诉了颜师傅。第二天颜师傅就告诉我，这个老太长什么样子，昨天晚上老太魂魄来找他了。我当时感觉真神奇啊，灵魂可以飞这么远来见面。我这次肯定得救了。老太告诉颜师傅，要给我立堂口，按身份最大的神仙写。颜师傅就去我家，用红布从左到右写上西天佛祖张玉皇等等 ，边写边问我这个够不够大。我好奇的问：“张玉皇是玉皇大帝吗？”颜师傅就告诉我对的，玉皇大帝姓张嘛。然后就摆贡，把红布放在中堂的后面，这就算安堂了。告诉我们以后上香就会好了。我不光没好，反而加重，还上吐下泻的感觉，马上要死了。我都迷茫了，我这么单纯，说什么我做什么，究竟怎么个意思。我连个不字都不敢说，为什么还不好。还有天理吗？心里越来越狂乱了。怒火变成恨意了。可是没什么用，再大的情绪也缓解不了痛苦。