日期：2014-09-23 23:21:00

　　我太累了，终归还是被本能控制，湮没了做人的最后一点良知。成为了一个彻头彻尾的兽类，动物的思维，原始冲动暴走的活着。意志对抗不住了，再见了，那个曾经天真活泼，单纯甩甩的我。
　　聪和静聊开始火热，你侬我侬。大学，真是个荷尔蒙分泌过剩的地方。静算是班花了，当时，因为都是朋友，所以走的特别近。聪还交代静多关心下我，他知道我住精神病院的事。相处久了，总是会动情。难怪人说同桌是最容易发生感情的地方。很久之后我开始回头思考过这一段，为什么我此时还有喜欢人的能力，还有情可动。明明我算是一个禽兽了，踏入半个魔了，怎么还有情可发。直到后来，我了解一些东西，关于情的，关乎色相情欲的，才知道众生因欲而起，越是低等情欲越重。我太苦了，身心处在地狱的煎熬之中。她就好像一个天使，拥有我羡慕的一切。她就是个白富美。体态轻盈，天真烂漫，就好像带着那种婴儿肥的QQ糖。聪不能陪她，我们接触的就多了一些。没错，我对静有了一点动心。单纯总是最打动人心的，什么情况下都一样。有天她和我一起去网吧，下载东西，就开了一个单间。我脑海中开始出现种种的声音，占有她得到她。我明知道这是不对，却犹如魔鬼的诱惑，从我的心里发出来。念头究竟是什么东西？大脑是我的吗？我心里开始出现邪恶的念头。我不受控制，仅存的一点理智告诉我去对抗，可是微乎其微。似乎我的脑袋不是我的了，心不是我的了。魔性开始释放。静在安静的查阅资料，我抱起了她并强吻了她。有很邪恶的念头在我脑海里盘旋，我分不清究竟是我还是谁，何止是分不清楚，简直就是自己想的。我知道这是不对的，我跟我自己发出号令，停下来。可是，没有用。自己的意识渺小的没点作用。魔性发作狂性失控，居然恶心劝她反正都是年轻人，玩玩也没什么。我都很诧异我怎么会说出那样的话，有很小很小的念头在心底最下面挣扎反抗，她脸红红的很惊慌失措的呵问我：你对的起聪吗?我完全不知道什么意思，表现的不以为然，我也不知道我在做什么。她告诉我聪来了，她要去见她。她就跑出去，正好聪那天去见她。因为聪听我说过我见到他会难受之后，很伤心，就故意不去见我。所以我不知道那天聪就是来找她，她才顺路出来。我也不知道自己在做什么。我觉的我好像做错事情了。我不想隐瞒，我好像错了。我该去跟聪道歉，我要去见他。我就强撑着精神，去见聪。静一路哭着跑到聪身边，还是哭。聪就很困惑的看着她，完全不知所以。而我却表现的很嚣张的去见他，大概我当时潜意识认为，我是错了。但是如果我跑了，隐瞒了就永远错了。无论怎样要首先去面对。我真是不正常，垃圾败类一个禽兽。

　　日期：2014-09-23 23:23:00
　　强烈的内疚感伴随着我，我怎么会做那种事，我不如死了。痛苦万分，内心不断的谴责失眠。意志越来越模糊。脑海里一万个声音在喧嚣。失眠，沉重头疼肩膀无力。欲望越来越强，控制我去做很多坏的事情。我只能挣扎着不去做，却微乎其微阻止不了。看到过去的每一个场景，每一个事物，都对我是一种深深的折磨和刺激，好像灵魂直接暴露被割被伤。憋闷，荣誉感所有关乎美好的，高尚的品质都崩塌了。道德日渐沦丧，好坏不分，只是为了自己的欲望去活着去思维，自私愚蠢自大。日复一日的折磨，我太累了。太累了。我为什么就是睡不着。为什么就是抑郁毫无生气。每天就是想死，想自杀。控制不住的念头。焦虑烦躁。没法形容，勉强可以比较的话就好像那种很重很重的感冒发烧，非常严重的那种。但是却持续好多年，那种痛苦谁都受不了的。没有自我没有人格没有清晰的思维。魔性越来越强，欲望好像要爆炸了。种种邪恶，我极力的压制，没有用。我只剩下本能吃喝感觉，纯粹感觉生物了。

　　日期：2014-09-24 08:58:00
　　大二开学，雨给我发了个邮件。她是很安静很内向很老实的一个女孩。这一年多，我坐她后面，感觉我还不错，挺老实，她渐渐喜欢上我了。唉。知我面不知我心，表面上看起来好人一个，内心早就淫秽不堪了。此时的我这么痛苦，有人能分担。我本身还失去了理智能力，脑子混沌，所以我就默认了。我都这么垃圾了，还有人要。但是我心里依然没有一点点自豪，没有一丝美好的情感。不是喜悦，是贪婪自私，苦了她了。她是没有心机的女孩。而我没有一丝的清净，内心越来越脏，邪恶的想法越来越多。我控制不住了，我也知道这些欲望会害了我。心里还劝自己，你经历过你明白无欲则刚，想想你小时候，想想你的初中那种恬淡。去掉欲望，清净才能获得心安。没有用，浑身上下说不出的难受。没有一丝清凉的感觉，欲望之火要把我烧死了。这个时候她走入我的生活，真是飞蛾扑火。

　　然后就是青年男女难免的事。她本身很老实，带着些微的自卑。很懦弱，也没什么主见。大概她喜欢一个人，就是那种死心塌地的。错都在我，都是我一直在要求这那，发了疯似的。这个时候我也跟她说了我不舒服，难受。她看了看我，不当回事，认为我想太多，没事想那多干什么。完全的不理解，这也让我彻底明白，俩个人无论怎么样，最重要的是要聊的来。我有时候给她讲讲笑话，典故她完全听不懂。就好像俩个人虽然在一起，却仿佛隔着整整一个世界，没有默契没有灵感。不能切合心意，没有那种很多事不说，彼此也明白对方的感应。跟她说些事情，她也就只会老实回个嗯。什么事都是嗯，感觉和没脑子差不多。不去听也不去思考你说的什么，可能是本身就想的简单吧。我也告诉她我可能喜欢的还是岚，她也是嗯没任何反应。她的意思就好像无论你喜欢谁，人跟我在一起就行。而我也不跟她有多少情感交流，更像是肉体动物了。

　　本身我就失眠，烦躁，浑身难受，邪念多，欲望强。这下好了，当时就感觉好像不是我，有东西在操纵我，不断的和她上床，疯狂的想做，好吸取精气。她也很反感这些，不愿意。但每次都拗不过我，那片刻的快感能让我暂时的不这么痛苦。说的露骨一点，好像纯粹是为了发泄绝望。每天都做。原来我难受失眠，但是精华没泄。现在身体难受，不能按时休养，再继续损耗。就好像油灯，灯芯狂燃，灯油外漏。身体彻底的垮了。不知道哪里来的那么多欲望，对她的身体简直是痴迷。毫无一点定力去控制自己，自己不能左右自己的欲望，不能掌握自己的身心。就和动物一样，被欲望牵制。纵情色欲，脸色晦暗，面如死灰毫无表情。身体开始浮肿，虚胖，没有一丝力气。大肚腩也开始出来，没有一点年轻人的样子。到后来开始脱发，元气大伤。她本来一很水灵姑娘，也被我拖累的憔悴不堪。更让人无语的是，我就算做完，一如既往的心里慌乱，不安宁。然后内疚后悔，加剧。跟他苦诉我也不想这样，我难受对不起我太痛苦只想发泄，下次千万记得拒绝我。但是等到下次欲望又膨胀，她怎么拒绝都没用。我简直就是一个矛盾的存在，欲望的恶魔不断的牵扯着我，脆弱的良知却又时时会不断的谴责我。想做好人而不可得，我不想堕落不想邪恶却逼着我邪恶，我邪恶了并没有获得满足快乐安宁，换来的是自我的谴责更深的压抑痛苦。我疯了，我甚至开始祈祷是否有魔鬼，只要能让我安宁，不在难受，只要能让我舒服一点不在可笑的纠结，带我彻底入魔吧。做一个爽快的纯粹的魔鬼，已做坏事为乐趣，不会无聊的自我批判自我煎熬自我折磨。我这算什么东西啊？一面控制不住的想做错事，一面做完错事还要承受自我折磨的煎熬。不能这样玩我啊。邪淫秽乱，丑陋不堪，苦了她了。